XIV

Новая весна. Новые ощущения. Новые отношения. Еще месяц назад я не могла бы подумать, что в моей жизни произойдут настолько кардинальные изменения. 

Все шло своим чередом, терпение кончалось, нервы шалили. Постоянные истерики, скандалы, обиды. Хотелось порой все это прекратить, но не было ни желания, ни времени, ни подходящего момента. Я только сейчас поняла, что нужно было остановиться еще в июле. Еще после первого подозрительного момента, после первого скандала. Но я все на что-то надеялась, все строила планы на будущее, хотела все изменить в лучшую сторону. Потом оскорбления начали сыпаться ежедневно, но я все так же не придавала этому сильно большого значения. Клевета, сплетни, постоянные обсуждения моей личной жизни. Боже, да я что звезда блядь?

Мой статус в сети перевернул мою жизнь в лучшую сторону. Благодаря ему, я поняла, что лучшее у меня впереди и что не стоит зацикливаться на чем-то одном, тем более, если это что-то меня ни во что не ставит. Шли дни, ночи, мы общались в сети, мы разговаривали обо всем. Мне это нравилось, правда... Потом пошли более интимные темы, более интересное времяпрепровождение. 

Однажды мы увиделись, пошли посидели, был еще один парень. Потом, в связи с обстоятельствами, мне пришлось от них удалиться и пойти по делам. Проходила я как раз мимо него, меня провели взглядом. Я понимала, что у меня внутри все начинает гореть, как в первый раз. Но в тоже время я понимала, что это не правильно, ибо у меня есть парень.

Потом мы гуляли еще пару раз и в итоге появилась какая-то связь между нами. Ничего лишнего не было позволено. В итоге прошлое осталось в прошлом, сейчас у меня идеально все. Я поняла смысл отношений, я поняла, что ко мне могут относиться, как к любимой девушке, ценить, любить, лелеять. 

Я очень довольна, что события произошли именно так. Я благодарна всему, что поспособствовало моей нынешней прекрасной жизни. 

Я чувствую, что это лучшее, что со мной когда либо происходило. Я люблю эти волосы, руки, тело, тепло, которое от него исходит. Я люблю с тобой общаться, я люблю тебя целовать, обнимать. Теперь я понимаю, что все, что было со мной в прошлом, это лишь испражнения Похоти.

XIII

Остановить бы поезд своим телом, лежащим поперек рельс. Лежать и думать: "Хватит мне смелости? У водителя будет сильный шок?" Улыбаться искренне, когда будет идти вибрация по металлу под моей головой и искренне пустить слезу только потому, что оставляешь маму, папу, братьев, собаку и многих знакомых, которым я была менее безразличной, нежели близким друзьям. Но назад не пойду, зачем? 

Я хочу посмотреть на то, что находится там, куда я попаду. Там много огня, там сильно жарко? А Сатану увижу? Мне кажется это красивый человек с пылающими черными крыльями за спиной, с красивым телом, полуобнаженный и с плеткой в руках. Мне кажется там многие, кого уже нет со мной, но шли по жизни рядом. А меня будут мучить, будут обижать? Я отвечу за все, что натворила на земле, за все обиды, которые я причинила другим людям, хотя мне до сих пор срать на это. 

А может я попаду в рай и буду продолжать жить в свое удовольствие, наблюдая за людишками и смеяться с них, потому что они живут в пекле среди живых? Там наверное много красивых людей, добрых, которые ничего не сделали плохого в своей жизни. Хотя о каком рае идет речь, я порок в человеческом теле.

Выкинуть бы свое тело с крыши высокой многоэтажки, которое распластается через считанные секунды на асфальте. Пока буду лететь, буду думать обо всех хороших моментах моей жизни и приземлюсь с улыбкой на лице, искренней, чистой и пророню последнюю слезу из-за того, что  хороших моментов могло быть больше. 

Попаду в Ад, ведь суицидникам нет места в Раю. 

Обвить бы свою шею проволокой тонкой, да сделать шаг навстречу Костлявой. Она стоит передо мной, вот она, я вижу ее. Она улыбается, протягивает руки, но тут что-то происходит и у нее страх на лице. Почему она смотрит на меня и становится все дальше? А, парень, зачем ты меня вытянул с петли? Я ведь умереть хотела.

Плохо вышло, оставили меня на этой земле.

Набрать бы полную ванную и лечь в алую воду. Вода теплая, красивая. Я отрываюсь от земли, я парю в высоте и смотрю на зеленые луга, мне в лицо светит солнце, я вижу звезды и луну, считаю птиц, улетающих на юг, катаюсь на качеле и сажусь на крыло самолета. Он везет меня в теплые страны, к смуглым людям, у которых много пальм, чистый океан и много животных. Уже я плыву в холодной воде, плыву рядом с огромной акулой. Я всегда восхищалась этими животными. Они такие хладнокровные, резкие, умные. Идеальные убийцы. 

Почему я проснулась? Что за белые стены? Психбольница? Опять? Нет, не хочу туда  более возвращаться...

