LII.

Уже на протяжении нескольких месяцев меня не покидает странное ощущение в груди. Не могу сказать наверняка, но это что-то весьма тяжелое и очень печальное. Печали мне не занимать. А что еще делать, если считаешь, что родился не в том месте и не в то время? Вот именно это чувство очень печальное. Среди людей, но одиноко. Среди природы, но тянет в небо. Странно это все, все не то и не так.

Еще я наверняка решила, что уеду. Но как это начать, если все уходит на личные привычки и привязанности? Жуть, как все сложно. Я выбираю Канаду. Почему бы и нет? Там столько гор, столько первобытности и столько свободы. Одно из первого, что я сделаю по прибытии туда, это закричу во всю глотку, чтобы не разговаривать неделю после, на склоне горы или на какой-нибудь верхушке ее. О, дааа!

Но, безусловно, Новая Зеландия - моя мечта, мой Эдемский Сад. Но о ней нет пока смысла разговаривать и писать, ибо столько средств у нас пока не имеется. Но ты от меня не убежишь, НЗ. Пешком дойду, если сильно захочу ^_^

Пишу это все, думаю об этом регулярно, но все так же продолжаю сидеть в Украине, в малоизвестном Мариуполе. Обидно, что я еще не обрела озарения и не увидела решение моей проблемы. Я ищу. А ведь путь возникает под шагами идущего, но поразмыслить для начала тоже хорошо. Я надеюсь, что у меня все получится.

О, прошу, звезды, дайте сил и мыслей, ведь вы такие могущественные...

LI

Я поняла, что музыку я слышу уже слишком объемно и даже нельзя назвать это каким-то словом, кроме как космически завораживающе. Я решила не паниковать, а ведь состояние на грани паники, перемена температур и картинки дают свой эффект на моей координации и зрении. Мое тело стало невесом, совершенно невесомым и поменяли музыку. Наверное, именно эта группа теперь будет моей любимой, потому что те миры, которые она мне показала, я не видела никогда и никогда более не увижу, это было непередаваемо.  

Так вот, начала играть Tame Impala. Я сидела прямо напротив шкафчика, в котором хранились диски, насколько я помню. Я помню лишь тот момент, когда я вижу, как дверцы открываются и все, я уже совершенно в другом измерении да и не я вовсе. Звуки с каждой секундой подносят все выше и выше, уносят далеко из тела, потому что я помню то чувство, что меня настолько много и я настолько во всем, что мне мое тело даже без надобности, я была рада ощущать невесомость. Такая воронка из цветов, которая рисует мне какие-то вычурные узоры, силуэты, образы, я вижу людей так четко, как будто они были с нами в комнате и делали тоже самое, что и мы. На секунду, которая показалась вечностью, меня выкинуло из реальности, что я не помню момент, когда вернулась обратно. Я не могла контролировать это, потому что оно могущественнее и мудрее. Тот сериал, который происходил на протяжении долгих часов, я никогда не забуду, по крайней мере попытаюсь. Это была вечность музыки, которую в таком виде я никогда еще не видела и не ощущала. Я не помню, чтобы со мной был кто-то еще в комнате, хотя нас было пять человек, настолько ушла в забытие. 

