L

Совсем нечаянно подумала сегодня о том, а что, если бы нас с детства учили тому, что познать себя - высшая цель, нежели давать никому не нужные знания в учебных заведениях? Задумалась и обомлела от количества мыслей в голове на этот счет.

Было бы это лучше или произошел бы массовый суицид от полученных знаний? Что, если действительно ничего на самом деле нет, а люди вообразили себе, что над ними кто-то стоит и решает, что и когда им делать, не опираясь даже на свои чувства внутри, просто слепо верят. 

Нас со школы учат что хорошо, а что плохо; кого нужно слушать, а кого - нет и миллион таких же глупых умозаключений, которые почему-то превратились во всеобщие шаблоны и законы, по которым должен жить каждый человек и никаких вытекающих вопросов возникать не должно, ведь так было до нас и будет после, говорят они. Учителя и родители дают советы в выборе профессии и взглядах, формируя таким образом однородную биологическую массу, состоящую из большего населения земного шара. Со школы забивают голову нам терминами и фактами из прошлого, не давая наслаждаться этим неописуемым чувством загадочности и желания познавать мир самому. При этом, данные факты и законы, о которых нам рассказывают, на самом деле могут быть абсолютно неверными, но я не в праве это утверждать, дело ваше, думайте, как хотите.

Родители почему-то всегда хотят, чтобы дети пошли по их стопам, но какой толк в этом, если получается всего лишь дубликат, а не личность? Быть может у доктора сын был бы хорошим писателем или экологом, но нет, продолжение семейного дела - это святое. в чем святость? Не могу ответить на этот вопрос, потому что ничего святого в этом не вижу. Часто родители не понимают, что детям нужно давать пространство в голове для личных мыслей и догадок, ведь иначе он проживет жизнь так же пусто, как и его родители. Излюбленные фразы родителей: "так надо", "на все воля божья" - это разрывает меня еще больше. Как можно навязывать человеку даже стиль мышления и объект его веры? Даже, наверное, не до конца, а то и вовсе, не отдают себе отчет в знании значения этого странного слова "вера". 

Это происходит регулярно, со всеми, школа неизбежна, так нужно, так делают все люди, чтобы быть умными. Умными... хм. Забавно выходит, мы сидим в классе, нас 30 человек, мы все абсолютно разные. Тут, учитель начинает всем тридцати рассказывать что-то, тем самым, после окончания урока все эти 30 человек будут скорее всего одного и того же мнения на какую-то определенную вещь или событие. Так заложено начало для формирования стада, иначе говоря общества умных людей. Тогда почему после 11ти лет просиживания жопы в школе, не все поголовно выходят умными, с заложенной в них программой обучения в школе, которую 5 дней в неделю вбивали в их головы? И в целом, зачем мне знать, как проходит кислород по листику растения, если я уже хочу быть математиком или физиком? Но нет. Ты должен знать, иначе будешь казаться глупым в глазах людей, которые также проучились в школе 11 лет. Но не ошибаются ли люди в распределении личностей на умных и глупых? Не глупым ли является то, что люди, которые нас учат , толком даже не знают кто они и что здесь делают? На вопрос "кто ты?" скорее всего последует ответ, типа " я создание бога" или "человек". Никто дальше букв не видит, даже не в них суть. Суть глубоко внутри нас, она сидит там с самого рождения вселенной и она передается через каждое ее творение, но мы закупорены в этих банках социальных групп и ничего не хотим видеть. Это все порождение нашего страха перед неизвестным. Только, если перейти эту грань, мы увидим насколько мы все ошибались в сути жизни и человека  в целом.

А что, если бы нас рожали, сопровождали, пока не научимся ходить и все. Дальше в путь и познавать себя. Но тогда не будет никаких денег, одежды, продуктов и корпораций, задача которых - замануха и получение триллионов бумажек. Иногда проскакивает такая мысль, что те люди, которые только появились на земле, которых называют неразумными в отличие от нас, сделали намного больше вклада в развитие планеты, чем мы - разумные люди. Они сами узнавали мир и природу, они не вешали ярлыков и не давали общепринятые названия вещам и существам, которые из окружали. Они видели и все, им не нужно было учиться 11 лет, чтобы выйти и перейти в другое заведение, где учат такой же херне, еще хуже, чем в школе. Хотя я уже не знаю ,где правда, а где нет. Я даже не знаю, что такое правда. Я ничего не знаю, ко мне приходят мысли в голову, но откуда они прилетают ко мне и как они там замыкаются на такие огромные временные промежутки? Очень сложно это все и долго. 

Давайте начнем смотреть чуть шире у себя внутри, быть может тогда все увидят насколько мы ошибаемся в правильности проживания данной нам жизни?

XLIX. Люба, держи ответ.

Неоднократно уже говорила, что я не считаю "здоровых" людей истинно здоровыми, как это принято общим мнением толпы считать. 

Что такое здоровье? Наверное, самым лучшим определением сего слова будет быть искренним и хладнокровным к себе. Искренним? Это значит четко осознавать свои недостатки и достоинства, страхи, переживания, т.е. абсолютно все, что может нарушить баланс между головой и душой, и безусловно искать решение этих проблем. В чем проявляется хладнокровность? Скорее всего в понимании того, что эмоции и страсти должны превращаться сразу в исход конкретного события, которое произойдет под этими впечатлениями. Тем самым мы будем меньше допускать ошибок и будет легче найти свой путь, который ты непременно почувствуешь отдачей внутри грудной клетки. Ты сразу услышишь, как изменился стук твоего сердца. 

Как можно считать человека здоровым, когда он печется только о своем материальном достатке? Априори, добиваясь каких-то высот на пути к генеральному директору, человек будет тратить неимоверное количество своих нервных клеток, он будет болеть душой, а это хуже, чем какие-то болезни на уровне нашего тела. Есть множество душевнобольных (т.е. их так назвали люди, которые якобы здоровы), которые этим же здоровым смогут объяснить, что такое душа и к чему стоит стремиться, и что все эти попытки материального достатка всего лишь запутанная тропа на становлении личности оболочки. 

Но наши люди не ограничились называть душевнобольными только тех, кто явно показывает признаки "нездорового человека", а считать больными еще и людей, у которых мозг более развит и думают они шире, больше и лучше обычных людей, обычным языком если, то гениев. Большинство культурных деятелей страдали психическими расстройствами, и при этом они вошли в историю и их фамилии знакомы культурно развитым людям. Как такое может быть? Да, вот сама не знаю. 

Отличным примером послужит Ницше - немецкий философ обладал диагнозом "ядерная мозаичная шизофрения". Причиной заболевания стали несколько апоплексических ударов, в результате последние 20 лет своей жизни философ страдал психическими расстройствами. Но именно в этот период и увидели свет его самые значимые произведения, к примеру "Так говорил Заратустра". Половину этого периода Ницше провел в специализированных клиниках. Состояние писателя постоянно ухудшалось, в результате под конец своей жизни он обходился лишь простейшими фразами: "Я мертвый, потому что я глупый" или "Я глупый, потому что я мертвый". 

Надеюсь, что большинство людей хотя бы слышала эту фамилию. Некоторые считают его пророком и гением, т.е. душевнобольного почитают "здоровые" люди. Не противоречат ли люди в таком случае сами себе? Очень страшно осознавать, что большая часть земного шара это зомби, которые кушают все, что им говорят из телевизоров, радио и т.д. и совершенно не имеют личного мнения на какие-либо утверждения, которые диктуются такими же людьми. 

