XLIV.SHIZA

"И потненько так просыпаюсь, в ахуе", вспомнился мне "Кровоток". Иначе объяснить то, что со мной происходит я не могу. Сплю и вижу сны реальности. Третий день я замечают за собой такие вещи, которые не объясняются с трезвой и реалистической точки зрения.

Я вижу наперед, я знаю, что будет происходить. Я замечаю какие-то детали, которые толкают на мысли и через некоторое время, а возможно и в следующую минуту, эти мысли я вижу в реальном времени, в котором нахожусь я сама. Мне страшно и это уже совсем не забавно. Например, два дня назад это случилось со мной. Вернулся брат, закончился контракт и прямиком из Америки его доставили домой. Мы говорили по телефону и он сказал, что он ничего не смог привезти, так как были сплошные переходы и практически не видел земли, но все равно уточнил, что будет не с пустыми руками. Я обрадовалась, сказала Лёше, что не пойду с ним гулять и пусть он идёт один, а я буду гостей встречать. Он меня немножко поуговаривал, но я настояла на своём, так все и случилось. Я осталась одна и мне выпало время поговорить со своими мыслями, проанализировать, подумать. Сижу, думаю, копаюсь в своих желаниях, памяти и тут мелькает такая мысль, что было бы круто, если бы мне Саша подарил планшет и забыла об этом. Проходит время, приходят родные. Мы обнимаемся, целуемся, я была очень рада видеть его. Мы сели за стол, начали общаться обо всем, он мне показал свой новый эир от яблока, я оценила и вторым он показывает мне планшет. Говорит, что вот купил его, пользуется, невзначай спрашивает моё мнение о нем, я говорю, что мне нравится, большой, классный. Ну, говорит он мне, забирай, раз нравится. Мои глаза увеличились в своём размере. Я не поверила своим ушам, глазам да и вообще себе, что я буквально час назад сидела и нечаянно подумала об этом. Это был первый толчок к моей шизофрении. Вторым стал Лешин звонок спустя час, как я получила планшет. Запыхавшимся голос я слышу: Роза, это пиздец, что только что произошло. Это пиздец...это..", испуганной прерывают его, спрашиваю, он рассказывает веселую историю, которая повергла в шок. Сложилась так, что если бы я пошла вместе с Лёшей, меня бы постигла та же участь, что и других людей, которые оказались в тот день там. Но, так как я настояла на том, чтобы я осталась дома, со мной не произошло беды. Второй толчок произошёл.

Прошёл день, я подумала в который раз насколько я ленивая и как мне наскучил университет своими скучными преподавателями и такими же парами соответственно. Ничего особенного.

Сегодня настало как обычно: звонит будильник, я быстро нажимаю на стоп и, не отрывая голову от подушки и не открывая глаза, продолжаю своё путешествие в другом мире. То есть пары проспала, мы покурили, как всегда, залипли. Захотелось кушать. Леша приготовил омлет вкусный очень. Мы кушаем, он поднимает тарелку со стола, кладет на неё вилку и нож. Встаёт из-за стола и падает нож на пол. Я невзначай говорю: а, и кто на этот раз к нам придёт? Улыбаюсь и продолжаю пить свой чай и смотреть телевизор. Леша не придал никакого значения моим словам, а я в который раз сказала, что я суеверная. Как вы думаете, что произошло спустя пять минут, после случившегося? Я слышу за окном шаги, потом открывающаяся дверь.

Я конечно все понимаю, но мне страшно. Я в который раз подтверждают то, что я не такая, как все думали или думают, хотя мне на это давно уже все равно.

XLIII

Последнее время так часто хочется писать, как будто ко мне вернулась Мельпомена и шепчет на ухо сплошным текстом. Хочется писать обо всем и в то же время я не могу собрать все мысли воедино, у меня в мозгу сплошной хаос, с чем я последнее время стараюсь бороться. Иногда я поворачиваю голову вправо, сидя на стуле за столом, и смотрю сквозь стекло, наблюдаю за сменой времени суток, опаданием листьев, сном цветочков и безысходном шарканье о заборы собаки. Рутина, все повторяется на протяжении двадцати лет одинаково, имеет свой цикл, уходит и снова возвращается ко мне. Мне часто противно даже кушать, потому что я понимаю, что этим я ни черта нового для себя не открываю и стою на месте, теряя молодость и упругость своей кожи. Мои мешки под глазами все ярче обретают контура. Моя кожа теряет эластичность, пусть на сотую процента, но теряет, я чувствую это! Скоро от моего тела останется только память на различных кроватях, стульях и асфальтах. Я чувствую ежесекундное приближение смерти, она ходит всегда рядом, но стоит на расстоянии нескольких шагов, чтобы холод, который исходит от нее, не смог напугать меня раньше времени. Это все Старуха и меня хочет сделать такой же. 

