С вами такое было, что вам кажется, что все люди на всем шарике собрались и давят вам на мозги, заставляя обрабатывать тысячи мыслей за одну единственную секунду? Нет? Со мной такое практически регулярно. Я уже не знаю, куда девать свою голову от всех этих голосов в моей голове. Соответственно, выливая сюда, в блог, этот кал и желчь, я каким-то образом отвлекаюсь от постоянных нарицательных выкриков в глубинах моей черепной коробки.
Сначала они говорят, что я должна так жить, я заслужила это. Я должна регулярно проживать свою жизнь в страданиях и размышлениях, удел таков у меня, говорят они мне. В следующий миг они просят меня перестать совершенствовать свою никчемность и начать жить, как подобает "Человеку". "А это как?", - спрашиваю иногда я своих собеседников. А они молчат. Я начинаю хвататься за голову, сжимаю волосы, но они все молчат...
Вернулась к сети - проживаю жизнь в просматривании интересных пабликов и иллюстраций. Интересно, не так ли? Да, сдохнуть можно от столь насыщенной красками и впечатлениями жизни. Только мои родные спасают меня, разговаривают со мной, когда я пытаюсь забыть про них, всё говорят и говорят, не смолкая упрекают меня. Да вы уже прожили свою жизнь, так почему вы пытаетесь построить мою на своих убеждениях и немыслимым законах? "Ты не вздумай бросать университет, деньги нужны всегда, смотри не подведи меня, не разочаруй (посредством плохих оценок и подобной требухи), спустись с небес, когда ты повзрослеешь, в кого ты у меня такая больная и т.д. и т.п." Но, как только я начинаю высказывать свою точку зрения по поводу денег, учебы и посредственной жизни, мне начинают угрожать нервным расстройством и дядями в халатах. Прекрасно я совершенствуюсь, делюсь знаниями и изучаю, когда рот раскрыть нельзя, ибо упрячут в больницу. Такое чувство иногда, что я живу в 16 веке, и за малейший неверный шорох или звук - казнь. Ну, хотя, может такая демократия в каждой семье, я не имею понятия, да и не интересно мне это сейчас.
Начала уходить в книги, читаю много, чтобы уйти из этого мира в другой, посредством моей фантазии. Может так и рождается шизофрения? Сначала человеку не дают иметь своего мнения на отдельные вещи, вторым этапом он начинает слушать свой мозг, который не переставая говорит, третий этап - это закрытие своей личности в своих грёзах, четвертый, самый значимый - стирается эта тонкая стена между реальностью и фантазиями.
Самое обидное то, что об этом нельзя говорить со своими близкими сожителями, ибо могут посчитать неизлечимой. Я не считаю себя больной, мне кажется, что все в точности наоборот. Ведь Эрих когда-то озвучил свое великое умозаключение:
Почему он называет шизофрению болезнью? Разве нельзя было бы с таким же успехом считать ее особым видом душевного богатства? Разве в самом нормальном человеке не сидит с десяток личностей? И не в том ли разница только и состоит, что здоровый в себе их подавляет, а больной выпускает на свободу? И кого в данном случае считать больным?
Так почему бы это не взять за реальность? Ведь даже ты, который ни в коем случае не скажет о себе ничего плохого никогда, кроме, как повыёбываться, или подавить на жалость, чтобы услышать доброе слово, утолив таким образом свое остывшее самомнение, не может знать точно болен тот, кого назвали больным или тот, кого считают "здоровые" здоровым. Подумайте над этим.
Комментариев нет:
Отправить комментарий