Никто не задумывался над таким казалось бы легким вопросом как "Кто же я такой?" Конечно задумывались, но при банальном потоке мыслей у себя в голове, человек машинально начинает вспоминать лишь зазубренные в школе, от родителей и знакомых фразы, при этом не пытаясь даже немножко напрячь свой мозг. 

Кто знает, может все-таки найдется такой человек, который сможет открыть глаза массе. Может все-таки кто-то додумается поставить поиск себя выше, чем поиск престижной работы. 

Сколько буду жить, всегда буду согласна со словами Ремарка: Почему он называет шизофрению болезнью? Разве нельзя было бы с таким же успехом считать ее особым видом душевного богатства? Разве в самом нормальном человеке не сидит с десяток личностей? И не в том ли разница только и состоит, что здоровый в себе их подавляет, а больной выпускает на свободу? И кого в данном случае считать больным?

К слову, Крамер тоже был душевнобольным, у него наблюдались депресси, в которых он проводил достаточное количество времени.

Следовательно, подумай сама теперь: можно ли действительно считать больных больными, а здоровых здоровыми? 

XLVIII. всё на том же пути забвения.

С вами такое было, что вам кажется, что все люди на всем шарике собрались и давят вам на мозги, заставляя обрабатывать тысячи мыслей за одну единственную секунду? Нет? Со мной такое практически регулярно. Я уже не знаю, куда девать свою голову от всех этих голосов в моей голове. Соответственно, выливая сюда, в блог, этот кал и желчь, я каким-то образом отвлекаюсь от постоянных нарицательных выкриков в глубинах моей черепной коробки. 

Сначала они говорят, что я должна так жить, я заслужила это. Я должна регулярно проживать свою жизнь в страданиях и размышлениях, удел таков у меня, говорят они мне. В следующий миг они просят меня перестать совершенствовать свою никчемность и начать жить, как подобает "Человеку". "А это как?", - спрашиваю иногда я своих собеседников. А они молчат. Я начинаю хвататься за голову, сжимаю волосы, но они все молчат...

Вернулась к сети - проживаю жизнь в просматривании интересных пабликов и иллюстраций. Интересно, не так ли? Да, сдохнуть можно от столь насыщенной красками и впечатлениями жизни. Только мои родные спасают меня, разговаривают со мной, когда я пытаюсь забыть про них, всё говорят и говорят, не смолкая упрекают меня. Да вы уже прожили свою жизнь, так почему вы пытаетесь построить мою на своих убеждениях и немыслимым законах? "Ты не вздумай бросать университет, деньги нужны всегда, смотри не подведи меня, не разочаруй (посредством плохих оценок и подобной требухи), спустись с небес, когда ты повзрослеешь, в кого ты у меня такая больная и т.д. и т.п." Но, как только я начинаю высказывать свою точку зрения по поводу денег, учебы и посредственной жизни, мне начинают угрожать нервным расстройством и дядями в халатах. Прекрасно я совершенствуюсь, делюсь знаниями и изучаю, когда рот раскрыть нельзя, ибо упрячут в больницу. Такое чувство иногда, что я живу в 16 веке, и за малейший неверный шорох или звук - казнь. Ну, хотя, может такая демократия в каждой семье, я не имею понятия, да и не интересно мне это сейчас.

Начала уходить в книги, читаю много, чтобы уйти из этого мира в другой, посредством моей фантазии. Может так и рождается шизофрения? Сначала человеку не дают иметь своего мнения на отдельные вещи, вторым этапом он начинает слушать свой мозг, который не переставая говорит, третий этап - это закрытие своей личности в своих грёзах, четвертый, самый значимый - стирается эта тонкая стена между реальностью и фантазиями. 

Самое обидное то, что об этом нельзя говорить со своими близкими сожителями, ибо могут посчитать неизлечимой. Я не считаю себя больной, мне кажется, что все в точности наоборот. Ведь Эрих когда-то озвучил свое великое умозаключение: 

Почему он называет шизофрению болезнью? Разве нельзя было бы с таким же успехом считать ее особым видом душевного богатства? Разве в самом нормальном человеке не сидит с десяток личностей? И не в том ли разница только и состоит, что здоровый в себе их подавляет, а больной выпускает на свободу? И кого в данном случае считать больным?

Так почему бы это не взять за реальность? Ведь даже ты, который ни в коем случае не скажет о себе ничего плохого никогда, кроме, как повыёбываться, или подавить на жалость, чтобы услышать доброе слово, утолив таким образом свое остывшее самомнение, не может знать точно болен тот, кого назвали больным или тот, кого считают "здоровые" здоровым. Подумайте над этим.

XLVII.поиск

Моя жизнь переполнена бессмысленным. Я только проснулась и первая мысль, которая заполнила пространство в моей голове: "С каждым днем меня становится все меньше и меньше, а я до сих пор убиваю свою душу тем, что не люблю и не хочу", Учусь там, где не нравится, на той специальности, которую не выбирала. Живу там, где не хотелось бы жить, с теми, от которых бы отошла. Ем то, что не всегда хочу, завишу от материального, а это самое обидное из всего, что меня не устраивает. 

Уже который раз подряд пытаюсь вспомнить свои сны и у меня это потихоньку получается. Вы думаете мне стало легче от того, что я вспомнила? Нет. Мои сны ужасны. Психоделия заполнила все пространство моей внутренней жизни. Я вижу все, особенно злое, страшное и запоминающееся. Я все чаще начинаю задумываться над тем, что меня стоило бы показать доктору, но прожить жизнь, глотая антидепрессанты и другие интересные вещи, я не готова и не хочу. Лучше я буду с больной головой и воспаленной фантазией, чем закованной в белых стенах с решетками на окнах.

Продолжим. Интересно, кто из тех, что говорят про просветление, наверняка и окончательно добился его? Хотелось бы встретить этого человека, к таким у меня бесконечное количество вопросов. Я боюсь перемен, а это самое ужасное, что только может случиться. Из-за этой неуверенности и боязни, я не могу сдвинуться с места. Я стою на точке, которая никуда не двигается, она намертво въелась в почву. Я ищу, все что-то ищу, я уже ответила себе на один вопрос, осталось большая часть теперь. 

Мне кажется, что моей черепной коробки мало для всей информации, которую я хочу уместить у себя в мозгу. В ней даже мало место для мыслей, хотя их вес неощутим, они давят сильнее тяжелых грузов. 

Сейчас мое состояние можно сравнить только с "входом" спустя 20 минут после приема. Я все ощущаю, вижу, слышу, но меня выворачивает всю наизнанку, моего тела мало для всей заключенной энергии в нем. Я чувствую буквально все, каждую клетку, собственно душу. Что-что, а душа у меня большая, как планета в сравнении с муравьем.

XLVI

Погружаться в эту пушистую массу очень приятно. Она подкидывает и рассыпает меня на тысячи разных мелких, ни на что не похожих в мире, частиц Чего-то. Этот организм и есть я. Во мне тысячи частиц, которые рвутся из меня, но мне нельзя их показывать остальным, иначе заклюют, это же стая. Самая настоящая стая. 

Так вот, люблю это пушистое состояние невесомости, оно приятно окутывает мое тело, что я чувствую только свои мысли и ничего более. Оно горит, немножко обжигает холодом, но в целом это практически неощутимо. Мягкость, рассыпаюсь. Люблю это состояние полета, когда ничто не сдерживает и я чувствую свободу каждой порой, каждым миллиметром кожи. Я могу парить где угодно и когда угодно, потому что нет рамок в мире, который вижу я. Там все возможно, нет ограничений, нет ничего, что может мешать жить свободно. Мало кто сейчас может честно ответить на вопрос "свободен ли он". Смешно аж. 