Я сегодня практически ничего не ела, кроме чая и парочки фруктов. Для меня это все чаще и чаще становится более приемлемым, чем набивать живот различными яствами. Глоток чая и я чувствую его весь жизненный путь, который протекает с невероятной скоростью внутри меня. Я, получается, убиваю каждый день миллиарды молекул и атомов, чтобы заполнить какую-то беспричинную пустоту внутри моих кишек, я правильно делаю все же? Но так делают все, а значит, как множество тел считает. это правильно. Кто сказал, что большинство всегда правы? Никогда не была согласна и не соглашусь с мнением стада. Наверное, самое страшное наказание: всегда бродить под этим солнцем за кем-то и переваривать чужие мысли, не задумываясь ни на каплю о своем мнении и своих предубеждениях, решено еще до рождения. Инкубатор. 

С моей страной происходит тоже самое. Сплошной инкубатор да и только. Кто громче крикнет, за тем все и побегут. Это дико, первобытно, совершенно не информационно и не умственно развитое поколение людей, обычных пешек на становлении сверх-Человечества. Мы почему-то считаем Неандертальнцев примитивными людьми, а вы кто? Вы остались на том же уровне, на уровне стадного инстинкта и примитивных реакций на внешние раздражители. Умение выговаривать буквы - не показатель большого ума и высокого интеллекта. Ладно, эта тем более, чем широкая и не объемлемая, потому что является одной из самых больших ям на пути развития Человека, а не стада.

Наверное, я пишу тоже примитивно и стадно, ведь каждый может так написать, кто умеет думать. Значит общество разделяется на стадо быдла и стадо интеллектуалов? Задорно, я подумаю над этим чуть позже. 

XLII

Мы все едины, но мы все абсолютно разные. Еще со школы учат нас какой-то единой форме, одинаковому поведению и тому подобное. Так где же индивидуализм, который в нас заложен с рождения? Где то, о чем мы читаем в книгах и журналах? Нас как-будто специально зомбируют и учат идентичности, как в каком-то инкубаторе советских времен. Безусловно, многие задумывались об этом так же, как и я, но толку-то только от наших с тобой единых мыслей, коль ничего в мире не меняется. 

Наверное, все должно чем-то объясняться. Даже не наверное, а я уверена. Так вот, я хочу, чтобы наше поколение, в котором родилась и живу я, задумалось над нашим сходством и оригинальностью одновременно. Мы похожи лишь тем, что мы из одного материала сделаны, а все остальное, к счастью, абсолютно разное! Так может стоит дать свободу выбора еще в детстве, пока наш мозг впитывает все, как губка? Может тогда появится больше писателей, художников, ученых, дизайнеров, архитекторов, селекционеров, вместо быдла и бомжей? Ведь это все такое же разное, как и мы. А все почему? Потому что мы воспринимаем все раздражители по разному. Мы не видим одинаковых цветов, мы не слышим одинаково так же. 

У нас у всех нереально красивые глаза, как две маленькие, не похожие ни на что во вселенной, галактики. В них искрятся миллиарды звезд нашей души. Ведь не даром Толстой сказал, что глаза - это зеркало души. На самом деле мы видим тысячи глаз ежедневно и никогда не задумывались над их формой, цветовыми переходами и множеством нереально красивых ниточек, которые и составляют красоту видимой части глаза.

А еще я поняла такую вещь: когда человек говорит что-то типа "ой, а я и не знал(а), что есть еще такой же человек, как я" или "мы с тобой так похожи, никто так в мире не был еще идентичен" - это все ложь, имеющая долю правды. Могут быть одинаковые увлечения, потому что ни одному тебе может нравится писать стихи или музыку, или картины - это да, но оно не относится к регулярным занятиям, то бишь к рутине или личным предпочтениям. Я согласна, что какая-то песня может понравится в данный момент, но она может уже раздражать через минуту или день, а другой может слушать ее часами, даже днями. Так же можно привести множество примеров по поводу еды, фильмов, стихов, одежды и всего-всего, что только может нас окружать. 

Мы все разные. Мы все умы, заключенные в плоть. Так давайте же все-таки начнем, хотя бы начнем(!), понимать это. Понимать то высшее, что до некоторого времени и я не замечала. Давай помнить, что мы из космоса, мы то скопление энергии, которое может чувствовать и делиться чувствами. Мы можем сделать этот мир ярче и лучше, стоит только увидеть ту крохотную ниточку, которая связывает всех нас в бесконечности. 

Подумай и ты поймешь.

