XXVI

Напротив меня дом. В этом доме семь этажей, семь душ, семь пороков. Это всё мое, славьте меня! Ведь это я все собрала! Все грехи мои, аж слюна брызжет сквозь приоткрытые губы, изогнутые в кривой тщеславной улыбке!

Ммммм...больше конфет ложи мне! Больше мяса давай, ведь ты не заслуживаешь и кусочка от МОЕЙ курицы! И трапеза, бесконечная трапеза в слюнях и чвяканьи, пережевывающейся пищи. Я буду сидеть здесь, пока не съем все до единой крошки, и НИКТО меня не остановит. Я буду довольна, пусть даже это грех.

Ох, я буду с тобой сливаться в поцелуях, поту и нотках грубости, ведь я люблю человеческий разврат. Люблю животную страсть, аж глаза покрываются белой пеленой, как я сильно это люблю. Мы будем с тобой развлекаться всю ночь, а потом я пойду к ЛЮБИМОМУ. Ах, как это распространено, ах как это забавляет Люцифера. Главное, что Я буду довольна, пусть даже это грех.

Это моя ручка, мой телефон, моя мелочь! Это мое и НИКТО не смеет это трогать! Мне все равно, как обо мне подумаешь ты или может быть ТЫ, но моё никто не трогает! Да, я жадная, да я алчная! И что? Я буду довольна, пусть даже это грех.

Блиииин, видели, что происходит на улице Токио? Нет? А мне грустно, там у кого-то муж умер, а мне плакать хочется. Грущу сижу. Эх, меня не интересует МОЯ личная жизнь, но ЧУЖОГО мужа мне жаль. Я вылью литры слёз и буду довольна, пусть даже это грех.

НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! ВСЕЙ ГРЕШНОЙ ДУШОЙ СВОЕЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ ЕСТЬ! Я ХОЧУ, ЧТОБ ТЫ УМЕР, ПОГИБ, УТОНУЛ, МНЕ ВСЕ РАВНО, НО ГЛАВНОЕ, ЧТО ТЫ ИЗДОХНЕШЬ И БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ МОЗОЛИТЬ МНЕ ГЛАЗА, БРАТ МОЙ! ИЛИ НАСТАНЕТ МОМЕНТ И Я САМА ВЫТАЩУ ТВОЮ ДУШУ, РАЗМЕРОМ В ПЕЩИНКУ, НАРУЖУ!!! НЕНАВИЖУ! Я выскажусь на ближнего, я буду орать, что есть мочи, ну, и что? Я буду довольна, пусть даже это грех.

Ну, как тебе моё платье новое? Правда, у меня губы САМЫЕ красивые? Ой, столько комплиментов, хотя я это и сама знала всегда. Я люблю себя, какая я красивая, никто со мной не сравниться! Я буду тратить последнюю копейку лучше на косметику и шмотки, нежели на еду собаке своей или подарок любимому человеку. Да, но я буду довольна и это ГЛАВНОЕ, пусть даже это грех.

А почему Вы ему говорите хорошие слова, а мне нет? Я что хуже? Да, как ВЫ ВСЕ смеете идти против МЕНЯ? Я - самое лучшее, что когда-либо было создано человеком и с этим ни ты, ни он не поспорит, ведь вы НИЧТО по сравнению СО МНОЙ. Я буду удовлетворять только себя и никто больше мне не нужен, зеркало да прекрасная Я, вот идеальная пара. Я буду в душевном равновесии, пусть даже это грех.

Ты до сих пор думаешь о том, что бы тебе съесть в следующую минуту? Я Вас умоляю, это лишнее. Выйди из подъезда, там много скелетов шерстяных бегает, которые не ели несколько дней, а ты все еще думаешь о себе? Помоги собаке лучше, у нее душа шире, чем у тебя! Может быть хоть после этого ты не будешь лизать раскаленную сковороду в Аду за то, что чревоугодие был твой грех.

Люби ближнего своего, будь верен ему, и думай о нем часто. Остановись сейчас! Не будь блудливым, может ты еще успеешь спастись и не быть прикованным к ледяной кровати в Аду.
Лучше отдай ненужную вещь нуждающемуся, дай 10 копеек бомжу на булку, помоги им, им НУЖНЕЕ, нежели тебе. Может так ты успеешь избавиться от алчности и попасть в Рай.
Ты жив, у тебя есть семья, любимый человек, на кой черт тебе сдался чей-то японский муж или даже муж троюродной тётки? О себе заботься, но не переусердствуй, дабы эгоистом не стать. Может я хоть помогу тебе избавиться от уныния.
Нервные клетки не восстанавливаются, помнится, что мне где-то это говорили. Учили жизни, так сказать. Я так и не научилась контролировать свой гнев, видимо, мое место в Аду, среди депутатов, артистов и попов. Аминь.
Ты, по сути, никто и ничто, тогда почему у меня или у тебя должно быть что-то лучше? Мы все одинаково хотим есть, срать и трахаться. Это всё - мы. Так, что, даже не имею представления, как тщеславие может столько веков жить. Может это все специально, потому что в Аду больше свободных мест нежели, чем в Раю? О_о

Оценка себя и других с последующим сравнением в действительности берёт начало от животной части человека. Древний инстинкт быть «альфа-самцом» или «альфа-самкой». Поэтому человека так заботит и тяготит мнение кого-то о нём. Как правило, это ограничивается желанием казаться, а не быть. Человека заботит: «А что скажут другие?» Но он даже не задумывается, а кто же именно будет судить о нём? От гордыни и самомнения возникает страх человека перед мнением. Может избавление от этого поможет жить после смерти без пронзительной боли и пыток?

Но, увы, про себя не могу сказать ничего хорошего. Никто не может. Все грешники, и у каждого минимум три греха.

XXV

15:00

"Ты уверена?" - это были последние мысли у меня в голове перед неисправимым. Всё. В носу защекотало, в горле привкус сладкого. Ожидание - хуже всего, поэтому я решила даже на некоторое время забыть, но это оказалось не легко. 

Мы шли по улице и понимали, что происходят существенные изменения, но насколько они увеличится не знал ни один из нас и это было немного страшно. Я ничего не ела весь день и поэтому мой желудок был пустым, в принципе, так и надо. Нам позвонил знакомый и начал интересоваться происходящим, но на тот момент не было ничего сверхъестественного и он сказал, чтоб мы перезвонили через 15 минут. 

"15 минут? Что должно произойти за эти 15 минут?" Я не понимала насколько серьезным окажется все, чем на данный момент. 

Мы уверенно шли вперед, быстрее к остановке и на посёлок, ведь там нас уже ждут. 

