XII

Добрый день. Многие мои знакомые и просто обычные люди боятся признаваться во многих своих помыслах, желаниях. Они боятся, что их буду осуждать, что с них будут смеяться. Но разве не прекрасно жить в свое удовольствие? Когда потом ты наверстаешь все упущенное? Когда ты сделаешь все дела, которые провтыкал в молодости? А вот и все, поезд ушел...Тебе больше не 18,19,20. Тебе уже 60, ты сидишь и вспоминаешь все, что происходило с тобой в молодости...

"Вот зачем я тогда так поступила? Почему я через год думала совсем иначе? Почему я много пила и курила? Почему я так любила своего парня, а он предавал? Почему я не сделала многие бешеные вещи, которые возможно, случаются всего лишь раз в нашей жизни? Почему я так увлекалась девушками и парнями одновременно? Почему одно время я это скрывала, а потом мне стало до пизды на мнения других? Почему я не достигла высот в карьере, но зато было много друзей и парней, да и девушек не мало. 

Блин, а помнится, как мне было 18 лет, по моему, самый обезбашенный год моей всей ужасно долгой жизни. Я творила, любила, желала, сидела на диетах, а потом срывалась, ссорилась, дралась, мирилась. Так много происходило. А сколько я выпила сотен литров за этот год? Сколько сотен пачек скурила? Сколько я не доучила предметов в универе, сколько проебала денег? Почему семья распалась, почему папа больше нас не любит? А важно ли мне это было, а сейчас? Почему я одна? Почему у меня нет мужа и детей, может это связано с моим непостоянным характером? Почему мама так хотела внуков, а я говорила рано? Почему у меня с моим братом не складывались отношения? А почему я его девушку не любила? 

Даже сейчас сижу курю и не могу ответить на миллион еще подобных вопросов. Сколько раз я бросала курить? Да сейчас даже и не вспомню. А пить сколько раз бросала вообще не сосчитать! 

Хочеться раздеться и выйти на улицу, пройтись сквозь эту серую массу, рассмешить народ, увидеть улыбки на их лицах, а быть может страх и непонимание  Меня загребут менты, дадут пизды и отпустят. Да куда уже выходить, мне же не 20 лет... Хочется увидеть снова всех своих знакомых, друзей, просто прохожих в моей жизни. Интересно, а они меня помнят? А сколько сейчас у тебя детей? А жена есть? Боже, с кем я говорю? Ведь я сейчас одна, только сигарета мой друг. 

Сколько раз за всю свою жизнь я занималась сексом? Хм...сосчитаю ли? Это звучит бестактно и по-блядски? А мне похуй, ребята. Я делаю все, что мне хочется. Кто мне запретит? Ты или та девка размалеванная? Да клала я на вас, поверьте. 

Я пронесу сквозь годы все прекрасные моменты, которые случались, пронесу все, что пробовала впервые, сама или с помощью кого-то, а может чего-то. Да многое творила, за некоторое стыдно даже. Но не в этом ли весь сок жизни? Не то ли прекрасно, что стыдно рассказать другим забитым в своих комплексах подружкам-старушкам? 

Сколько было завистников, поклонников, просто тех, кто хотел. Это приятно осознавать, но это несло с собой ревность моих на тот момент настоящих парней. Да это прекрасно... Ревновали, значит было кого ревновать? Значит не все равно?

Мой обычный день складывался на половину из мыслей про еблю, ахуенную еблю... Всплывали моменты, хотелось повторов, хотелось застыть и получать наслаждение. 

Кто вообще сейчас это читает, м? Нужно ли это кому-то? А если ты улыбаешься и тебе нравится то, что написано? Да ты такой же или такая же, как я, и не спорь. Ведь жизнь всех поставит на место, все уже предначертано."

Сигарета кончается, беру вторую. Курю заново, мысли заново. Не надо стесняться, делайте, что вам угодно, ведь жизнь одна, ты же в 70 лет не будешь лизать пизду молоденькой девочке, только потому что не смогла из-за своих комплексов попробовать это в молодости? Хотя в порнухе видела такое, но лучше в живую, пока у тебя нежная кожа и губы не до пят. 

Спасибо.