Странно всё это. Внутри бурлят чувства, а точнее эмоции, которые хочется выплеснуть наружу. Скоро начнёт свистеть чайник. Он уже свистит, я включила "Requiem in D minor", теперь полное наслаждение данным моментом.
В мои уши пробираются звуки, которые вместе создают идеальное произведение. Эта музыка кидает из крайности в крайность: то хочется идти и убивать, как в "Печальной балладе для трубы", то хочется забраться на самую высокую гору и просто оказаться в объятиях самой Вселенной. Но разве не в этом суть музыки? Разве она не должна заставлять творить безумства? Да... это Она!
А в чём же безумство Розы? В чём её безумство? Я не знаю, но уверена лишь в одном - она стареет. Сегодня я смотрела на её отражение в зеркале. Мне хватило 15 минут, чтобы полностью возненавидеть её ещё разок. Она смотрит на меня этими глазами, которые, говорят люди, могут изменить своё настроение на бешеное в мгновение ока. Я много раз обещала себе самой, что люди не достойны моего внимания, они не достойны того, чтобы я тратила свои нервные клетки на них, но я не умею иначе. В конце концов, я ведь тоже человек.
Я тут решила, что к двадцати четырём многие люди уже имеют за плечами достижения, так пора и мне напрячь свои извилины, дабы вспомнить хотя бы одно из этих сказочных успехов. Так-с... чего-то не выходит. Быть может подойдёт окончание университета? Нет, заслугой это сложно назвать, так как все мы знаем, как учат в украинских университетах людей. То есть, если меня спросить что-то о транспорте или экономике, то мало найдётся тех вопросов, на которые я с гордостью и полной уверенностью смогу ответить.
Я знаю! За свою жизнь я научилась думать своей головой, а не оперировать навязанными семьёй "знаниями" и "истинами". Я научилась понимать, что люди живут надуманными ценностями. Я узнала, что бога нет, по крайней мере, он не является мужиком на облаке. Благодаря телескопам я поняла, что мы ничтожные организмы, которые нечаянно научились думать. Как мы теперь все понимаем, умение думать - не всегда классно, ибо, чем больше задаём вопросов, тем меньше находим на них ответов. А так и до суицида не далеко. Я научилась (в большинстве случаев и когда чувствую в том необходимость) говорить людям, что они ничтожны. Сначала это сложно, ведь неправильно просто так грубить, но что такое эти "грубить" и "неправильно"? Вот, я тоже не знаю.
В общем, материального во моей жизни столько же, сколько в Летове трезвости. Выходит, что мои достижения - это моё собственное восприятие и понимание мира, хоть и на несколько процентов.
Сегодня 20 февраля. Я всё-таки не успела пожить в двадцати трёх. А с каждым годом чувство того, что время всё ускоряется и ускоряется, растёт и крепчает. Жизнь - боль.