15:20

"Что происходит? Почему мне так плохо? Боже, я выплюну душу сейчас! Пожалуйста, пусть мне станет легче. Что происходит с окружающими людьми? Что это с листьями и асфальтом?" Эта дрянь начала играть с моим воображением намного быстрее, чем я думала и это был шок. Я не понимала что происходит и где я нахожусь, полнейшая дизориентация. Выворачивает наизнанку, блевать хочется невероятно. Как-то мы пришли к остановке, сидим ждем. Но в голове пиздец, ничего не хочется, ты не здесь, ты в другом мире, в котором листья танцуют свои танцы, а асфальт омывает твои ноги. Мы решили уйти с остановки, ведь мы такие конченые со стороны, а на остановке, наверное, были люди. 

16:00

Мы сидели за остановкой на лавочке и просто смотрели вперед. Я вряд ли смогу описать то, что происходило в голове, но перед глазами хаос: куда не посмотри все с тобой играется, реагирует на тебя ежесекундно и протягивает свои руки к тебе. Листья составляют потрясные узоры, цветовая гамма не передаваемая. Не помню, как выглядел мой "коллега", ибо я даже не смотрела на него, страшно и всё. Вроде как стало легче, блевать больше не хочется, да и привыкла к такой обстановке, решили идти домой, потому что в автобусе так ехать вообще не вариант.

16:30

То, что мы обычно проходим за 10 минут мы проходили за час. Улица казалась неимоверно длинной, асфальт из под ног то уходит, то сам несет тебя вперед и ты идешь по течению. Мы кое как пришли.

17:00

Мы зашли в комнату. Полный дом людей, немного паника, но мы стараемся вести себя адекватно, иначе коллапс. В комнате сидел брат, но он быстро вышел. Я посмотрела на себя в зеркало. БОЖЕ МОЙ! Как я могла считать себя симпатичной, ведь это капец какой-то передо мной! Моё лицо было невероятно круглым, глаза маленькие, а кожа переливалась из красного в синие и фиолетовые цвета. Я быстро закрыла глаза, думала поможет, но с закрытыми глазами все еще намного жестче. Мы быстро разделись и легли на кровать, укутавшись в одеяла, ибо морозило не на шутку. Наверное, это был пик моего путешествия в своей голове. Мыслей неимоверно много, но я просто не смогу их сейчас вспомнить, а перед глазами мультики: обои переливаются разными цветами, образуют узоры, фигурки, объемы, двигается всё, тоже самое происходило и с потолком и гардиной. Сконцентрироваться на чем-то просто не реально. Я попросила включить "Гриффинов", но через 3 минуты мне показалось, что Стьюи пытается меня напугать и слишком грубо разговаривает и я попросила выключить. Потом пошла музыка, я никогда не понимала, что значит "рисует музыка", но теперь могу сказать, что это прекрасно. 

Я чувствовала буквально каждый самый незначительный звук, она раскладывалась на слои и звучала неповторимо. С каждым новым звуком обои и гардина помогали мне увидеть их и почувствовать. Когда я смотрела на свои руки, то понимала насколько можно видеть себя, каждую вену, каждую пору и даже слои кожи. Это страшно, но это прекрасно. 

Сколько мы валялись на кровати я не могу сказать точно, но точно помню что как будто щелчок и мы уже одеваемся и хотим ехать к знакомому. 

18:30

Мы уже в автобусе, все становится более знакомым, меньше начинаешь видеть, а вскоре и вообще все по обычному. Мы приехали к знакомому и все стало на свои места, правда узор на моих джинсах, который как оказалось видела только я, сопутствовал мне всю ночь, а на утро исчез. Поправиться надо было и парни все сообразили. Мы посмеялись от души. Было весело.

Спасибо.

XXIV

Иногда голова разрывается так же, как и мусорный мешок от переизбытка помоев в нем. Мне постоянно хочется научиться не замечать мелочей каких-то, взглядов, улыбок, касаний. Зачем это? Кому легче? Никому, даже мне.

Хочется убежать от проблем, словно трус, за которым гонится овчарка. Хочется прыгнуть на облако и смотреть картинки.

Депрессия. Умираю по миллиметру.и это сложно.

XXIII.Zapah.

Миллионы запахов вокруг нас, и все они индивидуальны. Мы не можем, наверное, даже за всю жизнь перенюхать все.

Ты, она, он - все мы индивидуальны. У нас у каждого свой запах. Нет одинаковых двух людей.

А какой у меня запах? Я пахну фруктами или воняю гнилью? Кто я: букет цветов или кучка испражнений? Я не знаю, если честно, но другие чувствуют запах рядом стоящего или прохожего просто.

Я помню все, чувствую многое, люблю совсем малость из общего списка. Я помню каждый запах: машина проехала рядом, бабушка, видимо, только с рыбного отдела, собака, которая живет на помойке, человек, который вчера пил. Обостряется обоняние, когда этот запах не безразличен. И тут уже дело за фантазией и уровнем развития твоего творческого потенциала. Мы можем представить, как он или она будут пахнуть в постели, утром, через два дня, в ванной, с котом на руках, абсолютно всё.

Может быть я пересмотрела "Парфюмера"? О_о

XXII

Ты хочешь познать счастье? Ты понимаешь значение этого слова? А что для тебя оно значит? Я хочу помочь самой себе разобраться в этом. В третьих лицах от души и без имен.

Представь, что тебя не сковывает абсолютно ничего и ты кит. Ты большой, скользкий и непобедимый. Тебя любят маленькие рыбки, не смотря на то, что ты можешь их проглотить, абсолютно нечаянно, но они видят в тебе оберег, опору и спокойствие. Ты - счастье для них, а они делают тебя счастливым, потому что показывают, что ты не один. Ну, а будь ты человеком и более маленькие ходили бы постоянно за тобой и видели в тебе счастье, а тебе бы это все надоело и ты был бы несчастным из-за чрезмерного внимания к твоей персоне. Значит не в массе счастье.

Представь, что ты листик. У тебя жизни на один единственный сезон, а в следующем году тебя заменят другие. Вот будучи им, ты висишь себе на дереве, ты зеленый, красивый, шелестишь и иногда раздражаешь людей, но тебе все равно. Ты обычный листик, у тебя нет человеческих чувств, у тебя ничего нет, кроме опоры - дерева. Но и не имея чувств человеческих ты счастлив, ты висишь и никто не трогает тебя и перешептываешься с братьями и сестрами и доволен. Но вот пришла пора. Уже осень. Ты упал на землю, тебя поднял ветер и понес. У тебя нет ни рук, ни ног, ни души, ни сердца - ничего, но ты счастлив, тебя несет, вдаль несет, ты общаешься с ветром, дорогами, другими деревьями, ты смотришь мир своими глазами и ты доволен. Но, будучи человек и постоянно путешествуя, не имея постоянного места жительства, семьи, постоянных друзей, а не сезонных, ты будешь счастлив? Думаю, нет. Значит не в освоении других дорог счастье.