Фонарик, который то и дело норовил осветить мои глаза, меня иногда пугал. Он появлялся и исчезал. Когда я поворачивалась к источнику света, его там не обнаруживала. Тени безумно охватывали мое тело, они жили на мне и рассказывали свои истории. К реальности меня вернула барышня, которая начала говорить, что все хуево и музыка дерьмо, как вообще она здесь оказалась и зачем. На секунду, которая опять казалась вечностью, я подумала, что мне это кажется и ничего такого вообще никто не говорит, но я оказалась не права. Так как нашей девочке стало очень тесно, нам всем пришлось выйти на улицу. Выходили все, впятером, но когда мы вышли из подъезда нас было уже трое. Я немного потерялась, спросила про двух других, но мне ответили, что они вышли раньше нас, и мы пошли по их следу. Шли около 7-ми минут, даже летели, потому что ног я не ощущала, в голове играла музыка, снег играл совершенно неописуемыми цветами, у нас такой гаммы нет. Мне нравилось идти, казалось, я могу обойти весь шар и мне все по силам. На пару минут моя голова взяла надо мной верх и я ушла в мысли. Я заметила тот момент, когда мысль рождается и оседает на стенках моего черепа, а потом растекается по телу, не давая забыть. Я попыталась взять себя в руки, что получилось делать не напрягаясь. Мне понравилось контролировать что-то, я зациклилась даже на этом, что поняла, что опять ушла в себя. Такие перепады случались часто, но меня это не пугало, потому что в голове были цветочки, крылышки и все только самое милое и прекрасное. Мне нравилось абсолютно все, даже как грязная лужа играет с фонарем и как собака рвет пакет. Я любила весь мир и хотелось потрогать и ощутить абсолютно все, что меня окружало. 

Мы не нашли двух ребят и решили вернуться обратно к музыке и мягкому дивану, а прежде всего к теплу. Мы вернулись, включили какую-то жесткую пластинку и опять ушли ненадолго в музыку. Через час-полтора вернулись парень с девушкой, что повлекло за собой поток слов из рта нашего знакомого, который буквально сдвинул крышу девочки. Наблюдать было бесконечно интересно, не знаю почему, наверное, потому что нравилось в тот момент все. 

Я съела пачку печенья, оно было невероятно сыпучим и вкусным. Такого вкусного печенья я еще никогда не ела.

Когда курила сигареты, то дым выходил облаком из моего рта. Я видела весь узор дыма, всю его сущность. Естественно, они уходили незаметно пачками. 

Около двух часов ночи мы пошли домой. Шли по улице долго, дорога казалась бесконечной. По пути была огромная, просто штук триста, стая собак, что меня невероятно напугало. Они были такими огромными и громкими, что я слышала. как сердце быстро перегоняет кровь по моим венам. Провожали нас до конца дороги, было немного не по себе. 

Когда я легла на подушку, то как будто опять перестала существовать в своем теле. Я стала опять невесомой, но глаза стали настолько тяжелыми, что будто каток по ним проехал. Я видела несуразные сны. Помню, что началось все в руинах каких-то, они были белоснежные, я видела каждую трещинку на этих стенах, как будто вся история прошла сквозь них. Передо мной было окно, оно было темнее черного. Меня это так привлекло, что я подошла к нему и как будто меня засосало туда, что я оказалась уже совершенно в другом месте. Я была в полной темноте, но я слышала дыхание миллионов душ, как будто каждый подходил и дышал мне на ухо. Было страшно, я чувствовала свой страх каждым миллиметром кожи. Темнота уничтожала еще больше, когда я начинала больше паниковать и бояться. я взяла себя в руки, не знаю как, но это получилось и я уже была в комнате, опять в той комнате, что и пару месяцев назад. Все так же расставлено и все те же ощущения - тревоги, умиления, тепла и недоумения. Я видела руки на себе. Эти руки узнала я, они были безумно теплыми и родными, как живые. Иногда эти фрагменты просто заполнялись психоделией: узорами, фигурами, силуэтами, тенями и как будто в жидкости все. Вода всегда была матерью живого, во сне моей вода тоже могущественная. Все было окутано этой водой, как будто мы все в большом аквариуме, из которого нет выхода, но если выйти, то можно стать безумцем от неописуемых вещей. 

проснулась я уже как будто в другом мире, я вижу все иначе, нет того, что было раньше. Моя музыка стала больше, чем просто запись звуков. Это все история, каждая деталь важна, я научилась видеть детали.

L

Совсем нечаянно подумала сегодня о том, а что, если бы нас с детства учили тому, что познать себя - высшая цель, нежели давать никому не нужные знания в учебных заведениях? Задумалась и обомлела от количества мыслей в голове на этот счет.