Помыслив обо всем таком порой задумываюсь о смысле моего существования. Ведь если я не нужна более, чем моим близким, то смысл жить? В одиночестве умереть - самая ужасная смерть, как по мне. Мне к лицу будет смерть. Костлявой я буду нужна хотя бы секунды, но я почувствую что все-таки такое быть нужной кому-то.

XII

Добрый день. Многие мои знакомые и просто обычные люди боятся признаваться во многих своих помыслах, желаниях. Они боятся, что их буду осуждать, что с них будут смеяться. Но разве не прекрасно жить в свое удовольствие? Когда потом ты наверстаешь все упущенное? Когда ты сделаешь все дела, которые провтыкал в молодости? А вот и все, поезд ушел...Тебе больше не 18,19,20. Тебе уже 60, ты сидишь и вспоминаешь все, что происходило с тобой в молодости...

"Вот зачем я тогда так поступила? Почему я через год думала совсем иначе? Почему я много пила и курила? Почему я так любила своего парня, а он предавал? Почему я не сделала многие бешеные вещи, которые возможно, случаются всего лишь раз в нашей жизни? Почему я так увлекалась девушками и парнями одновременно? Почему одно время я это скрывала, а потом мне стало до пизды на мнения других? Почему я не достигла высот в карьере, но зато было много друзей и парней, да и девушек не мало. 

Блин, а помнится, как мне было 18 лет, по моему, самый обезбашенный год моей всей ужасно долгой жизни. Я творила, любила, желала, сидела на диетах, а потом срывалась, ссорилась, дралась, мирилась. Так много происходило. А сколько я выпила сотен литров за этот год? Сколько сотен пачек скурила? Сколько я не доучила предметов в универе, сколько проебала денег? Почему семья распалась, почему папа больше нас не любит? А важно ли мне это было, а сейчас? Почему я одна? Почему у меня нет мужа и детей, может это связано с моим непостоянным характером? Почему мама так хотела внуков, а я говорила рано? Почему у меня с моим братом не складывались отношения? А почему я его девушку не любила? 

Даже сейчас сижу курю и не могу ответить на миллион еще подобных вопросов. Сколько раз я бросала курить? Да сейчас даже и не вспомню. А пить сколько раз бросала вообще не сосчитать! 

Хочеться раздеться и выйти на улицу, пройтись сквозь эту серую массу, рассмешить народ, увидеть улыбки на их лицах, а быть может страх и непонимание  Меня загребут менты, дадут пизды и отпустят. Да куда уже выходить, мне же не 20 лет... Хочется увидеть снова всех своих знакомых, друзей, просто прохожих в моей жизни. Интересно, а они меня помнят? А сколько сейчас у тебя детей? А жена есть? Боже, с кем я говорю? Ведь я сейчас одна, только сигарета мой друг. 

Сколько раз за всю свою жизнь я занималась сексом? Хм...сосчитаю ли? Это звучит бестактно и по-блядски? А мне похуй, ребята. Я делаю все, что мне хочется. Кто мне запретит? Ты или та девка размалеванная? Да клала я на вас, поверьте. 

Я пронесу сквозь годы все прекрасные моменты, которые случались, пронесу все, что пробовала впервые, сама или с помощью кого-то, а может чего-то. Да многое творила, за некоторое стыдно даже. Но не в этом ли весь сок жизни? Не то ли прекрасно, что стыдно рассказать другим забитым в своих комплексах подружкам-старушкам? 

Сколько было завистников, поклонников, просто тех, кто хотел. Это приятно осознавать, но это несло с собой ревность моих на тот момент настоящих парней. Да это прекрасно... Ревновали, значит было кого ревновать? Значит не все равно?

Мой обычный день складывался на половину из мыслей про еблю, ахуенную еблю... Всплывали моменты, хотелось повторов, хотелось застыть и получать наслаждение. 

Кто вообще сейчас это читает, м? Нужно ли это кому-то? А если ты улыбаешься и тебе нравится то, что написано? Да ты такой же или такая же, как я, и не спорь. Ведь жизнь всех поставит на место, все уже предначертано."

Сигарета кончается, беру вторую. Курю заново, мысли заново. Не надо стесняться, делайте, что вам угодно, ведь жизнь одна, ты же в 70 лет не будешь лизать пизду молоденькой девочке, только потому что не смогла из-за своих комплексов попробовать это в молодости? Хотя в порнухе видела такое, но лучше в живую, пока у тебя нежная кожа и губы не до пят. 

Спасибо.

XI

Люди настолько узко мыслящие создания, что не понимают, когда их наёбуют, а когда просто стебутся. Как бесят вообще все люди на этой ебаной земле. Как хочется взять дробовик и раскромсать всех и вся. 

Животные настолько умные, верные, добрые, любящие, невероятно внимательные, исцеляющие, пушистые, милые, отзывчивые ... до бесконечности можно перечислять. Как люблю этих созданий, как хочу защитить от рук и желаний издеваться. Как хочется понять психологию тех тварей, которые смеют издеваться над самыми любящими и искренними созданиями!

Я готова резать и убивать всех ублюдков, которые вообще даже попытались подумать о каком-нибудь страшном действии! Я буду вас уничтожать, живодеры! 