Дальше идем. Ты - компьютер, ты закодированный человеческий ум. Ты - все для человечества, без тебя мир уже не тот. Без тебя не могут, тебя ценят, смотрят с помощью тебя фильмы, слушают музыку, листают картинки, зависают в соцсетях. Но так же, как и обычные фильмы, с помощью тебя смотрят порнуху и кончают, попадая на тебя, приятно? Думаю, нет. Бьют по клавиатуре, столу и по монитору, когда что-то не получается, плюют в монитор, если не нравится что-то. Будучи гением, в школе: не помог - получи издевательства, в универе: любимчик преподователей - зависть одногруппников, на работе: есть деньги - черная зависть. Значит не в этом счастье тоже. Лучше оставаться дураком или не гением и не привлекать внимание, но так жизнь скучна и теряется смысл.

А если бы ты стал птицей? Ты бы улетел куда угодно. Тебе не страшны ни бури, ни жаркое солнце, ты найдешь тень, найдешь крышу. Ты свободен. Ты предоставлен себе. Хочу то, будет то, хочу это, будет это. Будучи человеком, ты можешь быть свободным? Думаю, нет. Ты всегда будешь чем-то озабочен, ты будешь постоянно искать выход из ниоткуда. Ты будешь любить, тебя будут менять. Ты захочешь покурить на улице, но штраф, ибо покурил не там, где МОЖНО. 

Откуда эти рамки? Зачем, кто их создал? Надо уметь чувствовать себя всегда свободным, не скованным кем-то или чем-то. У тебя одна жизнь, другой не будет. Ну провтыкаешь ты момент, разве он повторится опять? НЕТ! Он никогда не повторится более. Наслаждайся каждой минутой, наслаждайся каждым миллиметром своего тела и ты поистине станешь счастливым.

Я хочу, чтобы это было не в пустую. От души пишу и хочу быть услышанной. Если услышал, то замечательно, если нет, то это неважный текст. 

XXI

...она шла по улице и ловила носом и лбом капли мелкого неприятного осеннего дождя. Этот дождь был как снисхождение, ибо все время до этого была засуха и жара. Она радовалась каждой капле, как будто она была последней в ее жизни. 

Если говорить о ней в целом, то это простой человек, который говорит с собой у себя в голове и делится дальнейшими действиями со своим разумом. Чулки перетягивали ее ноги и ботинки брызгали, как фонтаны, когда она прыгала по лужам. Она - ребенок, который не успел нарадоваться природе в детстве и теперь наверстывает упущенное. Она - свет для многих душ, которые ее окружают, но она пока об этом не догадывается. 

Для тебя она была послана на эту грешную землю со своими грехами за спиной. Грешники все, но не все это признают...

...она продолжала идти. Куда? Зачем? Скорее всего, ей сейчас взбредет в голову что-то новое и она поменяет направление своего движения и пойдет обратно, чтобы исполнить то, что задумала секунды назад. А может она придет к тебе темной дождливой ночью и ласково уснет у тебя на плече? Или может вы будете купаться в ласке, которая иногда будет становиться более жёсткой, чем принято. Если это произойдет, то она будет необычайно красива, как никогда ранее. Она будет играть тобой, твоими чувствами и телом. Она будет делать вид, что хочет поцеловать, но в секунду резко отдернет губы, тем самым не давая ни на минуту расслабиться. Она будет ласкать и ублажать, но это может прекратиться когда угодно! Она не даст к себе прикоснуться, она будет держать руки и делать все сама, наблюдая за мимикой лица и напряжением тела. Это будет единственная ночь, это будет ошибкой с ее стороны. Она будет наслаждаться, ведь ее сущность в похоти и наслаждении, всегда делала то, что считала нужным или то, что просило тело. 

Ты, скорее всего, меня понимаешь, человек. А я себя не могу понять. Что произошло в тот день? Почему ее желание так велико, что концентрация на определенных вещах не дает забывать о сладком?

Я буду прикасаться к тебе очень аккуратно, заставляя тебя мучиться и наслаждаться. 

XX

...вот наши губы уже слились в поцелуе, а твои руки уже скользят по моим бёдрам и ногам. Время останавливается, стены красивые, картины мне улыбаются, я закрываю глаза, чтобы больше сконцентрироваться на тебе. Ты накрываешь меня лаской и прелюдиями. Очень сложно передавать свои чувства, которые были искусственно вызваны, но эти часы были просто невероятными. Ты то быстро, то медленно входил в меня, я чувствовала каждую твою венку, каждый изгиб твоего тела. Мурашками покрыто моё тело было всё время, это был сумасшедший секс. 

Музыка придавала какой-то изюминки, фонила очень красиво. Я ощущала всю эту музыку, каждую нотку слышала, каждый шорох.

Время тянулось до бесконечности и я не хотела, чтобы это всё заканчивалось. Мы не уставали ни на минутку и не останавливались до конца. 

Мы закончили? Нет, конечно нет, ведь у тебя энергии хоть жопой ешь, а в моей голове столько мыслей, столько прекрасного. 

В комнате стоял туман и я чувствовала его запах всё время. Мы соизволили пойти гулять и это были уже новые ощущения. Я не чувствовала своего тела, я была невесомой. Мне нравилось подниматься в горку, хотя я чувствовала, что мое сердце вот-вот выпрыгнет, но ты меня уверял, что это все сейчас пройдет. Мы шли, ветерок небольшой развивал мои и твои волосы, мы шли долго и улицы были безумно интересными и пустыми. Я видела каждый листик, каждый огонёк. 

Мы пили пиво, по бутылочке. С каждым глотком пива, я все выше и выше отрывалась от земли. Мне стало плохо. Мы сидели. Стало лучше - мы пошли. И все по новой. Опять невесомость, опять красиво, опять хорошо. 

Утро. Спали долго. Хочу еще, но часто не хочу и боюсь.

Они шедевральные. Бухать никогда наверное мне не будет больше нравится, чем краски, любовь, настроение и невесомость.

XIX

О это время, о эти люди. О боже как же я довольна тобой. Ты такой невероятный, я тащусь от тебя. Ты мой самый дорогой человек. Сколько с тобой уже всего пережила, практически все, еще многое впереди. Душа в душу, сердце к сердцу. Ты - любовь. Ты - солнце, радость и улыбка. Твоя жизнь настолько непринужденна и свободна, что я порой завидую твоим крыльям и хочу летать с тобой, но у меня не тот уровонь. У меня другая судьба. 

Ты создан для веселья, треша и улёта. Я создана, видимо, для более земных радостей.

Ты, кстати, первый, кто подарил мне радость, веселье и улыбку, именно искренне, хлтя бы на пару часов. 

Оставайся со мной и все будет прелестно. Нашими именами назовут звезды на небе, мы будем вечно молодыми и вечно прекрасными.

