XXXII (чтобы меня понять - "Masada – Kisofim")

Я бы могла вечность просидеть за этим столиком и смотреть вглубь этого дыма, который тонкими язычками ползет вверх к космосу из красного уголька у меня между пальцами. Почему именно в этот момент я оказалась так далеко в маленьком городке и смотрю на то, что никогда не видела? Всегда нравились мои способности воображать, представлять и мечтать, а еще более прекрасно, что иногда я могу увидеть свои мысли перед собой так четко, что не хочется покидать этот транс, в который меня вводит мой мозг. 

Напротив меня сижу я. Я смотрю на себя и она смотрит на меня, я вижу глубину своих глаз, они черные. Мы синхронно подносим к сухим губам сигарету и делаем небольшую тяжку. Выдыхаем друг на друга и как будто мы выдохнули друг на друга свою душу. Я пропиталась ею, а она мной. Мы встали и пошли высоко в горы. Шли долго, никто не проронил ни слова. На половине пути я сказала что-то невнятное, что это меня даже не заставило остановиться. Я хотела привлечь свой образ, но у меня никак это не получалось, я кричала, шутила, но она шла к вершине и даже не поворачивалась. 

Мы дошли до верха, будто вечность прошла. У меня в голове возникает вопрос: "Зачем мы сюда пришли и кто она вообще?" Словно услышала меня и посмотрела на меня таким утомленным взглядом, что мурашки непроизвольно побежали по мне. Хотелось прочитать целые тома ее истории, но времени было слишком мало. Она смотрела около двадцати секунд мне в глаза, потом посмотрела на губы и заговорила. Спустя минуту я поняла, что мои губы синхронно двигаются ее словам, которые она будто выплевывает на меня. Слезы начинают быстро обжигать мои щеки, я ничего не могу понять и стою заколдованная. Потом мне приходит мысль, что это все сон и я проснусь, только если упаду, так всегда происходит.  Я долго думала, как мне это прекратить, но она все говорила и говорила, рассказывая мне о моих грехах и одновременно упрекая меня в них.

Она резко замолчала, будто поняла, что мой мозг сейчас разорвется от перенапряжения. Я как будто глотнула последний воздух на земле и больше ничего не нужно было, и кинулась вниз, но как бы вверх. Я летела вниз, но на самом деле я летела вверх, ближе к звездам. Они всегда меня манили эти крошечные точки на холсте неба. Мне всегда хотелось словить в банку хотя бы одну... но, увы. Я летела медленно, вечность мне была не страшна и время было подвластно мне. Я, наверное, уже более минуты лежу раздавленная на земле, далеко внизу, а я вижу перед собой небо, вижу вечность и безграничный и величественный космос. Я вижу то, во что никогда не могла поверить, я смотрю и дышу там, я могу все, что только пожелаю, только на землю вряд ли получится вернуться - это единственное, что подавляет. Но назад пути уже нет, теперь вечность предстоит коротать в открытом космосе, путешествуя между галактиками в поисках себе подобных. 

Я спускаюсь с горы, иду обратно в бар, закуриваю новую сигарету, только ни души более в баре.

XXXI

Мы просидели весь день дома. Чем только не занимались, но в основном маялись. Я пошла резать салат себе, звонок, мы собираемся и уже идём навстречу путешествиям.

Душно на улице было, ребята пили пиво, нам дают кусочек фольги, нюхаем и продолжаем общаться. Я уже чувствовала холодок и горечь, нам говорят, что лучше бы мы согласились на второе, но, еще помня тот первый опыт, мы боялись и качались от одной мысли к другой. Наше беспокойство сломали и мы уже держим под языком кусочек горьковатой бумажки. Сказали не глотать слюну, мы и не глотали. Еще не прошла горечь от первого, так мы уже добавили горечи от второго. Было очень неприятно во рту. Начал неметь язык, нам сказали, что так и надо.

Скорость уже хорошо даёт о себе знать, мы идем в магазин, у нас закончились сигареты. В то время, как мы шли, я уже начала ощущать прилив какой-то странно приятной энергии и невесомость своего тела, я практически летела. Становится плохо, не обошлось без фильтрации реакции в моем организме, но это заняло не больше десяти минут. Раз - асфальт немного шевельнулся, я поняла, что мне от этого никуда не деться.

