LXXXIV

не знаю, но кажется, отношения мертвы, и их уже никак не воскресить. ни я, ни он не делает ничего для поддержания страсти, огня и интереса друг к другу. я не знаю, что мне делать и куда двигаться дальше, все же семь лет - это большой срок. такое чувство, что я утратила свою индивидуальность, любовь к жизни и желание просыпаться по утрам, я жива, но существую, эта жизнь не имеет смысла для меня. 

иногда кажется, что ему просто удобно, ничего не хочется менять, ибо и так пока комфортно. сижу, опять слёзы текут сами по себе, они уже изучили все дороги на моем лице, которые в итоге все равно ведут в никуда.

хочется завязать глаза и выйти на дорогу - будь, что будет. 

я [02.12.19 09:56]

"я перестала хотеть открывать глаза, каждый новый день как ужасное испытание. не хочу жить."

он [02.12.19 09:56]

"Да брось ты"

думаю, этим маленьким диалогом в две реплики сказано всё, мне нечего добавить. 

я понимаю, что ничто не вечно, но до последнего надеялась, что с этими отношениями уж точно всё иначе. нет, ребят, человеческое существование абсолютно одинаковое у всех.

Александр Пушкин

Сапожник

(притча)

Картину раз высматривал сапожник
И в обуви ошибку указал;
Взяв тотчас кисть, исправился художник.
Вот, подбочась, сапожник продолжал:
"Мне кажется, лицо немного криво...
А эта грудь не слишком ли нага?"....
Тут Апеллес прервал нетерпеливо;
"Суди, дружок, не свыше сапога!"

Есть у меня приятель на примете:
Не ведаю, в каком бы он предмете
Был знатоком, хоть строг он на словах,
Но чорт его несет судить о свете:
Попробуй он судить о сапогах!

3825

странно, что меня укололо это. странно, что я зашла и просто улыбнулась истерически, наполовину искренне порадовавшись за тебя. странно читать твои стихи, которые ты посвящаешь другим. странно быть человеком, в особенности мной. вряд ли ты помнишь про мой блог вообще... странно.

знаешь, хоть ты и не спрашивал, но у меня всё стабильно. знаешь, а у меня теперь есть кот... одна мечта отправляется к сбывшимся, но тебя в том списке всё так же нет. ты - мечта, не более того. 

сижу, тру руки друг о друга, перекручиваю кольца на среднем и безымянном. странно внутри, больно внутри. 

ты знаешь, захотелось создать сборник своих стихов... чтобы просто они ожили и навечно остались в этой вселенной.

скажи, а ты счастлив? просто интересно, помнишь ли, чувствуешь ли до сих пор меня внутри? я не хотела больно делать, я хотела жить. 

странно, что я это всё пишу, но душа кричит, требует выплеснуть это всё наружу. кричит! 

теперь твои странноватые шутки будут слушать чужие уши, теперь твоим голосом будут читаться книги не мне, но наши. верю, что новеллы ждут меня, а не прочитаны уже тобой какой-нибудь прохожей. 

я не знаю, что я тут делаю, не понимаю, к чему я иду. знаешь, даже коробка с НП всё еще лежит у меня дома. это глупо, правда? 

резко захотелось написать стих, но рифма не идёт.

lxxxiii

Иногда хочется просто свернуться в клубок и не вставать. Просто лежать тихо-тихо, чтобы в итоге стать невидимой. Пусть суетятся вокруг люди, меняются времена года, умирает планета - меня нет, пустота.

Задумалась над тем, что я есть. Мы все рано или поздно думаем об этом. Пришло осознание, чем бы я не являлась на самом деле, я никогда не смогу полностью соответствовать идеальной модели человека для каждого прохожего в моей жизни. Для кого-то я покажусь красивой, кто-то сразу отвернется, остальные вовсе не посмотрят в мою сторону. Т.к. я человек-взрыв, мне сложно совладать со всеми подобными фактами, хотя и понимаю, что этот груз мыслей совершенно бессмысленный, только делает меня тяжелее.

Интересно, есть вообще люди, которые полностью себе нравятся? Я знаю такие примеры, но, в основном, это дамы «без комплексов», как я их называю, у который явно не прекрасное лицо, по моей субъективной модели человека, а также грешат лишним весом, но при этом ощущают (и иногда громко заявляют!) себя красотками и вообще идеальными.

Почему реально симпатичные или даже красивые люди часто комплексуют, а откровенно не красавцы вообще не грузят себя подобной информацией? Что с этим миром не так?

LXXXII

не знаю, почему я не могу выйти из этого замкнутого круга. просто взять и уйти. 

я в отношениях уже довольно продолжительное время, но всё чаще начинаю спрашивать себя "что ты делаешь здесь?". я стою на месте, мои руки связаны, ноги просто не идут. 

хочу перемен. больших перемен.

скоро мне двадцать пять лет... это такая огромная цифра, что слёзы наворачиваются! мне хочется остановить своё старение, хочется застрять здесь и сейчас в этом теле, которое вянет ежесекундно. мой страх быть старой с каждым днём крепчает. сложно жить, боясь чего-то постоянно.