Хуена, я люблю тебя ;*

XVIII

мне хочется убежать,
мне хочется скрыться в тебе.
я хочу тебя целовать
я не могу доверять себе.
мне хочется душить цыплят,
но рука не поднимается
мои глаза искрят
мне пора успокоится.
мне хочется плыть по реке,
но боюсь не доплыть до берега.
мне хочется прыгнуть вниз
но могу остаться без черепа.
я боюсь признаваться в любви,
ибо мне могут сделать больно.
я хочу к тебе в дом зайти,
и заняться сексом орально.

XVII

Миллиарды душ, которые никогда не будут счастливы. 

Мы создаем яд, который нас хоронит живьем. Мы создаем пропасти, в которые падаем сами. Мы - смерть для человека, а значит мы противопоказаны друг другу. Мы умираем друг от друга. Мы живем, а потом пускаем яд в кровь, с помощью укуса в запястье. Мы всего лишь мухи, которые любят дерьмо и превозносят его выше всего остального. Мы - черви, которые кишат в кислоте и их разъедает дерьмо внутри нас. Мы - комары, которые кусают спидозных, а потом еще чистых. Это замкнутый круг, из которого никогда не будет выхода. Все покрыто тьмой, нет просвета в жизнях людей на этой планете. Мы - мыло, которое ходит по рукам миллионов людей и нами все пользуются. Мы с тобой бутылка водки, которая будет ночью разбита об голову выёбистого алкаша. Мы - мир и одновременно хаос. Мы - колибри, которые кроме как махать крылышками больше ничего не умеют. Мы - высотка, с которой будут падать суицидники. 

А есть они. Они другие, они светлее. Они не похожи на нас, они нас боятся. Мы можем убить их, а нам ничего не страшно, потому что мы кишим грехами и ядом. Они обходят нас стороной. Они боятся мух, червей, комаров, высоток. Они боятся дерьма, из которого так же состоят, как и мы, но не признают этого и поэтому чище. А мы с тобой признали это давно. Дерьмо внутри нас, его много, его очень много. 

XVI

За окном столько солнца, тепла, зелени, любви, а в душе у меня все искриться. Я по уши влюбилась. Влюбилась практически с первого взгляда. Для меня не будет существовать жизни, если рядом не будет тебя. Ты моё всё. Ты моё счастье, моё горе, мой покой и моё веселье, куда же мне без этих вещей?

В голове невероятно много мыслей, ощущение удушения от этого. Как много хочется сделать, прокричать и убежать от проблем, чтобы жить с тобой далеко-далеко от завистливых лиц. А давай убежим, а? Мы ведь это уже обсуждали. Нам хочется. Мы другого теста.

А давай уплывём, а? На дальние берега, на безлюдные острова. Нам будет хорошо, мы будем голые. Нам никто не будет мешать, нас никто не будет задалбывать. Мы будем пить кокосовое молоко, есть фрукты и нежиться в прозрачных водах океана, а рыбки будут щекотать наши ноги. Красота...

А давай улетим, а? Мы улетим по-настоящему, мы будем парить. Нет, не с этажа высотки, а просто оттолкнемся от земли и полетим. Мы пролетим по небу на уровне с птицами и облаками. Мы будем смотреть на этих смертных, которые топчат землю и смеяться... Смеяться от души, искренне и громко, чтобы они слышали.

А давай разорвем этот мир, а? Давай убьем всех и будем властелинами планеты. Да... но не то.

А может чай, покурить и в постель? Мы будем ласкать друг друга, говорить приятные вещи и целовать всё тело. Мы ведь так любим друг друга.

А давай жить вечно, а? Это невозможно, но мне кажется, что даже вечности не хватило бы мне насладиться тобой.

Я люблю тебя, Лёш.

XV

Как мне хочется жить, когда рядом есть ты,

Просто стоишь, спишь или сидишь.

Как мне хочется ввысь, долететь до мечты,

Где ты мне про любовь говоришь.

Говоришь, что любил ты не так много раз

И что чувствовать надо это душой,

А не так, как сейчас. Все любят на час,

Не те чувства, как у нас с тобой.

Пусть я знаю тебя совсем ничего,

Но твердо уверена в чувствах.

Мое сердце другими иссечено,

Но с тобой никогда нет грусти.

P.S. Я тебя люблю, и безумно счастлива, что мы с тобой все же нашлись.

XIV

Новая весна. Новые ощущения. Новые отношения. Еще месяц назад я не могла бы подумать, что в моей жизни произойдут настолько кардинальные изменения. 

Все шло своим чередом, терпение кончалось, нервы шалили. Постоянные истерики, скандалы, обиды. Хотелось порой все это прекратить, но не было ни желания, ни времени, ни подходящего момента. Я только сейчас поняла, что нужно было остановиться еще в июле. Еще после первого подозрительного момента, после первого скандала. Но я все на что-то надеялась, все строила планы на будущее, хотела все изменить в лучшую сторону. Потом оскорбления начали сыпаться ежедневно, но я все так же не придавала этому сильно большого значения. Клевета, сплетни, постоянные обсуждения моей личной жизни. Боже, да я что звезда блядь?

Мой статус в сети перевернул мою жизнь в лучшую сторону. Благодаря ему, я поняла, что лучшее у меня впереди и что не стоит зацикливаться на чем-то одном, тем более, если это что-то меня ни во что не ставит. Шли дни, ночи, мы общались в сети, мы разговаривали обо всем. Мне это нравилось, правда... Потом пошли более интимные темы, более интересное времяпрепровождение. 

Однажды мы увиделись, пошли посидели, был еще один парень. Потом, в связи с обстоятельствами, мне пришлось от них удалиться и пойти по делам. Проходила я как раз мимо него, меня провели взглядом. Я понимала, что у меня внутри все начинает гореть, как в первый раз. Но в тоже время я понимала, что это не правильно, ибо у меня есть парень.

Потом мы гуляли еще пару раз и в итоге появилась какая-то связь между нами. Ничего лишнего не было позволено. В итоге прошлое осталось в прошлом, сейчас у меня идеально все. Я поняла смысл отношений, я поняла, что ко мне могут относиться, как к любимой девушке, ценить, любить, лелеять. 

Я очень довольна, что события произошли именно так. Я благодарна всему, что поспособствовало моей нынешней прекрасной жизни. 

Я чувствую, что это лучшее, что со мной когда либо происходило. Я люблю эти волосы, руки, тело, тепло, которое от него исходит. Я люблю с тобой общаться, я люблю тебя целовать, обнимать. Теперь я понимаю, что все, что было со мной в прошлом, это лишь испражнения Похоти.

XIII

Остановить бы поезд своим телом, лежащим поперек рельс. Лежать и думать: "Хватит мне смелости? У водителя будет сильный шок?" Улыбаться искренне, когда будет идти вибрация по металлу под моей головой и искренне пустить слезу только потому, что оставляешь маму, папу, братьев, собаку и многих знакомых, которым я была менее безразличной, нежели близким друзьям. Но назад не пойду, зачем? 