Было бы это лучше или произошел бы массовый суицид от полученных знаний? Что, если действительно ничего на самом деле нет, а люди вообразили себе, что над ними кто-то стоит и решает, что и когда им делать, не опираясь даже на свои чувства внутри, просто слепо верят. 

Нас со школы учат что хорошо, а что плохо; кого нужно слушать, а кого - нет и миллион таких же глупых умозаключений, которые почему-то превратились во всеобщие шаблоны и законы, по которым должен жить каждый человек и никаких вытекающих вопросов возникать не должно, ведь так было до нас и будет после, говорят они. Учителя и родители дают советы в выборе профессии и взглядах, формируя таким образом однородную биологическую массу, состоящую из большего населения земного шара. Со школы забивают голову нам терминами и фактами из прошлого, не давая наслаждаться этим неописуемым чувством загадочности и желания познавать мир самому. При этом, данные факты и законы, о которых нам рассказывают, на самом деле могут быть абсолютно неверными, но я не в праве это утверждать, дело ваше, думайте, как хотите.

Родители почему-то всегда хотят, чтобы дети пошли по их стопам, но какой толк в этом, если получается всего лишь дубликат, а не личность? Быть может у доктора сын был бы хорошим писателем или экологом, но нет, продолжение семейного дела - это святое. в чем святость? Не могу ответить на этот вопрос, потому что ничего святого в этом не вижу. Часто родители не понимают, что детям нужно давать пространство в голове для личных мыслей и догадок, ведь иначе он проживет жизнь так же пусто, как и его родители. Излюбленные фразы родителей: "так надо", "на все воля божья" - это разрывает меня еще больше. Как можно навязывать человеку даже стиль мышления и объект его веры? Даже, наверное, не до конца, а то и вовсе, не отдают себе отчет в знании значения этого странного слова "вера". 

Это происходит регулярно, со всеми, школа неизбежна, так нужно, так делают все люди, чтобы быть умными. Умными... хм. Забавно выходит, мы сидим в классе, нас 30 человек, мы все абсолютно разные. Тут, учитель начинает всем тридцати рассказывать что-то, тем самым, после окончания урока все эти 30 человек будут скорее всего одного и того же мнения на какую-то определенную вещь или событие. Так заложено начало для формирования стада, иначе говоря общества умных людей. Тогда почему после 11ти лет просиживания жопы в школе, не все поголовно выходят умными, с заложенной в них программой обучения в школе, которую 5 дней в неделю вбивали в их головы? И в целом, зачем мне знать, как проходит кислород по листику растения, если я уже хочу быть математиком или физиком? Но нет. Ты должен знать, иначе будешь казаться глупым в глазах людей, которые также проучились в школе 11 лет. Но не ошибаются ли люди в распределении личностей на умных и глупых? Не глупым ли является то, что люди, которые нас учат , толком даже не знают кто они и что здесь делают? На вопрос "кто ты?" скорее всего последует ответ, типа " я создание бога" или "человек". Никто дальше букв не видит, даже не в них суть. Суть глубоко внутри нас, она сидит там с самого рождения вселенной и она передается через каждое ее творение, но мы закупорены в этих банках социальных групп и ничего не хотим видеть. Это все порождение нашего страха перед неизвестным. Только, если перейти эту грань, мы увидим насколько мы все ошибались в сути жизни и человека  в целом.

А что, если бы нас рожали, сопровождали, пока не научимся ходить и все. Дальше в путь и познавать себя. Но тогда не будет никаких денег, одежды, продуктов и корпораций, задача которых - замануха и получение триллионов бумажек. Иногда проскакивает такая мысль, что те люди, которые только появились на земле, которых называют неразумными в отличие от нас, сделали намного больше вклада в развитие планеты, чем мы - разумные люди. Они сами узнавали мир и природу, они не вешали ярлыков и не давали общепринятые названия вещам и существам, которые из окружали. Они видели и все, им не нужно было учиться 11 лет, чтобы выйти и перейти в другое заведение, где учат такой же херне, еще хуже, чем в школе. Хотя я уже не знаю ,где правда, а где нет. Я даже не знаю, что такое правда. Я ничего не знаю, ко мне приходят мысли в голову, но откуда они прилетают ко мне и как они там замыкаются на такие огромные временные промежутки? Очень сложно это все и долго. 