моё тело стало совершенно неидеальным, сравнивая его с ним же год назад. оно вянет, как роза с приходом холодов. остаются шипы и стебель, который когда-то был украшен цветком. кажется, я помешана на своём внешнем виде. но, что мне терять? жизнь бессмысленна, а, потому, я готова сделать своей целью существования - достижение идеальности, насколько это возможно.

идеальность, фотография и признание - три слова, которые заставляют меня жить. я всё ближе к осознанию того, как добиться успеха в фото-искусстве. ещё ближе знание об идеальности внешней. пока вне зоны досягаемости признание меня...

жить, а не существовать.  

LXXXI

странные дела творятся в моей голове, в моей жизни. вроде, есть у меня мать и отец, два родных брата, но, одновременно, нет никого. абсолютно. родственная пустота. 

как бы я не старалась перебороть себя, переубедить, что я люблю родителей, но, в итоге, всё возвращается на круги своя. я буквально ненавижу своих кровных родственников. 

я заболела - помог деньгами брат. меня не покидает чувство, что я в долгу. денежном долгу. сегодня я решила, что до копейки отдам всё, что пошло из его кармана на лекарства, чтобы меня покинула эта мысль раз и навсегда, что я в долгу.

когда ушёл отец (давно его нет с нами), с тех пор она всё талдычит, что вся моя злость из-за его ухода. но, как быть с моей злостью, которая была такой же, когда семья была полной? это она забывала. как забываются и все побои и крики на меня с их стороны. но я помню. помню всё. 

сегодня был серьезный разговор с братом. он попытался на меня замахнуться, также пригрозил, что, если мать умрёт, то я рядом буду лежать. я ответила тем же ему: лежать в земле будет раньше он.

меня также раздражает то, что мне так и норовят показать видео и фотографии его ребёнка. так, никто из четырёх родственников не уяснил, что я детей терпеть не могу. но не далёк тот день, когда они явно поймут, что я не шутила.

родственники... откуда взялись эти мнимые семейные ценности и традиции? я пыталась прийти к этому знанию, найти ответы, но так и не смогла. 

в человеческой жизни всё есть бессмысленным, чем люди охотно пользуются, придумывая свои законы и порядки, устои и традиции, религии и моральные ценности. слышала, что многие считают, что именно моральные устои делают из нас людей. так ли это, если эту мораль придумал такой же двуногий?

lxxx

Странно всё это. Внутри бурлят чувства, а точнее эмоции, которые хочется выплеснуть наружу. Скоро начнёт свистеть чайник. Он уже свистит, я включила "Requiem in D minor", теперь полное наслаждение данным моментом. 

В мои уши пробираются звуки, которые вместе создают идеальное произведение. Эта музыка кидает из крайности в крайность: то хочется идти и убивать, как в "Печальной балладе для трубы", то хочется забраться на самую высокую гору и просто оказаться в объятиях самой Вселенной. Но разве не в этом суть музыки? Разве она не должна заставлять творить безумства? Да... это Она!

А в чём же безумство Розы? В чём её безумство? Я не знаю, но уверена лишь в одном - она стареет. Сегодня я смотрела на её отражение в зеркале. Мне хватило 15 минут, чтобы полностью возненавидеть её ещё разок. Она смотрит на меня этими глазами, которые, говорят люди, могут изменить своё настроение на бешеное в мгновение ока. Я много раз обещала себе самой, что люди не достойны моего внимания, они не достойны того, чтобы я тратила свои нервные клетки на них, но я не умею иначе. В конце концов, я ведь тоже человек. 

Я тут решила, что к двадцати четырём многие люди уже имеют за плечами достижения, так пора и мне напрячь свои извилины, дабы вспомнить хотя бы одно из этих сказочных успехов. Так-с... чего-то не выходит. Быть может подойдёт окончание университета? Нет, заслугой это сложно назвать, так как все мы знаем, как учат в украинских университетах людей. То есть, если меня спросить что-то о транспорте или экономике, то мало найдётся тех вопросов, на которые я с гордостью и полной уверенностью смогу ответить. 

Я знаю! За свою жизнь я научилась думать своей головой, а не оперировать навязанными семьёй "знаниями" и "истинами". Я научилась понимать, что люди живут надуманными ценностями. Я узнала, что бога нет, по крайней мере, он не является мужиком на облаке. Благодаря телескопам я поняла, что мы ничтожные организмы, которые нечаянно научились думать. Как мы теперь все понимаем, умение думать - не всегда классно, ибо, чем больше задаём вопросов, тем меньше находим на них ответов. А так и до суицида не далеко. Я научилась (в большинстве случаев и когда чувствую в том необходимость) говорить людям, что они ничтожны. Сначала это сложно, ведь неправильно просто так грубить, но что такое эти "грубить" и "неправильно"? Вот, я тоже не знаю. 

В общем, материального во моей жизни столько же, сколько в Летове трезвости. Выходит, что мои достижения - это моё собственное восприятие и понимание мира, хоть и на несколько процентов. 

Сегодня 20 февраля. Я всё-таки не успела пожить в двадцати трёх. А с каждым годом чувство того, что время всё ускоряется и ускоряется, растёт и крепчает. Жизнь - боль.