Я хочу посмотреть на то, что находится там, куда я попаду. Там много огня, там сильно жарко? А Сатану увижу? Мне кажется это красивый человек с пылающими черными крыльями за спиной, с красивым телом, полуобнаженный и с плеткой в руках. Мне кажется там многие, кого уже нет со мной, но шли по жизни рядом. А меня будут мучить, будут обижать? Я отвечу за все, что натворила на земле, за все обиды, которые я причинила другим людям, хотя мне до сих пор срать на это. 

А может я попаду в рай и буду продолжать жить в свое удовольствие, наблюдая за людишками и смеяться с них, потому что они живут в пекле среди живых? Там наверное много красивых людей, добрых, которые ничего не сделали плохого в своей жизни. Хотя о каком рае идет речь, я порок в человеческом теле.

Выкинуть бы свое тело с крыши высокой многоэтажки, которое распластается через считанные секунды на асфальте. Пока буду лететь, буду думать обо всех хороших моментах моей жизни и приземлюсь с улыбкой на лице, искренней, чистой и пророню последнюю слезу из-за того, что  хороших моментов могло быть больше. 

Попаду в Ад, ведь суицидникам нет места в Раю. 

Обвить бы свою шею проволокой тонкой, да сделать шаг навстречу Костлявой. Она стоит передо мной, вот она, я вижу ее. Она улыбается, протягивает руки, но тут что-то происходит и у нее страх на лице. Почему она смотрит на меня и становится все дальше? А, парень, зачем ты меня вытянул с петли? Я ведь умереть хотела.

Плохо вышло, оставили меня на этой земле.

Набрать бы полную ванную и лечь в алую воду. Вода теплая, красивая. Я отрываюсь от земли, я парю в высоте и смотрю на зеленые луга, мне в лицо светит солнце, я вижу звезды и луну, считаю птиц, улетающих на юг, катаюсь на качеле и сажусь на крыло самолета. Он везет меня в теплые страны, к смуглым людям, у которых много пальм, чистый океан и много животных. Уже я плыву в холодной воде, плыву рядом с огромной акулой. Я всегда восхищалась этими животными. Они такие хладнокровные, резкие, умные. Идеальные убийцы. 

Почему я проснулась? Что за белые стены? Психбольница? Опять? Нет, не хочу туда  более возвращаться...

Помыслив обо всем таком порой задумываюсь о смысле моего существования. Ведь если я не нужна более, чем моим близким, то смысл жить? В одиночестве умереть - самая ужасная смерть, как по мне. Мне к лицу будет смерть. Костлявой я буду нужна хотя бы секунды, но я почувствую что все-таки такое быть нужной кому-то.

XII

Добрый день. Многие мои знакомые и просто обычные люди боятся признаваться во многих своих помыслах, желаниях. Они боятся, что их буду осуждать, что с них будут смеяться. Но разве не прекрасно жить в свое удовольствие? Когда потом ты наверстаешь все упущенное? Когда ты сделаешь все дела, которые провтыкал в молодости? А вот и все, поезд ушел...Тебе больше не 18,19,20. Тебе уже 60, ты сидишь и вспоминаешь все, что происходило с тобой в молодости...

"Вот зачем я тогда так поступила? Почему я через год думала совсем иначе? Почему я много пила и курила? Почему я так любила своего парня, а он предавал? Почему я не сделала многие бешеные вещи, которые возможно, случаются всего лишь раз в нашей жизни? Почему я так увлекалась девушками и парнями одновременно? Почему одно время я это скрывала, а потом мне стало до пизды на мнения других? Почему я не достигла высот в карьере, но зато было много друзей и парней, да и девушек не мало. 

Блин, а помнится, как мне было 18 лет, по моему, самый обезбашенный год моей всей ужасно долгой жизни. Я творила, любила, желала, сидела на диетах, а потом срывалась, ссорилась, дралась, мирилась. Так много происходило. А сколько я выпила сотен литров за этот год? Сколько сотен пачек скурила? Сколько я не доучила предметов в универе, сколько проебала денег? Почему семья распалась, почему папа больше нас не любит? А важно ли мне это было, а сейчас? Почему я одна? Почему у меня нет мужа и детей, может это связано с моим непостоянным характером? Почему мама так хотела внуков, а я говорила рано? Почему у меня с моим братом не складывались отношения? А почему я его девушку не любила? 

Даже сейчас сижу курю и не могу ответить на миллион еще подобных вопросов. Сколько раз я бросала курить? Да сейчас даже и не вспомню. А пить сколько раз бросала вообще не сосчитать! 

Хочеться раздеться и выйти на улицу, пройтись сквозь эту серую массу, рассмешить народ, увидеть улыбки на их лицах, а быть может страх и непонимание  Меня загребут менты, дадут пизды и отпустят. Да куда уже выходить, мне же не 20 лет... Хочется увидеть снова всех своих знакомых, друзей, просто прохожих в моей жизни. Интересно, а они меня помнят? А сколько сейчас у тебя детей? А жена есть? Боже, с кем я говорю? Ведь я сейчас одна, только сигарета мой друг. 

Сколько раз за всю свою жизнь я занималась сексом? Хм...сосчитаю ли? Это звучит бестактно и по-блядски? А мне похуй, ребята. Я делаю все, что мне хочется. Кто мне запретит? Ты или та девка размалеванная? Да клала я на вас, поверьте. 

Я пронесу сквозь годы все прекрасные моменты, которые случались, пронесу все, что пробовала впервые, сама или с помощью кого-то, а может чего-то. Да многое творила, за некоторое стыдно даже. Но не в этом ли весь сок жизни? Не то ли прекрасно, что стыдно рассказать другим забитым в своих комплексах подружкам-старушкам? 

Сколько было завистников, поклонников, просто тех, кто хотел. Это приятно осознавать, но это несло с собой ревность моих на тот момент настоящих парней. Да это прекрасно... Ревновали, значит было кого ревновать? Значит не все равно?

Мой обычный день складывался на половину из мыслей про еблю, ахуенную еблю... Всплывали моменты, хотелось повторов, хотелось застыть и получать наслаждение. 

Кто вообще сейчас это читает, м? Нужно ли это кому-то? А если ты улыбаешься и тебе нравится то, что написано? Да ты такой же или такая же, как я, и не спорь. Ведь жизнь всех поставит на место, все уже предначертано."

Сигарета кончается, беру вторую. Курю заново, мысли заново. Не надо стесняться, делайте, что вам угодно, ведь жизнь одна, ты же в 70 лет не будешь лизать пизду молоденькой девочке, только потому что не смогла из-за своих комплексов попробовать это в молодости? Хотя в порнухе видела такое, но лучше в живую, пока у тебя нежная кожа и губы не до пят. 

