3825

странно, что меня укололо это. странно, что я зашла и просто улыбнулась истерически, наполовину искренне порадовавшись за тебя. странно читать твои стихи, которые ты посвящаешь другим. странно быть человеком, в особенности мной. вряд ли ты помнишь про мой блог вообще... странно.

знаешь, хоть ты и не спрашивал, но у меня всё стабильно. знаешь, а у меня теперь есть кот... одна мечта отправляется к сбывшимся, но тебя в том списке всё так же нет. ты - мечта, не более того. 

сижу, тру руки друг о друга, перекручиваю кольца на среднем и безымянном. странно внутри, больно внутри. 

ты знаешь, захотелось создать сборник своих стихов... чтобы просто они ожили и навечно остались в этой вселенной.

скажи, а ты счастлив? просто интересно, помнишь ли, чувствуешь ли до сих пор меня внутри? я не хотела больно делать, я хотела жить. 

странно, что я это всё пишу, но душа кричит, требует выплеснуть это всё наружу. кричит! 

теперь твои странноватые шутки будут слушать чужие уши, теперь твоим голосом будут читаться книги не мне, но наши. верю, что новеллы ждут меня, а не прочитаны уже тобой какой-нибудь прохожей. 

я не знаю, что я тут делаю, не понимаю, к чему я иду. знаешь, даже коробка с НП всё еще лежит у меня дома. это глупо, правда? 

резко захотелось написать стих, но рифма не идёт.

lxxxiii

Иногда хочется просто свернуться в клубок и не вставать. Просто лежать тихо-тихо, чтобы в итоге стать невидимой. Пусть суетятся вокруг люди, меняются времена года, умирает планета - меня нет, пустота.

Задумалась над тем, что я есть. Мы все рано или поздно думаем об этом. Пришло осознание, чем бы я не являлась на самом деле, я никогда не смогу полностью соответствовать идеальной модели человека для каждого прохожего в моей жизни. Для кого-то я покажусь красивой, кто-то сразу отвернется, остальные вовсе не посмотрят в мою сторону. Т.к. я человек-взрыв, мне сложно совладать со всеми подобными фактами, хотя и понимаю, что этот груз мыслей совершенно бессмысленный, только делает меня тяжелее.

Интересно, есть вообще люди, которые полностью себе нравятся? Я знаю такие примеры, но, в основном, это дамы «без комплексов», как я их называю, у который явно не прекрасное лицо, по моей субъективной модели человека, а также грешат лишним весом, но при этом ощущают (и иногда громко заявляют!) себя красотками и вообще идеальными.

Почему реально симпатичные или даже красивые люди часто комплексуют, а откровенно не красавцы вообще не грузят себя подобной информацией? Что с этим миром не так?

LXXXII

не знаю, почему я не могу выйти из этого замкнутого круга. просто взять и уйти. 

я в отношениях уже довольно продолжительное время, но всё чаще начинаю спрашивать себя "что ты делаешь здесь?". я стою на месте, мои руки связаны, ноги просто не идут. 

хочу перемен. больших перемен.

скоро мне двадцать пять лет... это такая огромная цифра, что слёзы наворачиваются! мне хочется остановить своё старение, хочется застрять здесь и сейчас в этом теле, которое вянет ежесекундно. мой страх быть старой с каждым днём крепчает. сложно жить, боясь чего-то постоянно.

моё тело стало совершенно неидеальным, сравнивая его с ним же год назад. оно вянет, как роза с приходом холодов. остаются шипы и стебель, который когда-то был украшен цветком. кажется, я помешана на своём внешнем виде. но, что мне терять? жизнь бессмысленна, а, потому, я готова сделать своей целью существования - достижение идеальности, насколько это возможно.

идеальность, фотография и признание - три слова, которые заставляют меня жить. я всё ближе к осознанию того, как добиться успеха в фото-искусстве. ещё ближе знание об идеальности внешней. пока вне зоны досягаемости признание меня...

жить, а не существовать.  

LXXXI

странные дела творятся в моей голове, в моей жизни. вроде, есть у меня мать и отец, два родных брата, но, одновременно, нет никого. абсолютно. родственная пустота. 

