lxxix.

Хочется кричать иногда от своей ущербности, дело даже не во внешности, ибо это, куда глубже засело. В самой ебаной голове. 

Сегодня (как долго мы этого все ждали) слушала ускорение и замедление шума в голове. Столько ебаных голосов, не то, чтобы там все говорят, кого я знаю, я даже не в курсе, голоса ли это, но, когда оно появляется, то я хочу разорвать свою голову. Она меня убивает, мне кажется. Если попытаться объяснить, то это происходит, как медленная вспышка шепота, которая постепенно разгоняется, будто ее подталкивают все сильнее и сильнее. Когда я уже понимаю, что пора перекрикивать это, то начинается паника и какие-то дебильные припадки: я кидаюсь на всех и вся, веду себя странно. Я не хочу сказать, что я вся такая бедненькая и мне плохо, но я предполагаю, что плохо всем, кто со мной контактирует в момент такого моего состояния душевного. 

Я помню себя в детстве, когда впервые такое услышала. Очень яркое воспоминание, будто вчера произошло только. Я даже помню, что я была в футболке и шортах. Мне было лет шесть-семь, не более того. Я играла, как обычно, со своей куклой, как начинаю истерически смеяться и испытывать шок, потому что я не смогла, кроме, как смехом, заглушить то, что мне наговаривали в мозгу. Это были два голоса - мужской и мальчика такой, ну, тонкий что ли. Они говорили, они что-то яро обсуждали, эм, в моей голове. Я не помню точно, но я схватилась за свою черепушку, чтобы они замолчали. Мне было страшно, но потом такого не было долго. Периодичность этого явления меня смущает, ибо я не могу вычислить, когда будет следующий раз. Единственное, что я знаю наверняка, что частота этих визитов увеличилась с возрастом. Что, если со мной действительно не так что-то? Очень парадоксально или даже просто иронично, что родные и близкие в таких ситуациях пытаются отречься от возможности того, что их близкий человек все же неуравновешенный. Хах! Это просто смешно, что таким образом родня сама же усугубляет ситуацию. 

Помню, как-то однажды я сказала маме, что чувствую себя неспокойно, что я боюсь того, что я действительно сорвусь когда-нибудь и просто натворю что-то неисправимое. На что мне посмеялись в лицо, сказали, что я, как обычно, выдумываю, что со мной все хорошо, я вполне нормальная, обычная короче говоря. Ну, с тех пор своей головой я ни с кем не делюсь. Так, могу пыль с поверхности своих переживаний и мыслей струсить кому-то в мозг, что не будет убивать сразу или отталкивать от меня. Но так, чтобы погрузить человека туда полностью, увольте, это чревато последствиями, да я просто буду высмеянной и поставленной в тупик. 

Так, возвращаясь к своим сожителям мозговым, очень странно, что тот случай из детства я помню до мелочей, а сказать, что могу вспомнить, о чем разговаривают сейчас там, я не могу вообще. Во-первых, их стало больше, как мне показалось. Во-вторых, они неразборчиво шумят, но это больше, чем просто дискуссия каких-то мальчика с дядькой. 

К слову, когда происходят такие замыкания, у меня будто дергается что-то в шее и голове, что иногда я дергаюсь в действительности. Я снова высказалась по поводу своей головы. Тут уже куча текстиков про мою голову, и ничего не меняется. 

Я думала над тем, что пора брать себя в руки, исправлять это как-то. До боли в груди сложно справляться с непредсказуемыми наплывами. Боги, все замечательно, ты открываешь свои глаза, у тебя все хорошо, но какая-то космическая вспышка - все... Ты уже другой кто-то, при этом, ты понимаешь, что ты гонишь сейчас, дичайше гонишь, но не можешь остановиться, будто с каждым вдохом все больше нагребает эта шиза, тебе нужно все до последней капли выплеснуть. Затем снова ты улыбаешься, тебя попускает, но ты сжираешь себя за причиненные людям неудобства, кто попал под руку в тот момент. Вот, как оказалось, в чем моя проблема всей ебаной жизни. 

Я просто не могу контролировать сам себя, о какой полноценной жизни тогда вообще можно думать? Благо, что это все же не настолько часто, как менструация, мда, но мне страшнее с каждым таким появлением товарищей этих все больше и больше. 

В такие дни безумно хочется просто остановить этот пиздец и откинуться. Смешно, что я пишу это в пустоту, но мне намного легче, но стоит заикнуться об этом с кем-то реальным, то меня сразу возвращает туда в разговор с мамой, которая ахуенный врач, к слову, ведь она без консультаций и проверок ставит диагнозы.