Передо мной лежит тетрадка, две ручки и много еще всякой чепухи. Не суть, это вообще неважно сейчас. Не хочу заморачиваться о макияже, одежде, еде и всяком остальном, я хочу быть свободной от человеческих привязанностей и необходимостей, я хочу быть Свободой. Мои руки заметно выпирают кости теперь, они похудели, теперь это женские изящные ручки, но не самые, как я хочу. Стремление к идеалу, хочу худые руки и ноги на 5 см меньше в объеме. Сил мне и меньше еды. Аминь.

XLV. Flora&Fauna.

До каких пор мы будем убивать себя, посредством уничтожения нашей Природы? С детства меня учили не рвать цветочки, не обижать животных, любить солнце, дождь и все, что нам дает Матушка. Признаю, я была таким же любознательным ребенком, как и мы все на этой земле и была у меня такая же страшная, жестокая, понятная одной мне любознательность. Этот период своей жизни я трогать не хочу, потому что кроме жалости к самой себе у меня ничего больше нет. Я выросла, можно так сказать. У меня поменялось вдоль и поперек мое мировоззрение, мой образ жизни, мои приоритеты, интересы, любовь и ненависть, как бы это человечно ни звучало. Сейчас, вспоминая свое отношение к животным, растениям и жизни в целом, кроме мурашек и отвращения у меня ничего это больше не вызывает. В целом, это один период моей жизни.

Сейчас я иду по дороге деградации нашего общества, хотя так писали еще до нашей эры. Так может быть все настолько банально и просто, что каждые n лет должно происходить уже произошедшее определенное количество времени назад? Славно это всё, да только толку нет. Что мы делаем кроме того, что разрушаем атмосферу, вырубаем леса, носим на себе трупы животных, как первобытные? Ученые нашего времени создают гаджеты, роботов, принтеры, технику, игры, но только не то, что могло бы изменить нашу планету к лучшему, а только то, на чем можно сорвать большой куш. Почему та малая часть ученых, которые направляют поток своих знаний и умений на полезное для нашей с вами природы, которая и дает нам жизнь на ее земле, в основной своей массе не услышаны, получая гнусный ответ, какой-то девки, диплом которой был получен либо деньгами, либо пиздой, типа: "это не является актуальным" или "это сейчас не принесет никакой прибыли". Наш мир катится в пропасть, к самому ядру, чтобы сгореть и это будет верным решением во благо всего живого, и я не имею ввиду именно двуногих сапиенсов. 

Почему дядя на машине, у которого в гараже еще десяток найдется, не задумывается о том, что его выхлопы не укрепляют то невидимое его алчным глазам, а именно воздух? Почему браконьеры видят в животных только деньги, шкуру и мех, а не неотъемлемую часть жизненного цикла леса, в котором они обитают? Почему люди вырубают леса, не задумываясь о том, сколько углекислого газа не будет переработано? Ты же, захлебываясь собственными слюнями, дышал, держа в руках пилу, которая с особой жестокостью прерывает жизнь живому, без которого мы трупы. Я не понимаю многого, на что способны люди ради бумажек, которые назвали деньгами и внушили, что без них - мы ничто. И это действует, массовое зомбирование испокон веков и до наших дней. 

Я сижу и думаю: к чему я это пишу, если все равно это будет забыто, а многими даже не прочитано? Моя мечта - планета, наполненная людьми высшими, а не приземленные к идеалам общества. Знаете, неандертальцы были куда умнее нас с вами, у них были свои обычаи, цель - еда, выживание, продолжение рода, но никак не заработок, идти по головам ради выгоды и денег, алчность, жадность и т.д. и т.п. Так может нам всем было бы удобнее жить с маленьким интеллектом, приближенным к нулю? Чтобы мы могли пускать только слюни, не задумываясь о том, что это неправильно и некрасиво. Деградация - это тоже развитие. Мы идем к ней во благо своих ценностей. Наши же деньги приведут нас к вымиранию. Мы уже на прямой к смерти нашей планеты, если мы все не начнем думать о том, как исправить все то, что мы натворили за период, начиная с первой пробирки нефти, которая была продана. 

Мы все, без исключения, скинем эту оболочку бренного тела, когда придет время. Никто из нас не заберет с собой бумажки в другую жизнь. А что ты оставляешь после себя, кроме дурной славы, типа "наворовал за всю жизнь много, то и богатый" и в этом роде другие фразочки, кучи переведенного дерева, в виде различных документаций, денег и всего, что связано с бумагой, стен, которые принято называть домом и всё? А как же высшее предназначение Человека, а не человека? Мы все люди, но мало кто из нас Человек. Давайте избавимся от оков и рамок, в которые нас загоняют те самые богачи, зарабатывающие на нас свои финансы. Давайте же начнем уважать Природу, только она решает жить нам или нет, а не ты сам. Если произойдет природный катаклизм, вряд ли ты будешь думать куда тебе спрятать деньги, ты будешь прятать свою жирную задницу, из-за которой и произошло то, чего все боялись. 

Мы сами убиваем себя, хватит! Давайте вспомним с чего все начиналось и к чему данная наша "цивилизация" приведет нашу землю. Ведь почему динозавры были большими и растительность в то время соответствовала их размерам? Потому, что им не нужны были деньги, их интересовал кислород, за счет которого они жили, это их главная цель, их финансы, те глотки воздуха, которые не купишь ни за какие бумажки. И они все были богаты, их все устраивало. И знаете: люди - самые глупые существа, которые когда-либо наполняли это пространство, ведь пока эволюция играла генами, создавая тех, кто будет умнее предыдущих и в итоге пришла к человеку, она понятия не имела, что лучше остановиться, иначе все пойдет в обратную сторону ее самой, к деградации. 

Давайте не забывать, что мы всего лишь точки на холсте бесконечного пространства и наши деньги ничто по космическим меркам. Давайте не будем такими мизерными, давайте стремиться к космическим высотам и широтам, для начала давайте забудем слово "деньги".

XLIV.SHIZA

"И потненько так просыпаюсь, в ахуе", вспомнился мне "Кровоток". Иначе объяснить то, что со мной происходит я не могу. Сплю и вижу сны реальности. Третий день я замечают за собой такие вещи, которые не объясняются с трезвой и реалистической точки зрения.

Я вижу наперед, я знаю, что будет происходить. Я замечаю какие-то детали, которые толкают на мысли и через некоторое время, а возможно и в следующую минуту, эти мысли я вижу в реальном времени, в котором нахожусь я сама. Мне страшно и это уже совсем не забавно. Например, два дня назад это случилось со мной. Вернулся брат, закончился контракт и прямиком из Америки его доставили домой. Мы говорили по телефону и он сказал, что он ничего не смог привезти, так как были сплошные переходы и практически не видел земли, но все равно уточнил, что будет не с пустыми руками. Я обрадовалась, сказала Лёше, что не пойду с ним гулять и пусть он идёт один, а я буду гостей встречать. Он меня немножко поуговаривал, но я настояла на своём, так все и случилось. Я осталась одна и мне выпало время поговорить со своими мыслями, проанализировать, подумать. Сижу, думаю, копаюсь в своих желаниях, памяти и тут мелькает такая мысль, что было бы круто, если бы мне Саша подарил планшет и забыла об этом. Проходит время, приходят родные. Мы обнимаемся, целуемся, я была очень рада видеть его. Мы сели за стол, начали общаться обо всем, он мне показал свой новый эир от яблока, я оценила и вторым он показывает мне планшет. Говорит, что вот купил его, пользуется, невзначай спрашивает моё мнение о нем, я говорю, что мне нравится, большой, классный. Ну, говорит он мне, забирай, раз нравится. Мои глаза увеличились в своём размере. Я не поверила своим ушам, глазам да и вообще себе, что я буквально час назад сидела и нечаянно подумала об этом. Это был первый толчок к моей шизофрении. Вторым стал Лешин звонок спустя час, как я получила планшет. Запыхавшимся голос я слышу: Роза, это пиздец, что только что произошло. Это пиздец...это..", испуганной прерывают его, спрашиваю, он рассказывает веселую историю, которая повергла в шок. Сложилась так, что если бы я пошла вместе с Лёшей, меня бы постигла та же участь, что и других людей, которые оказались в тот день там. Но, так как я настояла на том, чтобы я осталась дома, со мной не произошло беды. Второй толчок произошёл.