как бы я не старалась перебороть себя, переубедить, что я люблю родителей, но, в итоге, всё возвращается на круги своя. я буквально ненавижу своих кровных родственников. 

я заболела - помог деньгами брат. меня не покидает чувство, что я в долгу. денежном долгу. сегодня я решила, что до копейки отдам всё, что пошло из его кармана на лекарства, чтобы меня покинула эта мысль раз и навсегда, что я в долгу.

когда ушёл отец (давно его нет с нами), с тех пор она всё талдычит, что вся моя злость из-за его ухода. но, как быть с моей злостью, которая была такой же, когда семья была полной? это она забывала. как забываются и все побои и крики на меня с их стороны. но я помню. помню всё. 

сегодня был серьезный разговор с братом. он попытался на меня замахнуться, также пригрозил, что, если мать умрёт, то я рядом буду лежать. я ответила тем же ему: лежать в земле будет раньше он.

меня также раздражает то, что мне так и норовят показать видео и фотографии его ребёнка. так, никто из четырёх родственников не уяснил, что я детей терпеть не могу. но не далёк тот день, когда они явно поймут, что я не шутила.

родственники... откуда взялись эти мнимые семейные ценности и традиции? я пыталась прийти к этому знанию, найти ответы, но так и не смогла. 

в человеческой жизни всё есть бессмысленным, чем люди охотно пользуются, придумывая свои законы и порядки, устои и традиции, религии и моральные ценности. слышала, что многие считают, что именно моральные устои делают из нас людей. так ли это, если эту мораль придумал такой же двуногий?

lxxx

Странно всё это. Внутри бурлят чувства, а точнее эмоции, которые хочется выплеснуть наружу. Скоро начнёт свистеть чайник. Он уже свистит, я включила "Requiem in D minor", теперь полное наслаждение данным моментом. 

В мои уши пробираются звуки, которые вместе создают идеальное произведение. Эта музыка кидает из крайности в крайность: то хочется идти и убивать, как в "Печальной балладе для трубы", то хочется забраться на самую высокую гору и просто оказаться в объятиях самой Вселенной. Но разве не в этом суть музыки? Разве она не должна заставлять творить безумства? Да... это Она!

А в чём же безумство Розы? В чём её безумство? Я не знаю, но уверена лишь в одном - она стареет. Сегодня я смотрела на её отражение в зеркале. Мне хватило 15 минут, чтобы полностью возненавидеть её ещё разок. Она смотрит на меня этими глазами, которые, говорят люди, могут изменить своё настроение на бешеное в мгновение ока. Я много раз обещала себе самой, что люди не достойны моего внимания, они не достойны того, чтобы я тратила свои нервные клетки на них, но я не умею иначе. В конце концов, я ведь тоже человек. 

Я тут решила, что к двадцати четырём многие люди уже имеют за плечами достижения, так пора и мне напрячь свои извилины, дабы вспомнить хотя бы одно из этих сказочных успехов. Так-с... чего-то не выходит. Быть может подойдёт окончание университета? Нет, заслугой это сложно назвать, так как все мы знаем, как учат в украинских университетах людей. То есть, если меня спросить что-то о транспорте или экономике, то мало найдётся тех вопросов, на которые я с гордостью и полной уверенностью смогу ответить. 

Я знаю! За свою жизнь я научилась думать своей головой, а не оперировать навязанными семьёй "знаниями" и "истинами". Я научилась понимать, что люди живут надуманными ценностями. Я узнала, что бога нет, по крайней мере, он не является мужиком на облаке. Благодаря телескопам я поняла, что мы ничтожные организмы, которые нечаянно научились думать. Как мы теперь все понимаем, умение думать - не всегда классно, ибо, чем больше задаём вопросов, тем меньше находим на них ответов. А так и до суицида не далеко. Я научилась (в большинстве случаев и когда чувствую в том необходимость) говорить людям, что они ничтожны. Сначала это сложно, ведь неправильно просто так грубить, но что такое эти "грубить" и "неправильно"? Вот, я тоже не знаю. 