Спасибо.

XI

Люди настолько узко мыслящие создания, что не понимают, когда их наёбуют, а когда просто стебутся. Как бесят вообще все люди на этой ебаной земле. Как хочется взять дробовик и раскромсать всех и вся. 

Животные настолько умные, верные, добрые, любящие, невероятно внимательные, исцеляющие, пушистые, милые, отзывчивые ... до бесконечности можно перечислять. Как люблю этих созданий, как хочу защитить от рук и желаний издеваться. Как хочется понять психологию тех тварей, которые смеют издеваться над самыми любящими и искренними созданиями!

Я готова резать и убивать всех ублюдков, которые вообще даже попытались подумать о каком-нибудь страшном действии! Я буду вас уничтожать, живодеры! 

ВАМ НЕТ МЕСТА НА ЭТОЙ ЗЕМЛЕ! У ВАС НЕТ ПРАВА НА СУЩЕСТВОВАНИЕ!

X

Стоп. Хватит. Я боюсь, бьюсь в истериках, неужели это произошло? То, чего я так сильно боялась и не хотела. Я не хочу терять кусок сердца и всю душу. Я не хочу больше ничего, я в вакууме. Я хочу быть с тобой, я люблю, хочу, скучаю. 

Представляешь, я даже стих написала, ха, это так забавно. Я дура дурой. Я ужасный человек, если я не подхожу своей любви. Я наверное все испортила, что-то перепутала, что-то не усмотрела. Как хочется вернуть некоторые моменты вспять. Как хочется исправить да и не произошло многих бы ужасных вещей. Или ну его к черту и все нормально? Или может быть я приелась? Что со мной? Почему я исчезаю потихоньку с этой земли?..

По ночам часто думаю о тебе, часто вспоминаю руки, губы, которые такие сладкие, такие прекрасные... Я плачу часто. Я рыдаю, кричу, когда никого нет дома, когда я дома. У меня мысли пропитаны тобой. Ты моё всё... Как бы хотелось услышать такое же в свой адрес, а не "больше не люблю".

Я пишу тебе стихи, парень. Я рисую, но не показываю, ведь все, что я рисую тебе не по душе, не нравится, критика, сплошная критика...

Как утолить боль? Она душит, убивает. Я не хочу есть, не хочу пить, не хочу жить. Я на постой думаю о тебе, я скучаю, парень. 

Поссорились - помирились, это уже закон нашей пары, ведь так не скучно, правда? 

А как я люблю твои глаза, твое лицо. Боже, да я с ума схожу! Я люблю тебя, я могу это говорить, кричать не переставая, ведь это не пустой звон. Я мечтала о таких вещах, которые наверное тебе никогда не скажу или скажу, когда они исполнятся...исполнились бы. Все билетики счастливые уже знают моё желание, оно только одно. Мои карты уже знают вопрос, который я задаю. Я не обижаюсь ни на что, ни на кого, ведь то в прошлом, я надеюсь, что ошибки не повторяются с твоей стороны...не повторялись то есть.

Я пишу бред, да? Нет, это не бред, это крик какой-то изнутри. Я так верила в чудо, смотрела на все через розовые стекла. Я верила тебе, я доверяла тебе свои тайны, переживания, да все практически!

Ты читаешь это, м? Нет? Ну ладно, значит ты прав, я не нужна. Или да? Если так, то моя надежда не умрет никогда. 

Я не упрекаю тебя, не сужу, ведь твои действия зависят от тебя, от твоего настроения, я верю, что ты не сделаешь мне больно еще раз. Да и сейчас вообще не об этом. 

Я чувствую, что я деградирую, а может уже все потрачено в моем случае, но я надеюсь на лучшее. Я не хочу лежать в "желтом" доме, это не моя дорога, я надеюсь. Я хочу опять тех прекрасных дней, я хочу все то, что мы запланировали с тобой на лето, ведь это будет, да?..

Ты мне нравишься, я тебе походу тоже. Я люблю, ты меня, надеюсь, еще тоже. 

IX

Ебаная судьба, которая досталась мне или выбрала меня, все преследует, все не дает покоя, ставит новые преграды, давит больше на психику. Хочется убежать от всего этого дерьма, которое льют мне в уши, в рот, заливают меня изнутри полностью. Хочется взять топор и пойти в люди, убивать, резать, издеваться. Хочу напиться кровью тысячи спидозных шлюх, чтобы почувствовать их муки, чтобы понять насколько они прокаженные и не приятны обществу. Хочу выстрелить себе в коленку и не закричать от боли, хочу забить все тело синяками, но это будут татуировки. Понял ли кто-нибудь мое состояние души, блядь, говорю, как эмо. 

Печальная жизнь в целом у всех, просто кто-то жопу вовремя подставил для хуя или от лакал нормально влиятельной особе, не важно жопу или пизду, все равно кому тебя проталкивать в канализацию СМИ и высокого общества.

Можно ли осуждать аликов и нариков, если же мы сами зависимы от системы и ее компонентов? Почему я задрота не могу осудить, а алкаша обязана? Почему нельзя назвать себя наркоманкой? Только потому что не колюсь и не принимаю ничего на печень и почки? Хотя, вру...я люблю выпить, изрядно выпить, люблю курить, люблю ебаться. Меня так веселит, что многие людишки из Мариуполя уделяли мне слишком много внимания, что пиарили везде, где только можно, при чем я этих особ узнала уже только потом через три пизды колено.

Безразлично хочу чтоб было все. Хочу убить всех живодеров и делать с ними то, что они делали с другими. Хочу съесть плоть человека, наверное она жесткая и вкусная. Хочу выпить 4 литра водки сама и умереть в коматозе. Много чего хочу, но все это вредит моему здоровью.

Остается пить, курить и разрывать пизду. 

VIII

Про еблю бы написать да не оценят, загрызут, зависть польется рекой.

VII

Вот и старуха, все дела. Мне 19. Мне пизда. 

Мои любимые уебки - друзья, преподнесли мне замечательный подарок. Они мне сначала все сказали, что не смогут прийти по каким-то причинам, затем мне Лера и Алина сказали, что они вдвоем будут и все. Ну зовут они меня в центр на шесть, меня просят закрыть глаза и ведут, а там...ВСЕ МОИ УЁБКИ СТОЯТ И ОРУТ "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ", ДЕРЖАР ТОРТ СО СВЕЧКАМИ И БОЛЬШОЙ ПЛАКАТ ^^

Это так мило, это так круто и незабываемо, я их всех люблю.