Давайте начнем смотреть чуть шире у себя внутри, быть может тогда все увидят насколько мы ошибаемся в правильности проживания данной нам жизни?

XLIX. Люба, держи ответ.

Неоднократно уже говорила, что я не считаю "здоровых" людей истинно здоровыми, как это принято общим мнением толпы считать. 

Что такое здоровье? Наверное, самым лучшим определением сего слова будет быть искренним и хладнокровным к себе. Искренним? Это значит четко осознавать свои недостатки и достоинства, страхи, переживания, т.е. абсолютно все, что может нарушить баланс между головой и душой, и безусловно искать решение этих проблем. В чем проявляется хладнокровность? Скорее всего в понимании того, что эмоции и страсти должны превращаться сразу в исход конкретного события, которое произойдет под этими впечатлениями. Тем самым мы будем меньше допускать ошибок и будет легче найти свой путь, который ты непременно почувствуешь отдачей внутри грудной клетки. Ты сразу услышишь, как изменился стук твоего сердца. 

Как можно считать человека здоровым, когда он печется только о своем материальном достатке? Априори, добиваясь каких-то высот на пути к генеральному директору, человек будет тратить неимоверное количество своих нервных клеток, он будет болеть душой, а это хуже, чем какие-то болезни на уровне нашего тела. Есть множество душевнобольных (т.е. их так назвали люди, которые якобы здоровы), которые этим же здоровым смогут объяснить, что такое душа и к чему стоит стремиться, и что все эти попытки материального достатка всего лишь запутанная тропа на становлении личности оболочки. 

Но наши люди не ограничились называть душевнобольными только тех, кто явно показывает признаки "нездорового человека", а считать больными еще и людей, у которых мозг более развит и думают они шире, больше и лучше обычных людей, обычным языком если, то гениев. Большинство культурных деятелей страдали психическими расстройствами, и при этом они вошли в историю и их фамилии знакомы культурно развитым людям. Как такое может быть? Да, вот сама не знаю. 

Отличным примером послужит Ницше - немецкий философ обладал диагнозом "ядерная мозаичная шизофрения". Причиной заболевания стали несколько апоплексических ударов, в результате последние 20 лет своей жизни философ страдал психическими расстройствами. Но именно в этот период и увидели свет его самые значимые произведения, к примеру "Так говорил Заратустра". Половину этого периода Ницше провел в специализированных клиниках. Состояние писателя постоянно ухудшалось, в результате под конец своей жизни он обходился лишь простейшими фразами: "Я мертвый, потому что я глупый" или "Я глупый, потому что я мертвый". 

Надеюсь, что большинство людей хотя бы слышала эту фамилию. Некоторые считают его пророком и гением, т.е. душевнобольного почитают "здоровые" люди. Не противоречат ли люди в таком случае сами себе? Очень страшно осознавать, что большая часть земного шара это зомби, которые кушают все, что им говорят из телевизоров, радио и т.д. и совершенно не имеют личного мнения на какие-либо утверждения, которые диктуются такими же людьми. 

Никто не задумывался над таким казалось бы легким вопросом как "Кто же я такой?" Конечно задумывались, но при банальном потоке мыслей у себя в голове, человек машинально начинает вспоминать лишь зазубренные в школе, от родителей и знакомых фразы, при этом не пытаясь даже немножко напрячь свой мозг. 

Кто знает, может все-таки найдется такой человек, который сможет открыть глаза массе. Может все-таки кто-то додумается поставить поиск себя выше, чем поиск престижной работы. 

