lxxix.

Хочется кричать иногда от своей ущербности, дело даже не во внешности, ибо это, куда глубже засело. В самой ебаной голове. 

Сегодня (как долго мы этого все ждали) слушала ускорение и замедление шума в голове. Столько ебаных голосов, не то, чтобы там все говорят, кого я знаю, я даже не в курсе, голоса ли это, но, когда оно появляется, то я хочу разорвать свою голову. Она меня убивает, мне кажется. Если попытаться объяснить, то это происходит, как медленная вспышка шепота, которая постепенно разгоняется, будто ее подталкивают все сильнее и сильнее. Когда я уже понимаю, что пора перекрикивать это, то начинается паника и какие-то дебильные припадки: я кидаюсь на всех и вся, веду себя странно. Я не хочу сказать, что я вся такая бедненькая и мне плохо, но я предполагаю, что плохо всем, кто со мной контактирует в момент такого моего состояния душевного. 

Я помню себя в детстве, когда впервые такое услышала. Очень яркое воспоминание, будто вчера произошло только. Я даже помню, что я была в футболке и шортах. Мне было лет шесть-семь, не более того. Я играла, как обычно, со своей куклой, как начинаю истерически смеяться и испытывать шок, потому что я не смогла, кроме, как смехом, заглушить то, что мне наговаривали в мозгу. Это были два голоса - мужской и мальчика такой, ну, тонкий что ли. Они говорили, они что-то яро обсуждали, эм, в моей голове. Я не помню точно, но я схватилась за свою черепушку, чтобы они замолчали. Мне было страшно, но потом такого не было долго. Периодичность этого явления меня смущает, ибо я не могу вычислить, когда будет следующий раз. Единственное, что я знаю наверняка, что частота этих визитов увеличилась с возрастом. Что, если со мной действительно не так что-то? Очень парадоксально или даже просто иронично, что родные и близкие в таких ситуациях пытаются отречься от возможности того, что их близкий человек все же неуравновешенный. Хах! Это просто смешно, что таким образом родня сама же усугубляет ситуацию. 

Помню, как-то однажды я сказала маме, что чувствую себя неспокойно, что я боюсь того, что я действительно сорвусь когда-нибудь и просто натворю что-то неисправимое. На что мне посмеялись в лицо, сказали, что я, как обычно, выдумываю, что со мной все хорошо, я вполне нормальная, обычная короче говоря. Ну, с тех пор своей головой я ни с кем не делюсь. Так, могу пыль с поверхности своих переживаний и мыслей струсить кому-то в мозг, что не будет убивать сразу или отталкивать от меня. Но так, чтобы погрузить человека туда полностью, увольте, это чревато последствиями, да я просто буду высмеянной и поставленной в тупик. 

Так, возвращаясь к своим сожителям мозговым, очень странно, что тот случай из детства я помню до мелочей, а сказать, что могу вспомнить, о чем разговаривают сейчас там, я не могу вообще. Во-первых, их стало больше, как мне показалось. Во-вторых, они неразборчиво шумят, но это больше, чем просто дискуссия каких-то мальчика с дядькой. 

К слову, когда происходят такие замыкания, у меня будто дергается что-то в шее и голове, что иногда я дергаюсь в действительности. Я снова высказалась по поводу своей головы. Тут уже куча текстиков про мою голову, и ничего не меняется. 

Я думала над тем, что пора брать себя в руки, исправлять это как-то. До боли в груди сложно справляться с непредсказуемыми наплывами. Боги, все замечательно, ты открываешь свои глаза, у тебя все хорошо, но какая-то космическая вспышка - все... Ты уже другой кто-то, при этом, ты понимаешь, что ты гонишь сейчас, дичайше гонишь, но не можешь остановиться, будто с каждым вдохом все больше нагребает эта шиза, тебе нужно все до последней капли выплеснуть. Затем снова ты улыбаешься, тебя попускает, но ты сжираешь себя за причиненные людям неудобства, кто попал под руку в тот момент. Вот, как оказалось, в чем моя проблема всей ебаной жизни. 

Я просто не могу контролировать сам себя, о какой полноценной жизни тогда вообще можно думать? Благо, что это все же не настолько часто, как менструация, мда, но мне страшнее с каждым таким появлением товарищей этих все больше и больше. 

В такие дни безумно хочется просто остановить этот пиздец и откинуться. Смешно, что я пишу это в пустоту, но мне намного легче, но стоит заикнуться об этом с кем-то реальным, то меня сразу возвращает туда в разговор с мамой, которая ахуенный врач, к слову, ведь она без консультаций и проверок ставит диагнозы.