ВАМ НЕТ МЕСТА НА ЭТОЙ ЗЕМЛЕ! У ВАС НЕТ ПРАВА НА СУЩЕСТВОВАНИЕ!

X

Стоп. Хватит. Я боюсь, бьюсь в истериках, неужели это произошло? То, чего я так сильно боялась и не хотела. Я не хочу терять кусок сердца и всю душу. Я не хочу больше ничего, я в вакууме. Я хочу быть с тобой, я люблю, хочу, скучаю. 

Представляешь, я даже стих написала, ха, это так забавно. Я дура дурой. Я ужасный человек, если я не подхожу своей любви. Я наверное все испортила, что-то перепутала, что-то не усмотрела. Как хочется вернуть некоторые моменты вспять. Как хочется исправить да и не произошло многих бы ужасных вещей. Или ну его к черту и все нормально? Или может быть я приелась? Что со мной? Почему я исчезаю потихоньку с этой земли?..

По ночам часто думаю о тебе, часто вспоминаю руки, губы, которые такие сладкие, такие прекрасные... Я плачу часто. Я рыдаю, кричу, когда никого нет дома, когда я дома. У меня мысли пропитаны тобой. Ты моё всё... Как бы хотелось услышать такое же в свой адрес, а не "больше не люблю".

Я пишу тебе стихи, парень. Я рисую, но не показываю, ведь все, что я рисую тебе не по душе, не нравится, критика, сплошная критика...

Как утолить боль? Она душит, убивает. Я не хочу есть, не хочу пить, не хочу жить. Я на постой думаю о тебе, я скучаю, парень. 

Поссорились - помирились, это уже закон нашей пары, ведь так не скучно, правда? 

А как я люблю твои глаза, твое лицо. Боже, да я с ума схожу! Я люблю тебя, я могу это говорить, кричать не переставая, ведь это не пустой звон. Я мечтала о таких вещах, которые наверное тебе никогда не скажу или скажу, когда они исполнятся...исполнились бы. Все билетики счастливые уже знают моё желание, оно только одно. Мои карты уже знают вопрос, который я задаю. Я не обижаюсь ни на что, ни на кого, ведь то в прошлом, я надеюсь, что ошибки не повторяются с твоей стороны...не повторялись то есть.

Я пишу бред, да? Нет, это не бред, это крик какой-то изнутри. Я так верила в чудо, смотрела на все через розовые стекла. Я верила тебе, я доверяла тебе свои тайны, переживания, да все практически!

Ты читаешь это, м? Нет? Ну ладно, значит ты прав, я не нужна. Или да? Если так, то моя надежда не умрет никогда. 

Я не упрекаю тебя, не сужу, ведь твои действия зависят от тебя, от твоего настроения, я верю, что ты не сделаешь мне больно еще раз. Да и сейчас вообще не об этом. 

Я чувствую, что я деградирую, а может уже все потрачено в моем случае, но я надеюсь на лучшее. Я не хочу лежать в "желтом" доме, это не моя дорога, я надеюсь. Я хочу опять тех прекрасных дней, я хочу все то, что мы запланировали с тобой на лето, ведь это будет, да?..

Ты мне нравишься, я тебе походу тоже. Я люблю, ты меня, надеюсь, еще тоже. 

IX

Ебаная судьба, которая досталась мне или выбрала меня, все преследует, все не дает покоя, ставит новые преграды, давит больше на психику. Хочется убежать от всего этого дерьма, которое льют мне в уши, в рот, заливают меня изнутри полностью. Хочется взять топор и пойти в люди, убивать, резать, издеваться. Хочу напиться кровью тысячи спидозных шлюх, чтобы почувствовать их муки, чтобы понять насколько они прокаженные и не приятны обществу. Хочу выстрелить себе в коленку и не закричать от боли, хочу забить все тело синяками, но это будут татуировки. Понял ли кто-нибудь мое состояние души, блядь, говорю, как эмо. 

Печальная жизнь в целом у всех, просто кто-то жопу вовремя подставил для хуя или от лакал нормально влиятельной особе, не важно жопу или пизду, все равно кому тебя проталкивать в канализацию СМИ и высокого общества.

Можно ли осуждать аликов и нариков, если же мы сами зависимы от системы и ее компонентов? Почему я задрота не могу осудить, а алкаша обязана? Почему нельзя назвать себя наркоманкой? Только потому что не колюсь и не принимаю ничего на печень и почки? Хотя, вру...я люблю выпить, изрядно выпить, люблю курить, люблю ебаться. Меня так веселит, что многие людишки из Мариуполя уделяли мне слишком много внимания, что пиарили везде, где только можно, при чем я этих особ узнала уже только потом через три пизды колено.

Безразлично хочу чтоб было все. Хочу убить всех живодеров и делать с ними то, что они делали с другими. Хочу съесть плоть человека, наверное она жесткая и вкусная. Хочу выпить 4 литра водки сама и умереть в коматозе. Много чего хочу, но все это вредит моему здоровью.

Остается пить, курить и разрывать пизду. 

VIII

Про еблю бы написать да не оценят, загрызут, зависть польется рекой.