Прошёл день, я подумала в который раз насколько я ленивая и как мне наскучил университет своими скучными преподавателями и такими же парами соответственно. Ничего особенного.

Сегодня настало как обычно: звонит будильник, я быстро нажимаю на стоп и, не отрывая голову от подушки и не открывая глаза, продолжаю своё путешествие в другом мире. То есть пары проспала, мы покурили, как всегда, залипли. Захотелось кушать. Леша приготовил омлет вкусный очень. Мы кушаем, он поднимает тарелку со стола, кладет на неё вилку и нож. Встаёт из-за стола и падает нож на пол. Я невзначай говорю: а, и кто на этот раз к нам придёт? Улыбаюсь и продолжаю пить свой чай и смотреть телевизор. Леша не придал никакого значения моим словам, а я в который раз сказала, что я суеверная. Как вы думаете, что произошло спустя пять минут, после случившегося? Я слышу за окном шаги, потом открывающаяся дверь.

Я конечно все понимаю, но мне страшно. Я в который раз подтверждают то, что я не такая, как все думали или думают, хотя мне на это давно уже все равно.

XLIII

Последнее время так часто хочется писать, как будто ко мне вернулась Мельпомена и шепчет на ухо сплошным текстом. Хочется писать обо всем и в то же время я не могу собрать все мысли воедино, у меня в мозгу сплошной хаос, с чем я последнее время стараюсь бороться. Иногда я поворачиваю голову вправо, сидя на стуле за столом, и смотрю сквозь стекло, наблюдаю за сменой времени суток, опаданием листьев, сном цветочков и безысходном шарканье о заборы собаки. Рутина, все повторяется на протяжении двадцати лет одинаково, имеет свой цикл, уходит и снова возвращается ко мне. Мне часто противно даже кушать, потому что я понимаю, что этим я ни черта нового для себя не открываю и стою на месте, теряя молодость и упругость своей кожи. Мои мешки под глазами все ярче обретают контура. Моя кожа теряет эластичность, пусть на сотую процента, но теряет, я чувствую это! Скоро от моего тела останется только память на различных кроватях, стульях и асфальтах. Я чувствую ежесекундное приближение смерти, она ходит всегда рядом, но стоит на расстоянии нескольких шагов, чтобы холод, который исходит от нее, не смог напугать меня раньше времени. Это все Старуха и меня хочет сделать такой же. 

Я сегодня практически ничего не ела, кроме чая и парочки фруктов. Для меня это все чаще и чаще становится более приемлемым, чем набивать живот различными яствами. Глоток чая и я чувствую его весь жизненный путь, который протекает с невероятной скоростью внутри меня. Я, получается, убиваю каждый день миллиарды молекул и атомов, чтобы заполнить какую-то беспричинную пустоту внутри моих кишек, я правильно делаю все же? Но так делают все, а значит, как множество тел считает. это правильно. Кто сказал, что большинство всегда правы? Никогда не была согласна и не соглашусь с мнением стада. Наверное, самое страшное наказание: всегда бродить под этим солнцем за кем-то и переваривать чужие мысли, не задумываясь ни на каплю о своем мнении и своих предубеждениях, решено еще до рождения. Инкубатор. 

С моей страной происходит тоже самое. Сплошной инкубатор да и только. Кто громче крикнет, за тем все и побегут. Это дико, первобытно, совершенно не информационно и не умственно развитое поколение людей, обычных пешек на становлении сверх-Человечества. Мы почему-то считаем Неандертальнцев примитивными людьми, а вы кто? Вы остались на том же уровне, на уровне стадного инстинкта и примитивных реакций на внешние раздражители. Умение выговаривать буквы - не показатель большого ума и высокого интеллекта. Ладно, эта тем более, чем широкая и не объемлемая, потому что является одной из самых больших ям на пути развития Человека, а не стада.

Наверное, я пишу тоже примитивно и стадно, ведь каждый может так написать, кто умеет думать. Значит общество разделяется на стадо быдла и стадо интеллектуалов? Задорно, я подумаю над этим чуть позже. 

XLII

Мы все едины, но мы все абсолютно разные. Еще со школы учат нас какой-то единой форме, одинаковому поведению и тому подобное. Так где же индивидуализм, который в нас заложен с рождения? Где то, о чем мы читаем в книгах и журналах? Нас как-будто специально зомбируют и учат идентичности, как в каком-то инкубаторе советских времен. Безусловно, многие задумывались об этом так же, как и я, но толку-то только от наших с тобой единых мыслей, коль ничего в мире не меняется. 

Наверное, все должно чем-то объясняться. Даже не наверное, а я уверена. Так вот, я хочу, чтобы наше поколение, в котором родилась и живу я, задумалось над нашим сходством и оригинальностью одновременно. Мы похожи лишь тем, что мы из одного материала сделаны, а все остальное, к счастью, абсолютно разное! Так может стоит дать свободу выбора еще в детстве, пока наш мозг впитывает все, как губка? Может тогда появится больше писателей, художников, ученых, дизайнеров, архитекторов, селекционеров, вместо быдла и бомжей? Ведь это все такое же разное, как и мы. А все почему? Потому что мы воспринимаем все раздражители по разному. Мы не видим одинаковых цветов, мы не слышим одинаково так же. 

У нас у всех нереально красивые глаза, как две маленькие, не похожие ни на что во вселенной, галактики. В них искрятся миллиарды звезд нашей души. Ведь не даром Толстой сказал, что глаза - это зеркало души. На самом деле мы видим тысячи глаз ежедневно и никогда не задумывались над их формой, цветовыми переходами и множеством нереально красивых ниточек, которые и составляют красоту видимой части глаза.

А еще я поняла такую вещь: когда человек говорит что-то типа "ой, а я и не знал(а), что есть еще такой же человек, как я" или "мы с тобой так похожи, никто так в мире не был еще идентичен" - это все ложь, имеющая долю правды. Могут быть одинаковые увлечения, потому что ни одному тебе может нравится писать стихи или музыку, или картины - это да, но оно не относится к регулярным занятиям, то бишь к рутине или личным предпочтениям. Я согласна, что какая-то песня может понравится в данный момент, но она может уже раздражать через минуту или день, а другой может слушать ее часами, даже днями. Так же можно привести множество примеров по поводу еды, фильмов, стихов, одежды и всего-всего, что только может нас окружать. 

Мы все разные. Мы все умы, заключенные в плоть. Так давайте же все-таки начнем, хотя бы начнем(!), понимать это. Понимать то высшее, что до некоторого времени и я не замечала. Давай помнить, что мы из космоса, мы то скопление энергии, которое может чувствовать и делиться чувствами. Мы можем сделать этот мир ярче и лучше, стоит только увидеть ту крохотную ниточку, которая связывает всех нас в бесконечности. 