LXXVIII

С детства ненавижу, когда у меня что-нибудь забирают, поэтому, тогда же приучила себя быть сильной в этом плане, не дать отобрать у меня то, что я так люблю. Но вещи - это одно, а люди... Люди вообще странные создания. Сколько встречала прохожих в своей жизни, но ни одного лица практически не осталось в памяти, лишь эмоции, которые переживали вместе. Наверное, лица вообще малое количество людей запоминают надолго, но некоторые из них даже у склеротиков остаются в глубинах памяти, потому что они - родное, вечное что-то. 

Вообще, безумно хочу научиться запоминать, но моей памяти хватает лишь на яркие детали, моменты и какие-нибудь ситуации, в которых мне было стыдно и не комфортно, но лица, увы, не моё. Но, опять же, есть такие, на которые даже с закрытыми глазами не получается не смотреть, всегда внутри, всегда глаза помнят. Я хочу сохранить это настолько долго, насколько хватит моего сердца гонять кровь в этом бренном теле. 

Даже, получается так, что это тоже своего рода приручение животного. Меня подкармливали, с каждым разом все на более короткую дистанцию вытягивая руку с вкуснятиной, и так раз, два.... а дальше я уже приручен. Только больно, обычно, бывает животным, которых свои хозяева бросают на большой промежуток времени. Пусть, они и не умеют говорить, но в их глазах всегда читается вся тленность или радость их жизни, зависит лишь от того, брошено животное уже или еще пока нет. Никогда не смотрела "Хатико" (никогда не буду смотреть его), но я, помимо Лиса, еще очень этот пёс сейчас, с таким же жадным взглядом в будущее, что, вот, почти, я уже чувствую его запах, он вот-вот появится, но впустую. Только отголоски смеха и голоса в голове, что начинаешь буквально путать и слышать его на улице, дома (это страшнее всего) и даже, когда спишь. 

Сны... Я столько видела снов! Не зря дедушка Зигмунд говорил, что во время сна человек возвращается на время во внутриутробное состояние, в котором ему «тепло, темно и ничто не раздражает». Так, вот, у меня таких снов, где "тепло и комфортно" крайне мало, ибо снится в основном расчлененка и постоянные бега наперегонки с тем, кто за мной гонится. Он всегда бежит, но страшно, что он всегда догоняет, и я просыпаюсь. Я отвлеклась... есть другие сны - добрые. Добрыми они делаются благодаря теплу внутри меня, я хочу его дарить, я хочу буквально кормить своим теплом, чтобы аж тошнило, вот, насколько эта зима оказалась горячей внутри меня. Иногда даже не хочется просыпаться, чтобы дольше остаться в том маленьком мирке, который я себе там построила. 

Все же, я безмерно рада, что пока еще жива. Я так счастлива от осознания того факта, что в мире столько прекраснейших созданий, я людей имею ввиду, которые буквально брызжут красками, энергией и любовью к жизни. Как же я всегда хотела научиться любить жизнь... Наверное, мне нужно пережить что-то невероятное, как герой Джека Лондона, которого Билл заставил страдать. Но, опять же, эти страдания и родили эту искру, этот огонек чувств к тому, что ты еще в силах поглощать этот наркотик своими легкими.

lxxvii

Бывает такое, что вроде бы и есть всё, но так мало этого "всего", что хочется просто ходить и везде наблюдать сказку, загадку, мистику и все остальные подобные словечки. 

Вообще, не люблю колокола, внутри тогда начинает будто шевелиться что-то, становится плохо, начинают буянить демоны внутри. Становится жутко, хочется сбежать. Сегодня так же... колокола, звон в ушах, вводящий в странное состояние мой мозг. Вообще, помимо звона колоколов, я побаиваюсь птиц, но, в то же время, я их обожаю. Они могут летать, а значит, что могут оказаться, где их душе угодно. Осенью наблюдала уже огромное количество каких-то пернатых у себя над головой довольно близко, они летают кругами, странные такие создания. В общем, сегодня такие же друзья были, но только значительно меньше, штук тридцать может. Под звон колоколов птицы над головой - жутковато. Вообще, часто наблюдаю, что иногда звуки создают такую киношную атмосферу, они сочетаются с действом вокруг. Крутое ощущение, но часто люди серые, больше приходится наблюдать за птицами и котиками. Музыка кругом, прямо, как в "Звуках шума". 

Сегодня почувствовала себя, собственно, в подобной киношной атмосфере, только фильм был жутким, мрачным, такой, в котором всегда ожидаешь в итоге какой-то треш. Но мрачные и жуткие фильмы часто бывают очень красивыми. Тонкая красота, которую обычно люди пропускают, будто в мире существует только насилие, драки и тупые комедии. Ну, или я вижу в этом что-то красивое, не решила еще, кто более болен. 

Хочу замечать больше мрачной красоты, мне так мало завораживающих картинок в этом месте. Заключена в четыре стены, в которых меняются времена года за окном, а внутри все время зима.