Мы уже идем очень быстро в сторону нашего дома, мы предвкушаем этот полет фантазий, великолепие звуков и восхитительное насыщение красок. 

Время было таким незаметным, что казалось я успею насладиться всем и успею сделать все, что только захочу. Сигареты шли одна за одной, мы их просто уже не чувствовали. За одну ночь я поняла, как люди придумывали созвездия и как они их вообще видели, я поняла, почему у Индийских божеств больше, чем две руки. Это было все настолько понятным, что я чувствовала свое превосходство над остальными людьми и это было восхитительно. Я хотела увидеть и услышать как можно больше и запомнить бы всё до утра, что у меня не получилось. 

Мы сидели во дворе на лавочке и курили сигарету, напротив меня клумба с розами, мама их очень любит. Я смотрю на этот куст сквозь стенку и вижу абсолютное множество фигур, теней и сюжетов, розы показывали мне свое кино, которое не уступило бы оскороносным голливудским фильмам. Я была настолько близка в природой, что чувствовала себя какой-то нимфой, а быть может птицей. Я подняла голову вверх и не поверила своим глазам - небо было настолько красивым, что я поняла насколько я ничтожна в сравнении с ним. Я видела каждую звездочку, я видела каждое созвездие, которое можно было увидеть на том кусочке полотна неба. Периодически я могла заметить танец каждой из них, но у меня не было столько времени, чтобы наблюдать всю ночь. Иногда небо улыбалось мне зеленым и фиолетовым цветами, а иногда красными и желтыми, и это было незабываемо. 

Мои обои все так же кружили в танце линий и красок под музыку и без нее.
Мне не хочется возвращаться назад в мир серого и узких мыслей. Мне хочется всегда видеть так, как под психоделиками, но это нельзя делать, я еще хочу родить нормальных детей, выйти замуж за Алексея и прожить всю жизнь дальше, как Саша и Анн Шульгины.. было бы чудно.
Уже под утро мы посмотрели фильм "Начало" на одном дыхании и, уже отвернувшись к стене, я начала размышлять, а как это начало сна, как это происходит и все в этом роде.
Я лежала с широко открытыми глазами в 20 сантиметрах от узоров на обоях и просто смотрела. Я рассредоточивала свое зрение и видела волны из самых различных цветов, было все, как в тумане и это было интересно. Я понимала, что состояние у меня уже, как во сне, но я в тоже время понимала, что мои глаза ясно видят и широко открыты, при том, что я не умею спать с открытыми глазами. Это было интересное и в то же время не до конца понятное наблюдение.
Я буду расширять свое сознание еще больше, я найду предел своих возможностей, а по пути, возможно, стану знаменитой и гением. Посмотрим. Мир вам.

ХХХ

Ты - самое лучшее, что случалось со мной. Ты мой свет, который не дает сбиться с пути, спасибо. За более, чем год, у меня не было ни дня, чтобы я спала сама в холодной постели без тебя. И вот этот день настал, если бы один, так сразу три. Очень сложно, потому что я от такого отвыкла уже очень давно. Ты приучил меня к ласке и теплой постели, к вкусной еде, приготовленной с любовью для любимого. Ты дал мне почувствовать, что такое экстаз и любовь по своей сути. Я хочу сказать только спасибо и люблю.

Безусловно, я, наверное, кажусь эгоисткой, говоря, что не привыкла сама все, но это не так. В данный момент мной движут, наверное, самые сильные и чистые чувства. Мне даже этим воздухом дышать не хочется, когда тебя нет рядом со мной. Я не хочу есть, когда не знаю что с тобой и где ты, просто не хочется. Я не хочу закрывать глаза, пока не почувствую дыхание у меня на шее и руки, которые согревают меня, когда мне холодно или плохо. Ты - солнце, сила которого настолько безгранична, что этим теплом можно сварить, а светом - ослепить. Порой, я хочу в тебе раствориться на миллионы мелких частиц, которые заполнят мизерные пространства в твоем теле, если бы только можно было так сделать. Тогда бы ты понял насколько я тебя люблю и насколько неприятно находиться на большом расстоянии от тебя. 

Я помню один день, в самом-самом начале наших с тобой грандиозных отношений. Я уезжала от тебя утром, а приезжала вечером и уезжала опять утром. Так вот, был день, когда я уехала утром и мы с тобой целый день не виделись, так я хочу, что бы ты знал, что те часы длились вечность, а что говорить про три дня, я вообще не знаю.