А вообще мой день рождения, начиная с ночи, начался не очень заебись: почти расстались с парнем, он мне швырял свой подарок и потом его еще чуть ли не потерял, короче тёрки, семейная жизнь, все дела. В итоге поехали ко мне, на утро все еще все плохо, а уже к часу приехал мой мудак и подарил мне цветочек и колечко ^^ Он самый милый в мире парень. :*

Посидели дома, повтыкали, поебались, затем поехали в центр и посмотрели на мой подарок от моих любимых уёбков. Затем мы двинулись пить (это мой рацион). Пили никого не трогали и тут только закончили водяру, как приехали ментярики. Подходят, сразу борзкие, типа "хотите по хорошему или поедем на экспертизу?" и тычат нам сухой. НИХУЯ СЕБЕ СТРУЯ. Короче в итоге нихуя не добились и уехали на "вызов". Затем ко мне, затем ебля, затем подарки от подружки ахахаах

Все заебись получается, если хочется.

VI

Знать бы сейчас где ты да с кем... Мне так не хватает твоих рук, губ, глаз. Мне всегда нравится как ты на меня смотришь, как трогаешь, как целуешь..Я люблю ощущать себя нужной тебе, мне нравится с тобой веселиться, гулять, пить, смеяться. Мне нравятся твои волосы, пальцы, тело...особенно твое тепло, которое ты периодически мне даришь. 

Хочется взять тебя сейчас за руку и улететь, не знаю куда, но просто улететь. Хочу, чтобы ты относился ко мне всегда хорошо, всегда любил и нуждался во мне. Мне не хочется думать о том, что ты мне сможешь когда-нибудь причинить боль. Мне хочется, чтобы у нас с тобой были самые крепкие отношения и чтобы нам никто никогда не помешал. 

Возможно я тебе когда-нибудь надоем, а может быть уже. Возможно ты когда-нибудь скажешь мне, что больше я тебе не нужна, но ты навсегда останешься в моей памяти. Мое сердце, точнее его большая частичка уже твоя. Не ломай этот кусок доверия, тепла и любви. 

Сломал кусок -  рассыпалось всё.

V

Привет, учёба ёпты.

Первый день - первый раз на заводе. Даже поделиться нечем, как обычно не должно быть. Каждый понедельник ездить в это захолустье, бродить по пыляке, радиации, смотреть, слушать, фуууу, как будто заняться больше нечем. Моя бы воля, не ходила бы туда, но как-то пообещала маме, что буду посещать все.

IV

Как порой бывает не справедливо - ты наоборот со всей душой, а тебе в ответ плюют в нее, вместо хороший, добрых, нежных слов и действий.

Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом

Я никак не слабачок, но тут такие перестрелки

Я молчу, белеет парус одиноко -

Дурачок, он ничего не понимает

Корабли, имеют сердце и возможность выбирать

И погибая улыбаться

Мы с тобой, еще немного и взорвемся...

Мне эти строчки подходят ближе всего к моему нынешнему состоянию. Очень не приятно осознавать, что тот, кого ты так сильно любишь, может сделать больно всего одним колким словом. А ведь сначала был вообще идеальным, а как хорошо, когда нет никаких заморочек или когда он в чем-то виноват и понимает это, тогда он нежный и милый.

А как было после Нового года...но я сейчас только могу сделать предположение, что это все из-за какого-то осознания того, что он в чем-то не прав, обидно, что сам не делает приятно, а только, когда что-то не так.

Обидно, что я влюбилась больше, раньше, чем он..НО как можно не понимать, что у меня настоящие сильные и искренние чувства, зачем тогда делать больно?

Ну ведь, если я хочу проводить с ним время, видеть, ощущать, то это вовсе не для того, чтобы надоесть, а чтобы ощущать тот миг счастья, когда я нахожусь с ним рядом...ведь было бы намного хуже, если бы я хотела больше времени проводить свободной, нежели с ним, ему было бы настолько больно, неприятно, ведь я знаю...я это чувствую очень часто...

III

Пятый день в больнице, такой хороший. Последние капельницы, предпоследние уколы, щека не болит, доктор добрый, медсестры не резкие - рай. Новые поступления никогда не прекращались и нашу палату это тоже не обошло...

Привезли "подарок" - нет половины лица и видимо ее отбили. Это пиздец - мне страшно смотреть в сторону этой женщины. Ее скоро про оперируют  она лежит почти не двигается, мне кажется она алкаш, но кто знает. Но для меня это мало важно.

Все проходит быстро, безболезненно, но я уже так хочу выписаться, так хочу уже в объятия любимого и уснуть с ним вместе в обнимку по старинке... ;3

Я так уже хочу субботу, будем пить вино, курить кубинскую, кушать суши, сношаться на кухне...это кайф.

Еще больше я хочу лето, будет море, легкая одежда, прогулки, не будет учебы, будет бухня-тусня...ооо, как я хочу это все уже. Хочу проехаться по Украине вместе с Димой без денег, без ничего, мы будем независимы от финансов, людей и обыденности.. мы будем бродить, веселиться, проводить время в свое удовольствие!

Я хочу уже ходить в платьицах, на небольших каблучках, с маленькой сумочкой, под ручку с Димкой - это так мило. Он уже давно просил меня ходить в юбках и платьях, вот исполню желание любимого.

Хочу уже встретиться со своими знакомыми-прохожими, которые все равно долго не задержаться в моей жизни.

Хочу съесть огромную порцию шоколадного мороженого, Дима ну ты понял ;3

Хочу уже увидеть Мишку, постебаться над ним, а он надо мной, все как всегда весело, приятно.

Хочу уже быть красивой, по фотографироваться, погулять, побегать по улицам.

А больше всего на свете сейчас я хочу, чтобы Дима был рядом с букетом подснежников, перевязанных голубенькой лентой.

Весна, приходи быстрее, в тебе столько приятного...

II

Хочу поделиться своими впечатлениями по поводу моей новой пассии.

Имя такое, что с парнями с таким же именем у меня отношения дольше двух недель не были, но в этом случае все по другому.

Признаюсь сразу - я люблю этого человека, действительно искренне и сильно, что даже простила ужасный поступок.

он старше меня на почти 4 года...общаемся, ссоримся, шутим, деремся, в общем все, как у нормальных людей, но мы особенные...

Все началось 6 июня 2012 года в 17:04 первое "привет"..)

Я не придала этому человеку сначала никакого значения и не уделяла внимание, даже морозилась иногда, но потом, числа уже 23его как-то меня поменяло..мы начали общаться, переписываться и в этот же день мы договорились, что поговорим по телефону. Это было так мило..сначала я не знала, что ему 21 год, я думала лет 18, та мне даже это было не так уж и важно, просто было с ним интересно. Общались общались и решили, что встретимся с ним на следующий день. Я была одета по самому обычному, как в принципе ежедневно одевалась, правда намазюкалась, как проститутка, но я была в солнцезащитных и этот позор не сильно было видно :)

Мы встретились около ЦУМа, он был не один, точнее подошел не один: с Лёшей и Андреем, но они почти сразу ушли в другую сторону, а мы пошли к морю. Гуляли, общались, а у него на тот момент просквозило глаз и он постоянно тёк и он мне даже доверил его закапать. У него была потрясная улыбка, чем собственно он и покорил мое сердце; а у меня на тот момент ужасно болела нога, не помню, даже не знаю почему, но болела сильно, что я ею не могла сильно шагать. Короче говоря, мы были две колеки. 