Подумай и ты поймешь.

XLI.I wanna feel my soul

Хочется почувствовать свободу, порыв, который не остановит даже ядерная волна. Хочется летать, как птица, видеть, как хамелеон, но зачем такие глаза, если нельзя заглянуть внутрь чего-то неизведанного, такого, как наша внутренняя вселенная. Все мы можем говорить что-то типа "я вижу тебя насквозь", "твои глаза говорят, что ты обеспокоен", да не врите мне! Нельзя видеть чужую душу, не узнав свою, хотя бы на миг не заглянув туда хоть раз. 

Ты не можешь видеть меня насквозь, в противном случае мы бы все уже были абсолютно неинтересными друг другу. Как-то так.

Я бы стояла и смотрела в окно, из которого единственный свет доходит из меня. По взгляду можно многое сказать, и, поэтому, так многое мы умалкиваем. Люблю мальборо, я хочу стоять, курить и смотреть на прохожих из окна. Быть может там я увижу когда-нибудь прохожего тебя? Я думала об этом множество множеств раз. Ты бы даже не заметил меня, потому что я умею быть тенью, а это одна из наших сущностей, я бы хотела быть твоей тенью. 

Давай зайдем куда-нибудь в лесок, мы станем дикими животными, а потом птицами, которые могут улететь туда, куда пожелают. И мы улетим, уплывем, убежим, как только захочешь. 

А еще я люблю наблюдать за огнем. Огонь - это так необъятно прекрасно. Ты смотришь на языки пламени, а они стремятся все вверх и вверх, как будто надоела им эта земная жизнь и они знают, что наверху будет лучше. Значит я огонь. Я хочу вверх и знать, что там лучше, чем тут, на холодной земле, сверху которой дом, в котором пусто человеку, который не хочет знать покоя, рутины, а хочет идти вперед, путешествуя и наблюдая, как сыщик, который уже двадцать лет идет по одному и тому же следу, но все в поисках зацепок и доказательств. 

А еще я люблю смотреть на снежинки, которые тают у меня на горячих изгибах лодони. Они все неповторимые и красивые, но стоит им дотронуться до огня, так они исчезают, даже не оставив после себя кусочек своего изящного узора. 

Я буду там, где есть ты, я обещаю, что буду и мои красные волосы никогда не покинут твое больное сознание и память. Память - это все, что у нас есть. Не забывай мои волосы, у них есть свой запах, который ты различишь даже через десятки лет и в старости. 

XL

Осознание - наверное одно из самых сложных решений, с которым приходится сталкиваться самому обычному человеку на нашей планете, точнее в нашем мозгу, ведь всё оттуда (боль, любовь, страх, паранойя, шизофрения и т.д. и т.п.), не так ли?

Так вот, на самом деле, как я поняла совсем недавно, это очень простая штука. Но многие скажут, что я глупая и сама не понимаю, что несу, НО! Всегда есть какое-то "но", которое мешает нам спокойно жить. А что значит быть спокойным? Смерть, наверное, лучше всего описывает это состояние, но смерть всего лишь тела, ни в коем случае не души. Да, душа не умирает, мы все бесконечно старые уже, веришь? Я верю, мы стары настолько, что даже не имеем представления об этих числах, об этих бесконечных годах. Я жила и ты жил, и она, и он, и эта собака, и цветок, и камень, всё проживает бесконечный цикл смертей и перерождений заново и заново. Так все тогда просто, можно ничего не делать, проживая эту жизнь, которая единственная в нашей памяти и прошлых мы не помним, скажешь ты. А я отвечу - нет. 

На какой еще планете ты хочешь увидеть такое количество душ, которые потерялись среди денег и фальши? Где еще такие незабываемые пейзажи и животные? Сейчас я думаю слишком приземленно, но ведь мы правда восхищаемся тем, что нас окружает. Только тела, которые потеряли свою душу могут остаться равнодушными, тогда им точно не стоит запоминать эту земную красоту, ведь их тело умрет, а души там не обнаружится, потому что она уже нашла себе более подходящее тело и проживает интересную жизнь, в отличие от своей прошлой оболочки.

Наверное, самое страшное наказание - это понять, что ты просто оболочка. Утрачивается смысл существования, не тянет ни к чему, даже собственное отражение раздражает. Увы, но так со многими. Не хочу быть такой.

К чему я это говорила, так к тому, что нужно понять одну единственную вещь: все на этой планете умеет раздражать, выводить из себя, заставлять ненавидеть или любить, все равно это две стороны одной медали. Но зачем злиться на камень, об который ты ударился? Зачем злиться на кошку, которая замяукала, когда тебе было грустно и печально? 

Это все саморазрушение и в итоге гибель. Ведь все в единственном комке безграничной силы и энергии, который называется мозг. Научись бороться со злобой и ненавистью, оставайся спокойным и ты увидишь просветление, обретешь себя, каким должен был быть всю жизнь. 

Эту никому ненужную речь мне хотелось бы закончить мыслями Великого: Всё живое боится мучений, всё живое боится смерти; познай самого себя не только в человеке, но во всяком живом существе, не убивай и не причиняй страдания и смерти.

Всё живое хочет того же, чего и ты; пойми же самого себя во всяком живом существе. Будда.

XXXIX.soul.

Бывает такое, что люди берут и уходят из нашей жизни. Вот так взяли и резко покинули её. Депрессия накрывает сама собой. Хочется сидеть и читать книги, на которые раньше не находилось времени или смотреть фильмы с красивыми историями, чтобы прочувствовать все переживания героев, попивая вкусный кофе с молоком и корицей. Так само собой получается отвлекаться от того, что рвет тебя внутри на части. Сразу забывается, что можно было бы сейчас посидеть в сети и пообщаться с кем-нибудь о том о сём.

Так вот, душу-то разрывает. Кто-то откусывает по кусочку этой субстанции у меня под сердцем или рядом с ним. Жует, пережовывает и ухмыляется, стреляя своими желтыми глазами. Хочется верить, что ангел опять постучит ко мне в дверь и излечит меня от тоски и от жуткого зверя внутри меня. Это будет внезапно, когда пройдет немного времени и я буду этого меньше всего ожидать. Я улыбнусь и эйфория поглотит меня. Так и будет. 

Однажды я поняла, что музыка может многое сделать. Даже может рассказать о чувствах, переживаниях, от меня передать послание. Музыка - это прекрасно. Однажды уже происходило такое, я видела ангела, но он часто уходил и внезапно возвращался на мою дорогу. Много воды утекло, я стала старше и меньше стала верить в сказки. Но на данном этапе моей жизни я все больше осознаю, что сказка вокруг нас, просто ее нужно увидеть, возможно с чьей-то помощью. Сказка везде и я люблю это, луна меня понимает, спасибо ей.

XXXVIII.luna.

Луна обещала быть необычайно красивой в тот вечер. Наверное, это единственное светило, котрое позволяет рассмотреть себя во всей красе. Мне нравится ветер, он приятно обдувает тело и оставляет мурашки после своих прикосновений.

Набережная всегда была сложным путем, но в тот вечер козырь был у нас в рукаве. Мы шли долго, минутой была вся жизнь, часом - вечность. Облака украшали и без того красивую дорогу и луна порой наблюдала за нами и освещала наши шаги, которые были сравнимы с невесомостью. Мы шли, это было долго и прекрасно. Тени все чаще показывали мне свои жизни в мире спектаклей и коротких миниатюр. Иногда, трогая сумку, меня что-то трогало в ответ, но я гнала эти мысли прочь, все хорошо, говорила я своему воображению. Вокруг нас был собран мир, а мы шагали по этому круглому шарику, пересматривая жизни прохожих.