XLI.I wanna feel my soul

Хочется почувствовать свободу, порыв, который не остановит даже ядерная волна. Хочется летать, как птица, видеть, как хамелеон, но зачем такие глаза, если нельзя заглянуть внутрь чего-то неизведанного, такого, как наша внутренняя вселенная. Все мы можем говорить что-то типа "я вижу тебя насквозь", "твои глаза говорят, что ты обеспокоен", да не врите мне! Нельзя видеть чужую душу, не узнав свою, хотя бы на миг не заглянув туда хоть раз. 

Ты не можешь видеть меня насквозь, в противном случае мы бы все уже были абсолютно неинтересными друг другу. Как-то так.

Я бы стояла и смотрела в окно, из которого единственный свет доходит из меня. По взгляду можно многое сказать, и, поэтому, так многое мы умалкиваем. Люблю мальборо, я хочу стоять, курить и смотреть на прохожих из окна. Быть может там я увижу когда-нибудь прохожего тебя? Я думала об этом множество множеств раз. Ты бы даже не заметил меня, потому что я умею быть тенью, а это одна из наших сущностей, я бы хотела быть твоей тенью. 

Давай зайдем куда-нибудь в лесок, мы станем дикими животными, а потом птицами, которые могут улететь туда, куда пожелают. И мы улетим, уплывем, убежим, как только захочешь. 

А еще я люблю наблюдать за огнем. Огонь - это так необъятно прекрасно. Ты смотришь на языки пламени, а они стремятся все вверх и вверх, как будто надоела им эта земная жизнь и они знают, что наверху будет лучше. Значит я огонь. Я хочу вверх и знать, что там лучше, чем тут, на холодной земле, сверху которой дом, в котором пусто человеку, который не хочет знать покоя, рутины, а хочет идти вперед, путешествуя и наблюдая, как сыщик, который уже двадцать лет идет по одному и тому же следу, но все в поисках зацепок и доказательств. 

А еще я люблю смотреть на снежинки, которые тают у меня на горячих изгибах лодони. Они все неповторимые и красивые, но стоит им дотронуться до огня, так они исчезают, даже не оставив после себя кусочек своего изящного узора. 

Я буду там, где есть ты, я обещаю, что буду и мои красные волосы никогда не покинут твое больное сознание и память. Память - это все, что у нас есть. Не забывай мои волосы, у них есть свой запах, который ты различишь даже через десятки лет и в старости. 

XL

Осознание - наверное одно из самых сложных решений, с которым приходится сталкиваться самому обычному человеку на нашей планете, точнее в нашем мозгу, ведь всё оттуда (боль, любовь, страх, паранойя, шизофрения и т.д. и т.п.), не так ли?

Так вот, на самом деле, как я поняла совсем недавно, это очень простая штука. Но многие скажут, что я глупая и сама не понимаю, что несу, НО! Всегда есть какое-то "но", которое мешает нам спокойно жить. А что значит быть спокойным? Смерть, наверное, лучше всего описывает это состояние, но смерть всего лишь тела, ни в коем случае не души. Да, душа не умирает, мы все бесконечно старые уже, веришь? Я верю, мы стары настолько, что даже не имеем представления об этих числах, об этих бесконечных годах. Я жила и ты жил, и она, и он, и эта собака, и цветок, и камень, всё проживает бесконечный цикл смертей и перерождений заново и заново. Так все тогда просто, можно ничего не делать, проживая эту жизнь, которая единственная в нашей памяти и прошлых мы не помним, скажешь ты. А я отвечу - нет. 

На какой еще планете ты хочешь увидеть такое количество душ, которые потерялись среди денег и фальши? Где еще такие незабываемые пейзажи и животные? Сейчас я думаю слишком приземленно, но ведь мы правда восхищаемся тем, что нас окружает. Только тела, которые потеряли свою душу могут остаться равнодушными, тогда им точно не стоит запоминать эту земную красоту, ведь их тело умрет, а души там не обнаружится, потому что она уже нашла себе более подходящее тело и проживает интересную жизнь, в отличие от своей прошлой оболочки.

Наверное, самое страшное наказание - это понять, что ты просто оболочка. Утрачивается смысл существования, не тянет ни к чему, даже собственное отражение раздражает. Увы, но так со многими. Не хочу быть такой.

К чему я это говорила, так к тому, что нужно понять одну единственную вещь: все на этой планете умеет раздражать, выводить из себя, заставлять ненавидеть или любить, все равно это две стороны одной медали. Но зачем злиться на камень, об который ты ударился? Зачем злиться на кошку, которая замяукала, когда тебе было грустно и печально? 

Это все саморазрушение и в итоге гибель. Ведь все в единственном комке безграничной силы и энергии, который называется мозг. Научись бороться со злобой и ненавистью, оставайся спокойным и ты увидишь просветление, обретешь себя, каким должен был быть всю жизнь. 