Потом я проголодалась и он расщедрился мне на сладкий сырок и пиццу, к которой сам не притронулся, объясняя тем, что такое не ест, НО спустя уже три месяца я поняла, что этот человек всеядный и он просто выделывался.)

В первый день я очень стеснялась его цёмнуть даже в щечку, но на второй мне ненароком это сказал Леша, типа что ты даже не поцеловала в первый день.

А про этого его лучшего друга совершенно отдельная и очень долгая история...Если в двух словах, то он почти как баба вел себя и делил постоянно моего человечка со мной, как будто бы он был его второй девушкой, ревновал постоянно и пытался подколоть при всяком удобном случае. Даже водил в квартиру друга бабу, когда я хотела быть со своей любовкой вдвоем. 

Потом наступил август. Этот месяц особенно запомнился тем, что я призналась своему Диме в любви, это было мило так и непринужденно, но все же, он уже знал это. Для меня месяц печальный, но то, что он стал для меня печальным я узнала только в декабре. Дима мне сказал, что едет в Крым с Лешей, если у него будут деньги, но конечно же деньги оказались и они поехали. Я его ждала дней пять наверное, может больше. Мы созванивались, переписывались, было все замечательно, он приехал, я даже немного стеснялась его, как только увидела, можно даже сказать, что отвыкла. он мне подарил жирафика и он до сих пор греет мне душу :)

Все остальные месяцы проходили нормально, пока не дошло дело до декабря. Мы сильно поссорились, я начала психовать и он мне выпалил "а я тебе изменял". Я опешила, но во-первых, я не поверила, о чем ему сразу и сказала. Он начал обвинять меня, что я ему изменяла, что я такая-сякая, короче ГО НЕ ВО. Потом он мне сказал, что с ним даже у бабы аватарка стояла, я же сразу просила показать, а он такой "не помню как зовут", пиздёж чистой воды. 

На следующий день ко мне пришла подружка с ночевкой, мы купили два пака вина, сидели никого не трогали, смеялись, веселились. И тут мне что-то захотелось написать ему сообщение, я начеркала, что люблю его, а мне в ответ приходит "прощай". Я опешила. Я сидела названивала ему, он только с раза 15ого поднял трубку и начал мне дерзить, я начала спрашивать, что такое, что уже могло произойти. Он мне начал дерьмо в уши лить, сказал, что я ему изменяла, что ему подтвердили люди и даже я клеилась к какому-то его другу. Потом он мне говорит, типа помнишь, я говорил, что изменял и говорит мне имя этой бабы в ВК. Я нахожу ее, листаю аватарки и у меня замирает сердце...настолько больно мне не было никогда..Я вижу своего любимого вместе с ней, он веселится, зажимается...в тот момет для него меня не существовало. Для меня перевернулось все...у меня была ужасная истерика, я подняла всех на уши, я хваталась за все, что было у меня под руками и только повторяла одну фразу "Я не верю, что он мне изменял. Я не чувствую. Мне хуёво." Подруга успокаивала, как могла, мать лежала больная тоже меня успокаивала...мое состояние было не передать. Часов в пять утра позвонило мне это пьяное создание и начал в трудку кричать несвязное что-то. Мне было жутко больно, мне не хотелось жить. Особенно, когда я посмотрела на эту рожу бабы, с которой он гулял в Крыму, у меня вообще мировоззрение перевернулось, ибо она была простушка-пустышка, она не была даже на процентик лучше меня. Этот кошмар со мной длился до Нового Года.

Когда Дима протрезвел, мы с ним говорили в вк и по телефону, но он только в самом конце признался, что ему плохо без меня, что он только целовался..

НО БЛЯДЬ, ЧТО ЗНАЧИТ "ТОЛЬКО"??? Да ты гулял с другой кобылой и вернулся в Мариуполь к своей девушке как ни в чем не бывало....фуууу, как это противно  осознавать, что твой парень трогал другую лань и потом с чистыми глазами смотрел на меня и говорил, что любит. У меня сердце до сих пор кровью обливается. Я не смогла простить до сих пор, но я люблю и хочу быть рядом.

Больше он с Лешей не общается и если даже он что-то захочет опять и я увижу эту рожу снова, я обещаю, что сравняю с землей это  жутко противное тело. 

Вроде бы я остыла, прошли уже немножко страдания. Но я боюсь повторения, пусть он мне даже пообещал, что такого больше не случится, но я боюсь, этот страх будет меня сопровождать до тех пор, пока мы вместе. 

Сейчас вместе душа в душу. Любовь, все дела. 

Любовь - вообще больно, но без нее никуда, а порой кажется, что самой легче, никто тебе не сделает больно, но в то же время, я не представляю уже себя без Ключника.

Ключник, я тебя обожаю, засранец ты неверный..!

25.06.12.

I

Решила щечки проколоть - печаль-беда. Сейчас я уже понимаю, что все это зря и не стоило вообще прикасаться к моему лицу, но, что сделано, то сделано. 

Сначала было все хорошо, весело, "ой класс, давайте мне щеки проколим, та это не больно", то сё. Потом как-то на утро я начала замечать, что гной течет из одной щеки, левой. Ну потек немножко и перестал...

На второй день щека опухла больше, но я тоже не предала этому никакого значения, болит да и пусть болит, заживает все-таки.

Третий день, утро. Я не спала перед этим всю ночь, я сняла сережку и поняла, что пиздец. Щеку разнесло на все лицо, глаз опух и опухоль пошла на шею, со второй все было нормально.

Все дома попрасыпались, и я в слезах, валю в ванную, умываюсь кое как, еле почистила зубы и меня повезли в больничку, сначала в третью. Там меня уже ждал Дима (спасибо, любимый, за то, что ухаживаешь за мной) и мы ждали хирурга. Сидели час, никого не было видно, никому я не нужна и в итоге нас отправили на Новоселовку в челюстно-лицевой отдел. Там меня посмотрел доктор, я плачу, он засовывает дренаж мне в рану, я еще больше плачу, потому что он говорил, что возможно придется резать. Назначил лечение и сказал, что мне нужно пролежать минимум три дня..

Вот уже четвертый день - результат на лицо: глаз стух, шея прошла, щека еще немножко гноится.

Короче говоря, мой совет: решили проколоть щеки - промойте все иглы и сережки, иначе будете валяться в ужасном отделении, терпеть болючие уколы в задницу, капельницы, прусаков и молиться, чтобы промыли быстро рану, иначе можно уписяться от боли.