В общем-то деле, ни пуха, ни пера тебе, что бы был умничкой и не подвел никого. А я тебя люблю и жду, Лёш. Очень жду, а еще больше люблю.

XXIX

Все мы люди, все мы любим. И я люблю, и он любит. У нас любовь чистая, если не считать наркотиков. 

Мы можем смотреть молча друг на друга и ничего не делать, и нам обоим будет от этого хорошо и приятно. 

Мы можем пойти куда угодно и когда угодно, потому что мы свободны, но наши сердца переполнены любовью.

Мы можем накричать друг на друга, а через минуту прижимать к себе так, будто последний раз видимся. 

Мы можем чувствовать друг друга на расстоянии, даже продолжительное время.

Мы можем пить с одной чашки, есть одной ложкой, слушать одну и туже музыку, смеяться над одними и теми же шутками.

Я желаю вам всем такого же прекрасного человека рядом, как у меня, точнее похожего, потому что такие люди в одном экземпляре.

Я люблю тебя, Лёша. С праздником тебя :*

XXVIII

Некоторые люди просто не понимают, что цвет волос, наличие пирсинга и татуировок не делают человека "необычным" и "живой картинкой", на которую нужно неимоверно долго смотреть. 

Вот зачем я крашу волосы? Одно из двух: 

1. мне так нравится.

2. выпендреж чистой воды.

Но для других людей первого пункта как будто и вовсе не существует, и это очень огорчает.

Прошу, будьте проще, делайте то, что вам нравится, употребляйте наркотики, радуйтесь жизни! Все будет и у вас в шоколаде, нужно только подождать.

Я верю в то, что многие это прочитают и все таки сделают выводы.

Даже люди с зелеными и синими волосами бывают намного лучше, чем обычные люди с русыми. Человек является истинным внутри, а оболочка - это всего лишь умение преподносить себя.

XXVII

Сколько раз я не пыталась забыть плохое, у меня ничего не получалось. Память так и норовит выжать из меня слезу и огорчение. Я пыталась бороться с самой собой, но у меня не получалось, моя чувственность сильнее и мне это не сильно нравится. Я хочу быть жесткой и агрессивной, а не милой и пушистой. Я хочу иметь этих шлюх за то, что они мне сделали когда-то больно. Я хочу убежать от проблем, но это не получается. Даже сейчас, вот, в эту самую минуту, я пытаюсь выдавить из себя слова, но получается сплошная каша. 

Очень многие тесты сказали мне, что ассоциальна и агрессивная, хотелось бы верить. Я пытаюсь бороться со своей добротой, мизантроп - это путь к вершине Олимпа. Будучи такими, мы обретем свободу и власть над своей неудовлетворенности.

XXVI

Напротив меня дом. В этом доме семь этажей, семь душ, семь пороков. Это всё мое, славьте меня! Ведь это я все собрала! Все грехи мои, аж слюна брызжет сквозь приоткрытые губы, изогнутые в кривой тщеславной улыбке!

Ммммм...больше конфет ложи мне! Больше мяса давай, ведь ты не заслуживаешь и кусочка от МОЕЙ курицы! И трапеза, бесконечная трапеза в слюнях и чвяканьи, пережевывающейся пищи. Я буду сидеть здесь, пока не съем все до единой крошки, и НИКТО меня не остановит. Я буду довольна, пусть даже это грех.

Ох, я буду с тобой сливаться в поцелуях, поту и нотках грубости, ведь я люблю человеческий разврат. Люблю животную страсть, аж глаза покрываются белой пеленой, как я сильно это люблю. Мы будем с тобой развлекаться всю ночь, а потом я пойду к ЛЮБИМОМУ. Ах, как это распространено, ах как это забавляет Люцифера. Главное, что Я буду довольна, пусть даже это грех.

Это моя ручка, мой телефон, моя мелочь! Это мое и НИКТО не смеет это трогать! Мне все равно, как обо мне подумаешь ты или может быть ТЫ, но моё никто не трогает! Да, я жадная, да я алчная! И что? Я буду довольна, пусть даже это грех.