Сколько буду жить, всегда буду согласна со словами Ремарка: Почему он называет шизофрению болезнью? Разве нельзя было бы с таким же успехом считать ее особым видом душевного богатства? Разве в самом нормальном человеке не сидит с десяток личностей? И не в том ли разница только и состоит, что здоровый в себе их подавляет, а больной выпускает на свободу? И кого в данном случае считать больным?

К слову, Крамер тоже был душевнобольным, у него наблюдались депресси, в которых он проводил достаточное количество времени.

Следовательно, подумай сама теперь: можно ли действительно считать больных больными, а здоровых здоровыми? 

XLVIII. всё на том же пути забвения.

С вами такое было, что вам кажется, что все люди на всем шарике собрались и давят вам на мозги, заставляя обрабатывать тысячи мыслей за одну единственную секунду? Нет? Со мной такое практически регулярно. Я уже не знаю, куда девать свою голову от всех этих голосов в моей голове. Соответственно, выливая сюда, в блог, этот кал и желчь, я каким-то образом отвлекаюсь от постоянных нарицательных выкриков в глубинах моей черепной коробки. 

Сначала они говорят, что я должна так жить, я заслужила это. Я должна регулярно проживать свою жизнь в страданиях и размышлениях, удел таков у меня, говорят они мне. В следующий миг они просят меня перестать совершенствовать свою никчемность и начать жить, как подобает "Человеку". "А это как?", - спрашиваю иногда я своих собеседников. А они молчат. Я начинаю хвататься за голову, сжимаю волосы, но они все молчат...

Вернулась к сети - проживаю жизнь в просматривании интересных пабликов и иллюстраций. Интересно, не так ли? Да, сдохнуть можно от столь насыщенной красками и впечатлениями жизни. Только мои родные спасают меня, разговаривают со мной, когда я пытаюсь забыть про них, всё говорят и говорят, не смолкая упрекают меня. Да вы уже прожили свою жизнь, так почему вы пытаетесь построить мою на своих убеждениях и немыслимым законах? "Ты не вздумай бросать университет, деньги нужны всегда, смотри не подведи меня, не разочаруй (посредством плохих оценок и подобной требухи), спустись с небес, когда ты повзрослеешь, в кого ты у меня такая больная и т.д. и т.п." Но, как только я начинаю высказывать свою точку зрения по поводу денег, учебы и посредственной жизни, мне начинают угрожать нервным расстройством и дядями в халатах. Прекрасно я совершенствуюсь, делюсь знаниями и изучаю, когда рот раскрыть нельзя, ибо упрячут в больницу. Такое чувство иногда, что я живу в 16 веке, и за малейший неверный шорох или звук - казнь. Ну, хотя, может такая демократия в каждой семье, я не имею понятия, да и не интересно мне это сейчас.

Начала уходить в книги, читаю много, чтобы уйти из этого мира в другой, посредством моей фантазии. Может так и рождается шизофрения? Сначала человеку не дают иметь своего мнения на отдельные вещи, вторым этапом он начинает слушать свой мозг, который не переставая говорит, третий этап - это закрытие своей личности в своих грёзах, четвертый, самый значимый - стирается эта тонкая стена между реальностью и фантазиями. 

Самое обидное то, что об этом нельзя говорить со своими близкими сожителями, ибо могут посчитать неизлечимой. Я не считаю себя больной, мне кажется, что все в точности наоборот. Ведь Эрих когда-то озвучил свое великое умозаключение: 

Почему он называет шизофрению болезнью? Разве нельзя было бы с таким же успехом считать ее особым видом душевного богатства? Разве в самом нормальном человеке не сидит с десяток личностей? И не в том ли разница только и состоит, что здоровый в себе их подавляет, а больной выпускает на свободу? И кого в данном случае считать больным?