Эту никому ненужную речь мне хотелось бы закончить мыслями Великого: Всё живое боится мучений, всё живое боится смерти; познай самого себя не только в человеке, но во всяком живом существе, не убивай и не причиняй страдания и смерти.

Всё живое хочет того же, чего и ты; пойми же самого себя во всяком живом существе. Будда.

XXXIX.soul.

Бывает такое, что люди берут и уходят из нашей жизни. Вот так взяли и резко покинули её. Депрессия накрывает сама собой. Хочется сидеть и читать книги, на которые раньше не находилось времени или смотреть фильмы с красивыми историями, чтобы прочувствовать все переживания героев, попивая вкусный кофе с молоком и корицей. Так само собой получается отвлекаться от того, что рвет тебя внутри на части. Сразу забывается, что можно было бы сейчас посидеть в сети и пообщаться с кем-нибудь о том о сём.

Так вот, душу-то разрывает. Кто-то откусывает по кусочку этой субстанции у меня под сердцем или рядом с ним. Жует, пережовывает и ухмыляется, стреляя своими желтыми глазами. Хочется верить, что ангел опять постучит ко мне в дверь и излечит меня от тоски и от жуткого зверя внутри меня. Это будет внезапно, когда пройдет немного времени и я буду этого меньше всего ожидать. Я улыбнусь и эйфория поглотит меня. Так и будет. 

Однажды я поняла, что музыка может многое сделать. Даже может рассказать о чувствах, переживаниях, от меня передать послание. Музыка - это прекрасно. Однажды уже происходило такое, я видела ангела, но он часто уходил и внезапно возвращался на мою дорогу. Много воды утекло, я стала старше и меньше стала верить в сказки. Но на данном этапе моей жизни я все больше осознаю, что сказка вокруг нас, просто ее нужно увидеть, возможно с чьей-то помощью. Сказка везде и я люблю это, луна меня понимает, спасибо ей.

XXXVIII.luna.

Луна обещала быть необычайно красивой в тот вечер. Наверное, это единственное светило, котрое позволяет рассмотреть себя во всей красе. Мне нравится ветер, он приятно обдувает тело и оставляет мурашки после своих прикосновений.

Набережная всегда была сложным путем, но в тот вечер козырь был у нас в рукаве. Мы шли долго, минутой была вся жизнь, часом - вечность. Облака украшали и без того красивую дорогу и луна порой наблюдала за нами и освещала наши шаги, которые были сравнимы с невесомостью. Мы шли, это было долго и прекрасно. Тени все чаще показывали мне свои жизни в мире спектаклей и коротких миниатюр. Иногда, трогая сумку, меня что-то трогало в ответ, но я гнала эти мысли прочь, все хорошо, говорила я своему воображению. Вокруг нас был собран мир, а мы шагали по этому круглому шарику, пересматривая жизни прохожих.

Цвета действительно дарили мне свою энергию, как будто хотели показать, какие они красивые и неповторимые.

Знакомых не хочется встречать в такие моменты, хочется побыть с собой наедине и с тем, кому доверяешь, ну, или по крайней мере он может разделить со мной эти эмоции.

Мы шли километр за километром, ощущая прилив жизни с каждым шагом. Потемнело быстро, луна обрела ярко-оранжевый окрас со всеми своими коричневыми кратерами. Облака кружились вокруг светила, казалось, будто они отдают честь ей и водят хороводы, показывая свое восхищение и любовь. Природа любит меня, я это чувствовала каждой клеткой своего измученного тела.

Я стояла на берегу, возле самого песка и смотрела на море, луна прокладывала тропинку, по которой так и хотелось ступить и пойти в это неизведанное, куда она так манит. Мы смотрели долго, я даже хотела запечатлеть этот прекрасный момент, но объектив моей камеры на телефоне не позволял передать то, что я видела своими глазами. Это было по истине волшебно.

Мы шли долго, свет с каждым шагом освещал дорогу, небо показывало все свои цвета, на которое оно было способно в тот момент. Хочется вырвать душу и отдать луне или стать еще одной звездой, которую будет видно невооруженным взглядом тому, кому она будет светить.

Была глубокая ночь, стоять во дворе было приятно, потому что мое тело не сковывало одеждой, я стояла, подняв голову вверх, луна ласкала меня. Она запомнила этот танец души, танец внутренних ролей и образов, людей, которыми я иногда являюсь. Это была все я, мне хотелось, чтобы ты запомнил этот танец и ты смотрел, ты стоял прямо сзади, тени играли с формами моего тела, до этого я никогда так ясно не видела не глядя. Это было приятно, медленно, неповторимо и первобытно. Этот танец показал мою любовь луне и звездам, а они мне взамен свою энергию и космическую пыль, которая помогает сохранить мою душу молодой и неиспорченной.