LXXI

Все чаще со мной происходит больше приступов панической атаки, вплоть до того, что будет ярко светить свет в комнате, и будет страшно. Сложно ли так жить? Да, считаю сложноватым постоянно чувствовать кого-то сзади себя, а сколько тишины засело в темных углах моего дома, это просто с ума сойти можно. 

Я долго думала (всегда так делаю), что же является причиной данного отклонения внутри моей головы, но не смогла найти ответа. Конечно подсознательно я понимаю из-за чего, явно вижу перед глазами причину данной паники, но мне страшно признаться, что действительно из-за них это. Мне теперь страшно буквально везде. Меня спасают от них только другие они, легкие, не страшные (по крайней мере, я так сейчас считаю).

Стою перед зеркалом, хочу умыться, опускаюсь, жду пока в ладошках появится маленькое озеро, но тут холод пробежал по спине, мне нужно умыться, но я боюсь закрыть глаза на несколько секунд, потому что я отчетливо понимаю, что я в ванной не одна. Потом я пересиливаю свой страх, быстро беру себя в руки и умываюсь. Так каждое утро.

LXX.

Почему так часто я думаю о том, что мне чего-то не хватает? Может, если эти мысли часто приходят в голову, то на это стоит обратить внимание? Мне грустно понимать. что я действительно несчастна, при всем этом, имея родных, любимых и любима сама. Может не то любовь, что мы привыкли называть любовью? Нет, нет, я ни в коем случае не хотела бы, чтобы любимый человек подумал, будто я его разлюбила, а в глаза сказать не могу. Нет. Я лишь хочу понять истину, я хочу узнать суть и так ответить на все вопросы, которые не дают мне покоя.

Очень странно, но именно сейчас я не думаю, о чем писать, слова сами бегут прочь из моей головы. Знаете, это сопоставимо с первым удачным половым актом, который произошел с предметом вожделения, именно твоим предметом, ты ведь так этого момента ждал, и, вот же он, настал родной... Да, но в это же время и нет. Почему? Да, не имею понятия даже. Моя муза (что это кстати?) снова посетила меня или это все музыка Грушина? Да, хорошие пальцы, хорошая игра, грусти навевает неимоверно много, но грусть ли это, что заставляет восхищаться? Может в грусти истина, а не в спорах? Ведь всё, что было создано великими лишь порыв химии, которая есть реакция на разрыв отношений, первую неделю отношений, которые все равно закончатся или, последнее и самое замечательное, это одиночество. Из одиночества грусть, а из грусти мысли. 

Разве вы часто задумываетесь о чем-то сложном и странном, когда счастливы? Счастье дурманит, во время счастья человек слеп, допускает ошибки даже в том, что делал до этого момента превосходно. Вы замечали, что у многих мыслителей, художников, поэтов, даже у великих военачальников невероятно глубокий и еще более невероятно грустный взгляд. Они с портретов будто смотрят в самую твою душу, будто понимают твои мысли и вот-вот что-то поведают важное, но молчат, продолжают смотреть неумолимо печальными глазами. И ты продолжаешь ждать, проходит время, уходишь, а взгляд тебя провожает, ты чувствуешь эту грусть, а она чувствует тебя. 

Монро погибла из-за очень простой, но невероятно сложной одновременно, вещи. Это банальный вопрос, как кажется, в 35 лет: "Для чего я живу?" Например, в 5 я не задавала себе этот вопрос, но уже в 7 я спросила себя об этом. Не было ответа. Сейчас спрашиваю, но его по прежнему нет. Что, если ты хоть раз задался этим вопросом всерьез, то уже никогда не сможешь выбросить его из своей головы? Что, если именно он сводит меня с ума, что если именно он жрет мой мозг? 

Если кто-нибудь когда-нибудь ответит на этот вопрос, то, пожалуйста, сразу объявите об этом открытии, которое перевернет всё на этой планете.  

LXIX.

Просто так давно уже здесь не была. А время идет, бежит, улетает, не иначе. Голова говорит, говорит, говорит, а параллельно время тает, мне его не вернуть. Я плачу? Нет, я просто напоминаю себе о том, что уходит безвозвратно. 

Не знаю даже, о чем черкнуть пару строк. Может о весне, которая пришла вчера и открыла дверь в лето? Ну, пахнут деревья, уже мимо лица даже пролетел шмель, а быть может и не он один, просто я могла не заметить. А может и шмеля никакого вовсе не было. Я все это придумала. Голова что-то снова шумит, говорит, говорит, говорит. 

Я иногда теряю контроль над собой, я зверски улыбаюсь и вспоминаю о призраке, который мимолетно исчез из моей, и без того, серой жизни. Хотя, нет, она не серая, она просто еще не разукрашенная. Вспоминаю его темный, полупрозрачный, еле ощутимый и такой недосягаемый взгляд. Эти сладкие моменты выступают сиропом на моих губах, я облизываю и снова возвращаю на ту, самую верхнюю, полку, чтобы никто не достал и не смог отобрать у меня нечто безмерно важное и жизненно необходимое. 

Я снова закрываю глаза. Снова вода летит прямо мне в лицо. Это она... Она единственная путь к счастливой жизни. Вся вода выльется моими глазами и окропит поле, на котором вырастут плоды гнилые, страшные и ядовитые. Это дерево посажено внутри меня, оно не поливается, но оно существует. Это дерево есть у каждого из нас. Да, несомненно. Совсем рядом возле него растут кусты, трава, цветы. Все это можно сорвать и тогда, именно тогда, это дерево начнет свое действо. Человека можно считать, что нет. Ну, тело есть, но душа ли не самое важное в этом самом теле? 

Душа уже стала шмелем, пролетела мимо моего лица, улетела прочь и я больше его не вижу. Призрака до сегодня не было. Спасибо, что снова пришел.