Так почему бы это не взять за реальность? Ведь даже ты, который ни в коем случае не скажет о себе ничего плохого никогда, кроме, как повыёбываться, или подавить на жалость, чтобы услышать доброе слово, утолив таким образом свое остывшее самомнение, не может знать точно болен тот, кого назвали больным или тот, кого считают "здоровые" здоровым. Подумайте над этим.

XLVII.поиск

Моя жизнь переполнена бессмысленным. Я только проснулась и первая мысль, которая заполнила пространство в моей голове: "С каждым днем меня становится все меньше и меньше, а я до сих пор убиваю свою душу тем, что не люблю и не хочу", Учусь там, где не нравится, на той специальности, которую не выбирала. Живу там, где не хотелось бы жить, с теми, от которых бы отошла. Ем то, что не всегда хочу, завишу от материального, а это самое обидное из всего, что меня не устраивает. 

Уже который раз подряд пытаюсь вспомнить свои сны и у меня это потихоньку получается. Вы думаете мне стало легче от того, что я вспомнила? Нет. Мои сны ужасны. Психоделия заполнила все пространство моей внутренней жизни. Я вижу все, особенно злое, страшное и запоминающееся. Я все чаще начинаю задумываться над тем, что меня стоило бы показать доктору, но прожить жизнь, глотая антидепрессанты и другие интересные вещи, я не готова и не хочу. Лучше я буду с больной головой и воспаленной фантазией, чем закованной в белых стенах с решетками на окнах.

Продолжим. Интересно, кто из тех, что говорят про просветление, наверняка и окончательно добился его? Хотелось бы встретить этого человека, к таким у меня бесконечное количество вопросов. Я боюсь перемен, а это самое ужасное, что только может случиться. Из-за этой неуверенности и боязни, я не могу сдвинуться с места. Я стою на точке, которая никуда не двигается, она намертво въелась в почву. Я ищу, все что-то ищу, я уже ответила себе на один вопрос, осталось большая часть теперь. 

Мне кажется, что моей черепной коробки мало для всей информации, которую я хочу уместить у себя в мозгу. В ней даже мало место для мыслей, хотя их вес неощутим, они давят сильнее тяжелых грузов. 

Сейчас мое состояние можно сравнить только с "входом" спустя 20 минут после приема. Я все ощущаю, вижу, слышу, но меня выворачивает всю наизнанку, моего тела мало для всей заключенной энергии в нем. Я чувствую буквально все, каждую клетку, собственно душу. Что-что, а душа у меня большая, как планета в сравнении с муравьем.

XLVI

Погружаться в эту пушистую массу очень приятно. Она подкидывает и рассыпает меня на тысячи разных мелких, ни на что не похожих в мире, частиц Чего-то. Этот организм и есть я. Во мне тысячи частиц, которые рвутся из меня, но мне нельзя их показывать остальным, иначе заклюют, это же стая. Самая настоящая стая. 

Так вот, люблю это пушистое состояние невесомости, оно приятно окутывает мое тело, что я чувствую только свои мысли и ничего более. Оно горит, немножко обжигает холодом, но в целом это практически неощутимо. Мягкость, рассыпаюсь. Люблю это состояние полета, когда ничто не сдерживает и я чувствую свободу каждой порой, каждым миллиметром кожи. Я могу парить где угодно и когда угодно, потому что нет рамок в мире, который вижу я. Там все возможно, нет ограничений, нет ничего, что может мешать жить свободно. Мало кто сейчас может честно ответить на вопрос "свободен ли он". Смешно аж. 

Передо мной лежит тетрадка, две ручки и много еще всякой чепухи. Не суть, это вообще неважно сейчас. Не хочу заморачиваться о макияже, одежде, еде и всяком остальном, я хочу быть свободной от человеческих привязанностей и необходимостей, я хочу быть Свободой. Мои руки заметно выпирают кости теперь, они похудели, теперь это женские изящные ручки, но не самые, как я хочу. Стремление к идеалу, хочу худые руки и ноги на 5 см меньше в объеме. Сил мне и меньше еды. Аминь.