Цвета действительно дарили мне свою энергию, как будто хотели показать, какие они красивые и неповторимые.

Знакомых не хочется встречать в такие моменты, хочется побыть с собой наедине и с тем, кому доверяешь, ну, или по крайней мере он может разделить со мной эти эмоции.

Мы шли километр за километром, ощущая прилив жизни с каждым шагом. Потемнело быстро, луна обрела ярко-оранжевый окрас со всеми своими коричневыми кратерами. Облака кружились вокруг светила, казалось, будто они отдают честь ей и водят хороводы, показывая свое восхищение и любовь. Природа любит меня, я это чувствовала каждой клеткой своего измученного тела.

Я стояла на берегу, возле самого песка и смотрела на море, луна прокладывала тропинку, по которой так и хотелось ступить и пойти в это неизведанное, куда она так манит. Мы смотрели долго, я даже хотела запечатлеть этот прекрасный момент, но объектив моей камеры на телефоне не позволял передать то, что я видела своими глазами. Это было по истине волшебно.

Мы шли долго, свет с каждым шагом освещал дорогу, небо показывало все свои цвета, на которое оно было способно в тот момент. Хочется вырвать душу и отдать луне или стать еще одной звездой, которую будет видно невооруженным взглядом тому, кому она будет светить.

Была глубокая ночь, стоять во дворе было приятно, потому что мое тело не сковывало одеждой, я стояла, подняв голову вверх, луна ласкала меня. Она запомнила этот танец души, танец внутренних ролей и образов, людей, которыми я иногда являюсь. Это была все я, мне хотелось, чтобы ты запомнил этот танец и ты смотрел, ты стоял прямо сзади, тени играли с формами моего тела, до этого я никогда так ясно не видела не глядя. Это было приятно, медленно, неповторимо и первобытно. Этот танец показал мою любовь луне и звездам, а они мне взамен свою энергию и космическую пыль, которая помогает сохранить мою душу молодой и неиспорченной.

XXXVII.срывы.

С каждым днем я чувствую, что я все больше и больше трогаюсь своей психикой. Я начинаю невзначай плакать или кричать. Когда эта грань пересекается, мой мозг становится как будто не подвластен мне, делает все, что сам считает нужным. Когда эта черта пройдена, мой рот сам начинает выливать желчь в виде грубостей, матов и оскорблений. Я боюсь. Мне страшно.

Я начинаю себя успокаивать у себя внутри, но мой внутренний мир сильнее меня и он совершенно не хочет меня слушать. Я рыдаю взахлеб, мои глаза болят, скоро во мне вообще не останется слез и в ход пойдет кровь. Иногда происходит так, что мне хочется убить себя или просто уничтожить, чтобы не усложнять никому эту ёбаную жизнь, но это крайности, в которые впадают уже конченные люди, которые не видят другого исхода. 

Не нашла кофточку, которую хотела одеть - слёзы, крики на близстоящих. Резко выключился телефон или начинает тормозить - срыв. Везде срывы, как бы я это ни хотела предотвратить. Я перечитала десятки книг по самоконтролю, психологии и философским учениям, но это всего лишь знания, на практике оказывается все намного сложнее. Я ссорюсь абсолютно со всеми, кто меня начинает раздражать или просто не нравится, и мне кажется, что это уже какая-то патология, но к врачам я не хочу.

Иногда я сижу во дворе и смотрю в небо, только оно способно меня полностью успокоить и привести мое состояние в умиротворяющее, но не всегда получается просто выйти и смотреть. 

Вот сегодня опять был срыв, еще сильнее, чем раньше, я это чувствую и мне жутко. Я это слила все сюда, потому что иногда писанина тоже очень сильно отвлекает и помогает, поэтому сутками напролет мне нужно либо смотреть в небо, либо писать какую-то чушь. Мир вам, берегите нервы, жаль, что у меня они уже потрачены..

XXXVI

Я стою посередине тысячи пересекающихся прямых и не могу понять, по которой мне сделать первые шаги. И я стою и жду. Это ожидание может длиться, как минуту, так и всю жизнь, так и не ступив на один из путей. 

Каждая дорога - это выбор. Выбор между тем, чтобы встать и побежать ранним утром или дальше смотреть сны. Мы совершаем выбор ежесекундно, даже когда только обдумываем всё в своей голове. 

Что есть такое выбор по своей сути? Это жертвование одним, ради, как нам кажется, чего-то более важного, но откуда мы знаем в данный момент выбора, что это на практике окажется важнее того, чем мы пренебрегли в прошлую минуту? Никто не знает ответа на этот вопрос, а быть может и ответа не существует вовсе. 

Давно в моей голове возникла мысль, которая даже по ночам иногда не дает покоя: идти по течению моих дней, как оно само происходит, посредством принятия маловажных решений или купить билет в один конец и уехать отсюда далеко и навсегда? Наверное, это самый сложный вопрос, который когда-либо возникал в моем внутреннем Человеке. Он хочет уйти от всего, что его окружает, а реальность не позволяет свершиться его мечтам. Были бы у меня крылья, я бы уже была там, где хочу. На самом деле, так много зависит сейчас от каких-то материальных, мирских ценностей. Практически ничего нельзя сделать без денег, даже покушать нельзя без них, ну, исключение, сыроеды и фрукторианцы, которые, по сути, могут пойти и нарвать плодов с куста или деревьев. А я не хочу, чтобы наш мир был настолько грязным.

Ведь сколько прекрасного кроется там, куда мы практически никогда не смотрим! Сходи как-нибудь на море и посмотри, как ночью луна играет с волнами. Ты получишь удовлетворение и заряд положительными эмоциями. Посмотри, как солнце играет тенями, как деревья играют симфонии своими кронами. Утром роса необычайно украшает кров земли, только попробуй увидеть это хоть раз!

Прекрасно даже то, как облака могут рисовать шедевры на голубой бездне. Ляг на траву, она заменит тебе подушку, и посмотри вверх. Ты видишь эту красоту и ощущаешь свою ничтожность в сравнении с могучей Природой? Так, как можно настолько зависеть от рутины, что даже не замечать того, что окружает нас ежедневно. Мы тратим свои жизни впустую, если заботимся только о престижной должности и огромном доме, нас никто не простит за это.

Наверное, стоит рискнуть и выбрать билет в один конец, ведь это самое лучшее, что можно сделать, чтобы насладиться тем, что нам даровано было миллионы лет назад. Любите природу, она одна такая и никто из вас не стоит даже опавшего листика осенью.

XXXV. Moi son.

Мы встретились с тобой в городе, был вечер. Звезды уже занимали свои места в аудитории и луна освещала нам дорогу. Я взяла тебя за руку и мы пошли. Мы шли долго, медленно и в тишине. Порой в ней намного больше смысла, чем в красивых словах.

Вот, трава уже ласкает наши ноги, которые освобидись от обуви еще с рождения Адама на Земле. Мы идем вперед, слева горит маленькая точка, в которой тоже кипит жизнь, справа ночные птицы сверкают глазами на ветках могучего, старого дерева.

Я подняла голову вверх, увидела свой дом, он в далекой красной точке, которая светится в северной части атласного пространства. Я посмотрела тебе прямо в глаза, в них отражался свет луны и, казалось, что сам Создатель заключил в тебе это могучее свечение  далекого светила. 

Ты отпустил мою руку. Мы сели в траву и замерли, чтобы не нарушать эту волшебную идиллию. Я начала рассказывать тебе о своих мечтах, которыми ни с кем еще не делилась. Ты слушал и изредка я слышала, как ты улыбаешься, или от умиления, или от понимания безумства моих идей. Я люблю мечтать...