В общем, материального во моей жизни столько же, сколько в Летове трезвости. Выходит, что мои достижения - это моё собственное восприятие и понимание мира, хоть и на несколько процентов. 

Сегодня 20 февраля. Я всё-таки не успела пожить в двадцати трёх. А с каждым годом чувство того, что время всё ускоряется и ускоряется, растёт и крепчает. Жизнь - боль. 

lxxix.

Хочется кричать иногда от своей ущербности, дело даже не во внешности, ибо это, куда глубже засело. В самой ебаной голове. 

Сегодня (как долго мы этого все ждали) слушала ускорение и замедление шума в голове. Столько ебаных голосов, не то, чтобы там все говорят, кого я знаю, я даже не в курсе, голоса ли это, но, когда оно появляется, то я хочу разорвать свою голову. Она меня убивает, мне кажется. Если попытаться объяснить, то это происходит, как медленная вспышка шепота, которая постепенно разгоняется, будто ее подталкивают все сильнее и сильнее. Когда я уже понимаю, что пора перекрикивать это, то начинается паника и какие-то дебильные припадки: я кидаюсь на всех и вся, веду себя странно. Я не хочу сказать, что я вся такая бедненькая и мне плохо, но я предполагаю, что плохо всем, кто со мной контактирует в момент такого моего состояния душевного. 

Я помню себя в детстве, когда впервые такое услышала. Очень яркое воспоминание, будто вчера произошло только. Я даже помню, что я была в футболке и шортах. Мне было лет шесть-семь, не более того. Я играла, как обычно, со своей куклой, как начинаю истерически смеяться и испытывать шок, потому что я не смогла, кроме, как смехом, заглушить то, что мне наговаривали в мозгу. Это были два голоса - мужской и мальчика такой, ну, тонкий что ли. Они говорили, они что-то яро обсуждали, эм, в моей голове. Я не помню точно, но я схватилась за свою черепушку, чтобы они замолчали. Мне было страшно, но потом такого не было долго. Периодичность этого явления меня смущает, ибо я не могу вычислить, когда будет следующий раз. Единственное, что я знаю наверняка, что частота этих визитов увеличилась с возрастом. Что, если со мной действительно не так что-то? Очень парадоксально или даже просто иронично, что родные и близкие в таких ситуациях пытаются отречься от возможности того, что их близкий человек все же неуравновешенный. Хах! Это просто смешно, что таким образом родня сама же усугубляет ситуацию. 

Помню, как-то однажды я сказала маме, что чувствую себя неспокойно, что я боюсь того, что я действительно сорвусь когда-нибудь и просто натворю что-то неисправимое. На что мне посмеялись в лицо, сказали, что я, как обычно, выдумываю, что со мной все хорошо, я вполне нормальная, обычная короче говоря. Ну, с тех пор своей головой я ни с кем не делюсь. Так, могу пыль с поверхности своих переживаний и мыслей струсить кому-то в мозг, что не будет убивать сразу или отталкивать от меня. Но так, чтобы погрузить человека туда полностью, увольте, это чревато последствиями, да я просто буду высмеянной и поставленной в тупик. 

Так, возвращаясь к своим сожителям мозговым, очень странно, что тот случай из детства я помню до мелочей, а сказать, что могу вспомнить, о чем разговаривают сейчас там, я не могу вообще. Во-первых, их стало больше, как мне показалось. Во-вторых, они неразборчиво шумят, но это больше, чем просто дискуссия каких-то мальчика с дядькой. 

К слову, когда происходят такие замыкания, у меня будто дергается что-то в шее и голове, что иногда я дергаюсь в действительности. Я снова высказалась по поводу своей головы. Тут уже куча текстиков про мою голову, и ничего не меняется. 

Я думала над тем, что пора брать себя в руки, исправлять это как-то. До боли в груди сложно справляться с непредсказуемыми наплывами. Боги, все замечательно, ты открываешь свои глаза, у тебя все хорошо, но какая-то космическая вспышка - все... Ты уже другой кто-то, при этом, ты понимаешь, что ты гонишь сейчас, дичайше гонишь, но не можешь остановиться, будто с каждым вдохом все больше нагребает эта шиза, тебе нужно все до последней капли выплеснуть. Затем снова ты улыбаешься, тебя попускает, но ты сжираешь себя за причиненные людям неудобства, кто попал под руку в тот момент. Вот, как оказалось, в чем моя проблема всей ебаной жизни. 