Блиииин, видели, что происходит на улице Токио? Нет? А мне грустно, там у кого-то муж умер, а мне плакать хочется. Грущу сижу. Эх, меня не интересует МОЯ личная жизнь, но ЧУЖОГО мужа мне жаль. Я вылью литры слёз и буду довольна, пусть даже это грех.

НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! ВСЕЙ ГРЕШНОЙ ДУШОЙ СВОЕЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ ЕСТЬ! Я ХОЧУ, ЧТОБ ТЫ УМЕР, ПОГИБ, УТОНУЛ, МНЕ ВСЕ РАВНО, НО ГЛАВНОЕ, ЧТО ТЫ ИЗДОХНЕШЬ И БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ МОЗОЛИТЬ МНЕ ГЛАЗА, БРАТ МОЙ! ИЛИ НАСТАНЕТ МОМЕНТ И Я САМА ВЫТАЩУ ТВОЮ ДУШУ, РАЗМЕРОМ В ПЕЩИНКУ, НАРУЖУ!!! НЕНАВИЖУ! Я выскажусь на ближнего, я буду орать, что есть мочи, ну, и что? Я буду довольна, пусть даже это грех.

Ну, как тебе моё платье новое? Правда, у меня губы САМЫЕ красивые? Ой, столько комплиментов, хотя я это и сама знала всегда. Я люблю себя, какая я красивая, никто со мной не сравниться! Я буду тратить последнюю копейку лучше на косметику и шмотки, нежели на еду собаке своей или подарок любимому человеку. Да, но я буду довольна и это ГЛАВНОЕ, пусть даже это грех.

А почему Вы ему говорите хорошие слова, а мне нет? Я что хуже? Да, как ВЫ ВСЕ смеете идти против МЕНЯ? Я - самое лучшее, что когда-либо было создано человеком и с этим ни ты, ни он не поспорит, ведь вы НИЧТО по сравнению СО МНОЙ. Я буду удовлетворять только себя и никто больше мне не нужен, зеркало да прекрасная Я, вот идеальная пара. Я буду в душевном равновесии, пусть даже это грех.

Ты до сих пор думаешь о том, что бы тебе съесть в следующую минуту? Я Вас умоляю, это лишнее. Выйди из подъезда, там много скелетов шерстяных бегает, которые не ели несколько дней, а ты все еще думаешь о себе? Помоги собаке лучше, у нее душа шире, чем у тебя! Может быть хоть после этого ты не будешь лизать раскаленную сковороду в Аду за то, что чревоугодие был твой грех.

Люби ближнего своего, будь верен ему, и думай о нем часто. Остановись сейчас! Не будь блудливым, может ты еще успеешь спастись и не быть прикованным к ледяной кровати в Аду.
Лучше отдай ненужную вещь нуждающемуся, дай 10 копеек бомжу на булку, помоги им, им НУЖНЕЕ, нежели тебе. Может так ты успеешь избавиться от алчности и попасть в Рай.
Ты жив, у тебя есть семья, любимый человек, на кой черт тебе сдался чей-то японский муж или даже муж троюродной тётки? О себе заботься, но не переусердствуй, дабы эгоистом не стать. Может я хоть помогу тебе избавиться от уныния.
Нервные клетки не восстанавливаются, помнится, что мне где-то это говорили. Учили жизни, так сказать. Я так и не научилась контролировать свой гнев, видимо, мое место в Аду, среди депутатов, артистов и попов. Аминь.
Ты, по сути, никто и ничто, тогда почему у меня или у тебя должно быть что-то лучше? Мы все одинаково хотим есть, срать и трахаться. Это всё - мы. Так, что, даже не имею представления, как тщеславие может столько веков жить. Может это все специально, потому что в Аду больше свободных мест нежели, чем в Раю? О_о

Оценка себя и других с последующим сравнением в действительности берёт начало от животной части человека. Древний инстинкт быть «альфа-самцом» или «альфа-самкой». Поэтому человека так заботит и тяготит мнение кого-то о нём. Как правило, это ограничивается желанием казаться, а не быть. Человека заботит: «А что скажут другие?» Но он даже не задумывается, а кто же именно будет судить о нём? От гордыни и самомнения возникает страх человека перед мнением. Может избавление от этого поможет жить после смерти без пронзительной боли и пыток?

Но, увы, про себя не могу сказать ничего хорошего. Никто не может. Все грешники, и у каждого минимум три греха.