Ты дотронулся кончиком безымянного пальца к моему плечу, меня заставило это дернуться и улыбнуться, но мы оба понимали, что это начало. Начало чего? На этот вопрос, возможно, и вовсе нет ответа.

Ты рассказал мне одну большую твою мечту, но это останется секретом, который я никому не выдам, твоя мечта останется у меня в душе. Там много места, но главное ее не засорять.

Я хотела увидеть, что же предписано дальше, но что-то заставило меня проснуться, быть может в моих снах рождается новая история.

XXXIV.secret

Не знаю, стоит ли уточнять тот факт, что я впечатлительная? Наверное, это стало понятно и так. Вот, например, бывает так, что люди просто въелись в память, а бывает так, что незнакомец зацепил одной лишь фразой. Как это происходит? На чем базируются наши чувства? Может быть ответу миллионы или миллиарды лет, но почему-то он остается такой же тайной, как и прилетают к нам пришельцы или все-таки еще не успели. 

Наши чувства такие обманчивые, но такие едкие и головокружительные. Никогда наверняка не знаешь, кто ты и кто они, что ты захочешь делать в ту минуту, а что делаешь сейчас, но это все хочется знать, потому что в этом есть некая тайна. 

Тайна - такое необычное и волнующее слово. в чем все-таки его секрет? Может в постановке букв и при чтении этого слова у нас возникает волнение, как будто кто-то тысячу лет назад заложил в нас это чувство...и это волнительно.

Я смотрю в окно, я везде вижу тайну. Тайна в каждом из нас и не каждый это может увидеть, а я могу. Я вижу тайну и в тебе, и в нём, и в ней, и в этой собаке, которая пробегает мимо, и в этой розе, которая шипами готова впиться в тебя, если ты попытаешься разгадать её тайну...ведь не всем хочется становится неинтересными и пустыми.

Я еще не смогла разгадать твою тайну. Ты для меня секрет, но я обязательно изучу тебя и ты будешь для меня тоже прочтенной книгой. 

XXXIII

Почему, когда я хочу сказать что-то человеку плохое, то самые красивые сравнения и метафоры приходят уже в следующий момент, в котором было бы не уместно затевать уже прошедший разговор? Мне кажется, что это они меня сбивают своим слишком грязным свечением вокруг них. Я всегда это вижу и даже, когда никогда не общалась с человеком.

Я вижу и тебя насквозь. Ты спросишь "как"? Скорее всего мое предложение начнется со слов - "ты - человек". Уже в этих словах половина того, что про тебя можно рассказать. Не только про тебя, про вас всех. Но есть всегда подвох, есть и другие мы.

Те, например, от которых не веет помоями и излучается розовое или желтое свечение, оно покоряет меня. Меня сразу потянет к тебе, потому что я знаю, что общаясь и проводя время с ангелами, сам непроизвольно становишься им. Я попробовала и у меня снова проснулась тяга что-то писать, читать, смотреть,одним словом - познавать. Ты помог мне и я этого никак не ожидала именно от тебя. Спасибо.

Если ты это прочитаешь, на твоем лице появится чуть заметная улыбка, но глаза заблестят, ведь они никогда не врут. Что такое вообще глаза? Мне кажется, что это портал в мир внутри человека. Вот светлые у тебя глаза и в них не интересно, потому что они практически не умеют ничего прятать, а черные глаза, карие, если вам угодно, это совсем другое. Я могу смотреть в эту глубину вечность, в них есть какая-то необычная исповедь - грусть, любовь, интерес, все в одних глазах. Но если посмотреть в более глобальном понятии, то я люблю без исключения все глаза, ведь никогда не знаешь какого цвета они окажутся у дьявола.

 

А ты ангел, который открыл мне дверь в сказку, которую я так люблю.

XXXII (чтобы меня понять - "Masada – Kisofim")

Я бы могла вечность просидеть за этим столиком и смотреть вглубь этого дыма, который тонкими язычками ползет вверх к космосу из красного уголька у меня между пальцами. Почему именно в этот момент я оказалась так далеко в маленьком городке и смотрю на то, что никогда не видела? Всегда нравились мои способности воображать, представлять и мечтать, а еще более прекрасно, что иногда я могу увидеть свои мысли перед собой так четко, что не хочется покидать этот транс, в который меня вводит мой мозг. 

Напротив меня сижу я. Я смотрю на себя и она смотрит на меня, я вижу глубину своих глаз, они черные. Мы синхронно подносим к сухим губам сигарету и делаем небольшую тяжку. Выдыхаем друг на друга и как будто мы выдохнули друг на друга свою душу. Я пропиталась ею, а она мной. Мы встали и пошли высоко в горы. Шли долго, никто не проронил ни слова. На половине пути я сказала что-то невнятное, что это меня даже не заставило остановиться. Я хотела привлечь свой образ, но у меня никак это не получалось, я кричала, шутила, но она шла к вершине и даже не поворачивалась. 

Мы дошли до верха, будто вечность прошла. У меня в голове возникает вопрос: "Зачем мы сюда пришли и кто она вообще?" Словно услышала меня и посмотрела на меня таким утомленным взглядом, что мурашки непроизвольно побежали по мне. Хотелось прочитать целые тома ее истории, но времени было слишком мало. Она смотрела около двадцати секунд мне в глаза, потом посмотрела на губы и заговорила. Спустя минуту я поняла, что мои губы синхронно двигаются ее словам, которые она будто выплевывает на меня. Слезы начинают быстро обжигать мои щеки, я ничего не могу понять и стою заколдованная. Потом мне приходит мысль, что это все сон и я проснусь, только если упаду, так всегда происходит.  Я долго думала, как мне это прекратить, но она все говорила и говорила, рассказывая мне о моих грехах и одновременно упрекая меня в них.

Она резко замолчала, будто поняла, что мой мозг сейчас разорвется от перенапряжения. Я как будто глотнула последний воздух на земле и больше ничего не нужно было, и кинулась вниз, но как бы вверх. Я летела вниз, но на самом деле я летела вверх, ближе к звездам. Они всегда меня манили эти крошечные точки на холсте неба. Мне всегда хотелось словить в банку хотя бы одну... но, увы. Я летела медленно, вечность мне была не страшна и время было подвластно мне. Я, наверное, уже более минуты лежу раздавленная на земле, далеко внизу, а я вижу перед собой небо, вижу вечность и безграничный и величественный космос. Я вижу то, во что никогда не могла поверить, я смотрю и дышу там, я могу все, что только пожелаю, только на землю вряд ли получится вернуться - это единственное, что подавляет. Но назад пути уже нет, теперь вечность предстоит коротать в открытом космосе, путешествуя между галактиками в поисках себе подобных. 

Я спускаюсь с горы, иду обратно в бар, закуриваю новую сигарету, только ни души более в баре.

XXXI

Мы просидели весь день дома. Чем только не занимались, но в основном маялись. Я пошла резать салат себе, звонок, мы собираемся и уже идём навстречу путешествиям.

Душно на улице было, ребята пили пиво, нам дают кусочек фольги, нюхаем и продолжаем общаться. Я уже чувствовала холодок и горечь, нам говорят, что лучше бы мы согласились на второе, но, еще помня тот первый опыт, мы боялись и качались от одной мысли к другой. Наше беспокойство сломали и мы уже держим под языком кусочек горьковатой бумажки. Сказали не глотать слюну, мы и не глотали. Еще не прошла горечь от первого, так мы уже добавили горечи от второго. Было очень неприятно во рту. Начал неметь язык, нам сказали, что так и надо.