Я просто не могу контролировать сам себя, о какой полноценной жизни тогда вообще можно думать? Благо, что это все же не настолько часто, как менструация, мда, но мне страшнее с каждым таким появлением товарищей этих все больше и больше. 

В такие дни безумно хочется просто остановить этот пиздец и откинуться. Смешно, что я пишу это в пустоту, но мне намного легче, но стоит заикнуться об этом с кем-то реальным, то меня сразу возвращает туда в разговор с мамой, которая ахуенный врач, к слову, ведь она без консультаций и проверок ставит диагнозы.

LXXVIII

С детства ненавижу, когда у меня что-нибудь забирают, поэтому, тогда же приучила себя быть сильной в этом плане, не дать отобрать у меня то, что я так люблю. Но вещи - это одно, а люди... Люди вообще странные создания. Сколько встречала прохожих в своей жизни, но ни одного лица практически не осталось в памяти, лишь эмоции, которые переживали вместе. Наверное, лица вообще малое количество людей запоминают надолго, но некоторые из них даже у склеротиков остаются в глубинах памяти, потому что они - родное, вечное что-то. 

Вообще, безумно хочу научиться запоминать, но моей памяти хватает лишь на яркие детали, моменты и какие-нибудь ситуации, в которых мне было стыдно и не комфортно, но лица, увы, не моё. Но, опять же, есть такие, на которые даже с закрытыми глазами не получается не смотреть, всегда внутри, всегда глаза помнят. Я хочу сохранить это настолько долго, насколько хватит моего сердца гонять кровь в этом бренном теле. 

Даже, получается так, что это тоже своего рода приручение животного. Меня подкармливали, с каждым разом все на более короткую дистанцию вытягивая руку с вкуснятиной, и так раз, два.... а дальше я уже приручен. Только больно, обычно, бывает животным, которых свои хозяева бросают на большой промежуток времени. Пусть, они и не умеют говорить, но в их глазах всегда читается вся тленность или радость их жизни, зависит лишь от того, брошено животное уже или еще пока нет. Никогда не смотрела "Хатико" (никогда не буду смотреть его), но я, помимо Лиса, еще очень этот пёс сейчас, с таким же жадным взглядом в будущее, что, вот, почти, я уже чувствую его запах, он вот-вот появится, но впустую. Только отголоски смеха и голоса в голове, что начинаешь буквально путать и слышать его на улице, дома (это страшнее всего) и даже, когда спишь. 

Сны... Я столько видела снов! Не зря дедушка Зигмунд говорил, что во время сна человек возвращается на время во внутриутробное состояние, в котором ему «тепло, темно и ничто не раздражает». Так, вот, у меня таких снов, где "тепло и комфортно" крайне мало, ибо снится в основном расчлененка и постоянные бега наперегонки с тем, кто за мной гонится. Он всегда бежит, но страшно, что он всегда догоняет, и я просыпаюсь. Я отвлеклась... есть другие сны - добрые. Добрыми они делаются благодаря теплу внутри меня, я хочу его дарить, я хочу буквально кормить своим теплом, чтобы аж тошнило, вот, насколько эта зима оказалась горячей внутри меня. Иногда даже не хочется просыпаться, чтобы дольше остаться в том маленьком мирке, который я себе там построила. 

Все же, я безмерно рада, что пока еще жива. Я так счастлива от осознания того факта, что в мире столько прекраснейших созданий, я людей имею ввиду, которые буквально брызжут красками, энергией и любовью к жизни. Как же я всегда хотела научиться любить жизнь... Наверное, мне нужно пережить что-то невероятное, как герой Джека Лондона, которого Билл заставил страдать. Но, опять же, эти страдания и родили эту искру, этот огонек чувств к тому, что ты еще в силах поглощать этот наркотик своими легкими.