Скорость уже хорошо даёт о себе знать, мы идем в магазин, у нас закончились сигареты. В то время, как мы шли, я уже начала ощущать прилив какой-то странно приятной энергии и невесомость своего тела, я практически летела. Становится плохо, не обошлось без фильтрации реакции в моем организме, но это заняло не больше десяти минут. Раз - асфальт немного шевельнулся, я поняла, что мне от этого никуда не деться.

Мы уже идем очень быстро в сторону нашего дома, мы предвкушаем этот полет фантазий, великолепие звуков и восхитительное насыщение красок. 

Время было таким незаметным, что казалось я успею насладиться всем и успею сделать все, что только захочу. Сигареты шли одна за одной, мы их просто уже не чувствовали. За одну ночь я поняла, как люди придумывали созвездия и как они их вообще видели, я поняла, почему у Индийских божеств больше, чем две руки. Это было все настолько понятным, что я чувствовала свое превосходство над остальными людьми и это было восхитительно. Я хотела увидеть и услышать как можно больше и запомнить бы всё до утра, что у меня не получилось. 

Мы сидели во дворе на лавочке и курили сигарету, напротив меня клумба с розами, мама их очень любит. Я смотрю на этот куст сквозь стенку и вижу абсолютное множество фигур, теней и сюжетов, розы показывали мне свое кино, которое не уступило бы оскороносным голливудским фильмам. Я была настолько близка в природой, что чувствовала себя какой-то нимфой, а быть может птицей. Я подняла голову вверх и не поверила своим глазам - небо было настолько красивым, что я поняла насколько я ничтожна в сравнении с ним. Я видела каждую звездочку, я видела каждое созвездие, которое можно было увидеть на том кусочке полотна неба. Периодически я могла заметить танец каждой из них, но у меня не было столько времени, чтобы наблюдать всю ночь. Иногда небо улыбалось мне зеленым и фиолетовым цветами, а иногда красными и желтыми, и это было незабываемо. 

Мои обои все так же кружили в танце линий и красок под музыку и без нее.
Мне не хочется возвращаться назад в мир серого и узких мыслей. Мне хочется всегда видеть так, как под психоделиками, но это нельзя делать, я еще хочу родить нормальных детей, выйти замуж за Алексея и прожить всю жизнь дальше, как Саша и Анн Шульгины.. было бы чудно.
Уже под утро мы посмотрели фильм "Начало" на одном дыхании и, уже отвернувшись к стене, я начала размышлять, а как это начало сна, как это происходит и все в этом роде.
Я лежала с широко открытыми глазами в 20 сантиметрах от узоров на обоях и просто смотрела. Я рассредоточивала свое зрение и видела волны из самых различных цветов, было все, как в тумане и это было интересно. Я понимала, что состояние у меня уже, как во сне, но я в тоже время понимала, что мои глаза ясно видят и широко открыты, при том, что я не умею спать с открытыми глазами. Это было интересное и в то же время не до конца понятное наблюдение.
Я буду расширять свое сознание еще больше, я найду предел своих возможностей, а по пути, возможно, стану знаменитой и гением. Посмотрим. Мир вам.

ХХХ

Ты - самое лучшее, что случалось со мной. Ты мой свет, который не дает сбиться с пути, спасибо. За более, чем год, у меня не было ни дня, чтобы я спала сама в холодной постели без тебя. И вот этот день настал, если бы один, так сразу три. Очень сложно, потому что я от такого отвыкла уже очень давно. Ты приучил меня к ласке и теплой постели, к вкусной еде, приготовленной с любовью для любимого. Ты дал мне почувствовать, что такое экстаз и любовь по своей сути. Я хочу сказать только спасибо и люблю.

Безусловно, я, наверное, кажусь эгоисткой, говоря, что не привыкла сама все, но это не так. В данный момент мной движут, наверное, самые сильные и чистые чувства. Мне даже этим воздухом дышать не хочется, когда тебя нет рядом со мной. Я не хочу есть, когда не знаю что с тобой и где ты, просто не хочется. Я не хочу закрывать глаза, пока не почувствую дыхание у меня на шее и руки, которые согревают меня, когда мне холодно или плохо. Ты - солнце, сила которого настолько безгранична, что этим теплом можно сварить, а светом - ослепить. Порой, я хочу в тебе раствориться на миллионы мелких частиц, которые заполнят мизерные пространства в твоем теле, если бы только можно было так сделать. Тогда бы ты понял насколько я тебя люблю и насколько неприятно находиться на большом расстоянии от тебя. 

Я помню один день, в самом-самом начале наших с тобой грандиозных отношений. Я уезжала от тебя утром, а приезжала вечером и уезжала опять утром. Так вот, был день, когда я уехала утром и мы с тобой целый день не виделись, так я хочу, что бы ты знал, что те часы длились вечность, а что говорить про три дня, я вообще не знаю.

В общем-то деле, ни пуха, ни пера тебе, что бы был умничкой и не подвел никого. А я тебя люблю и жду, Лёш. Очень жду, а еще больше люблю.

XXIX

Все мы люди, все мы любим. И я люблю, и он любит. У нас любовь чистая, если не считать наркотиков. 

Мы можем смотреть молча друг на друга и ничего не делать, и нам обоим будет от этого хорошо и приятно. 

Мы можем пойти куда угодно и когда угодно, потому что мы свободны, но наши сердца переполнены любовью.

Мы можем накричать друг на друга, а через минуту прижимать к себе так, будто последний раз видимся. 

Мы можем чувствовать друг друга на расстоянии, даже продолжительное время.

Мы можем пить с одной чашки, есть одной ложкой, слушать одну и туже музыку, смеяться над одними и теми же шутками.

Я желаю вам всем такого же прекрасного человека рядом, как у меня, точнее похожего, потому что такие люди в одном экземпляре.

Я люблю тебя, Лёша. С праздником тебя :*

XXVIII

Некоторые люди просто не понимают, что цвет волос, наличие пирсинга и татуировок не делают человека "необычным" и "живой картинкой", на которую нужно неимоверно долго смотреть. 

Вот зачем я крашу волосы? Одно из двух: 

1. мне так нравится.

2. выпендреж чистой воды.

Но для других людей первого пункта как будто и вовсе не существует, и это очень огорчает.

Прошу, будьте проще, делайте то, что вам нравится, употребляйте наркотики, радуйтесь жизни! Все будет и у вас в шоколаде, нужно только подождать.

Я верю в то, что многие это прочитают и все таки сделают выводы.

Даже люди с зелеными и синими волосами бывают намного лучше, чем обычные люди с русыми. Человек является истинным внутри, а оболочка - это всего лишь умение преподносить себя.

XXVII

Сколько раз я не пыталась забыть плохое, у меня ничего не получалось. Память так и норовит выжать из меня слезу и огорчение. Я пыталась бороться с самой собой, но у меня не получалось, моя чувственность сильнее и мне это не сильно нравится. Я хочу быть жесткой и агрессивной, а не милой и пушистой. Я хочу иметь этих шлюх за то, что они мне сделали когда-то больно. Я хочу убежать от проблем, но это не получается. Даже сейчас, вот, в эту самую минуту, я пытаюсь выдавить из себя слова, но получается сплошная каша. 

Очень многие тесты сказали мне, что ассоциальна и агрессивная, хотелось бы верить. Я пытаюсь бороться со своей добротой, мизантроп - это путь к вершине Олимпа. Будучи такими, мы обретем свободу и власть над своей неудовлетворенности.