XLI.I wanna feel my soul

Хочется почувствовать свободу, порыв, который не остановит даже ядерная волна. Хочется летать, как птица, видеть, как хамелеон, но зачем такие глаза, если нельзя заглянуть внутрь чего-то неизведанного, такого, как наша внутренняя вселенная. Все мы можем говорить что-то типа "я вижу тебя насквозь", "твои глаза говорят, что ты обеспокоен", да не врите мне! Нельзя видеть чужую душу, не узнав свою, хотя бы на миг не заглянув туда хоть раз. 

Ты не можешь видеть меня насквозь, в противном случае мы бы все уже были абсолютно неинтересными друг другу. Как-то так.

Я бы стояла и смотрела в окно, из которого единственный свет доходит из меня. По взгляду можно многое сказать, и, поэтому, так многое мы умалкиваем. Люблю мальборо, я хочу стоять, курить и смотреть на прохожих из окна. Быть может там я увижу когда-нибудь прохожего тебя? Я думала об этом множество множеств раз. Ты бы даже не заметил меня, потому что я умею быть тенью, а это одна из наших сущностей, я бы хотела быть твоей тенью. 

Давай зайдем куда-нибудь в лесок, мы станем дикими животными, а потом птицами, которые могут улететь туда, куда пожелают. И мы улетим, уплывем, убежим, как только захочешь. 

А еще я люблю наблюдать за огнем. Огонь - это так необъятно прекрасно. Ты смотришь на языки пламени, а они стремятся все вверх и вверх, как будто надоела им эта земная жизнь и они знают, что наверху будет лучше. Значит я огонь. Я хочу вверх и знать, что там лучше, чем тут, на холодной земле, сверху которой дом, в котором пусто человеку, который не хочет знать покоя, рутины, а хочет идти вперед, путешествуя и наблюдая, как сыщик, который уже двадцать лет идет по одному и тому же следу, но все в поисках зацепок и доказательств. 

А еще я люблю смотреть на снежинки, которые тают у меня на горячих изгибах лодони. Они все неповторимые и красивые, но стоит им дотронуться до огня, так они исчезают, даже не оставив после себя кусочек своего изящного узора. 

Я буду там, где есть ты, я обещаю, что буду и мои красные волосы никогда не покинут твое больное сознание и память. Память - это все, что у нас есть. Не забывай мои волосы, у них есть свой запах, который ты различишь даже через десятки лет и в старости. 

XL

Осознание - наверное одно из самых сложных решений, с которым приходится сталкиваться самому обычному человеку на нашей планете, точнее в нашем мозгу, ведь всё оттуда (боль, любовь, страх, паранойя, шизофрения и т.д. и т.п.), не так ли?

Так вот, на самом деле, как я поняла совсем недавно, это очень простая штука. Но многие скажут, что я глупая и сама не понимаю, что несу, НО! Всегда есть какое-то "но", которое мешает нам спокойно жить. А что значит быть спокойным? Смерть, наверное, лучше всего описывает это состояние, но смерть всего лишь тела, ни в коем случае не души. Да, душа не умирает, мы все бесконечно старые уже, веришь? Я верю, мы стары настолько, что даже не имеем представления об этих числах, об этих бесконечных годах. Я жила и ты жил, и она, и он, и эта собака, и цветок, и камень, всё проживает бесконечный цикл смертей и перерождений заново и заново. Так все тогда просто, можно ничего не делать, проживая эту жизнь, которая единственная в нашей памяти и прошлых мы не помним, скажешь ты. А я отвечу - нет. 

На какой еще планете ты хочешь увидеть такое количество душ, которые потерялись среди денег и фальши? Где еще такие незабываемые пейзажи и животные? Сейчас я думаю слишком приземленно, но ведь мы правда восхищаемся тем, что нас окружает. Только тела, которые потеряли свою душу могут остаться равнодушными, тогда им точно не стоит запоминать эту земную красоту, ведь их тело умрет, а души там не обнаружится, потому что она уже нашла себе более подходящее тело и проживает интересную жизнь, в отличие от своей прошлой оболочки.

Наверное, самое страшное наказание - это понять, что ты просто оболочка. Утрачивается смысл существования, не тянет ни к чему, даже собственное отражение раздражает. Увы, но так со многими. Не хочу быть такой.

К чему я это говорила, так к тому, что нужно понять одну единственную вещь: все на этой планете умеет раздражать, выводить из себя, заставлять ненавидеть или любить, все равно это две стороны одной медали. Но зачем злиться на камень, об который ты ударился? Зачем злиться на кошку, которая замяукала, когда тебе было грустно и печально? 

Это все саморазрушение и в итоге гибель. Ведь все в единственном комке безграничной силы и энергии, который называется мозг. Научись бороться со злобой и ненавистью, оставайся спокойным и ты увидишь просветление, обретешь себя, каким должен был быть всю жизнь. 

Эту никому ненужную речь мне хотелось бы закончить мыслями Великого: Всё живое боится мучений, всё живое боится смерти; познай самого себя не только в человеке, но во всяком живом существе, не убивай и не причиняй страдания и смерти.

Всё живое хочет того же, чего и ты; пойми же самого себя во всяком живом существе. Будда.

XXXIX.soul.

Бывает такое, что люди берут и уходят из нашей жизни. Вот так взяли и резко покинули её. Депрессия накрывает сама собой. Хочется сидеть и читать книги, на которые раньше не находилось времени или смотреть фильмы с красивыми историями, чтобы прочувствовать все переживания героев, попивая вкусный кофе с молоком и корицей. Так само собой получается отвлекаться от того, что рвет тебя внутри на части. Сразу забывается, что можно было бы сейчас посидеть в сети и пообщаться с кем-нибудь о том о сём.

Так вот, душу-то разрывает. Кто-то откусывает по кусочку этой субстанции у меня под сердцем или рядом с ним. Жует, пережовывает и ухмыляется, стреляя своими желтыми глазами. Хочется верить, что ангел опять постучит ко мне в дверь и излечит меня от тоски и от жуткого зверя внутри меня. Это будет внезапно, когда пройдет немного времени и я буду этого меньше всего ожидать. Я улыбнусь и эйфория поглотит меня. Так и будет. 

Однажды я поняла, что музыка может многое сделать. Даже может рассказать о чувствах, переживаниях, от меня передать послание. Музыка - это прекрасно. Однажды уже происходило такое, я видела ангела, но он часто уходил и внезапно возвращался на мою дорогу. Много воды утекло, я стала старше и меньше стала верить в сказки. Но на данном этапе моей жизни я все больше осознаю, что сказка вокруг нас, просто ее нужно увидеть, возможно с чьей-то помощью. Сказка везде и я люблю это, луна меня понимает, спасибо ей.

XXXVIII.luna.

Луна обещала быть необычайно красивой в тот вечер. Наверное, это единственное светило, котрое позволяет рассмотреть себя во всей красе. Мне нравится ветер, он приятно обдувает тело и оставляет мурашки после своих прикосновений.

Набережная всегда была сложным путем, но в тот вечер козырь был у нас в рукаве. Мы шли долго, минутой была вся жизнь, часом - вечность. Облака украшали и без того красивую дорогу и луна порой наблюдала за нами и освещала наши шаги, которые были сравнимы с невесомостью. Мы шли, это было долго и прекрасно. Тени все чаще показывали мне свои жизни в мире спектаклей и коротких миниатюр. Иногда, трогая сумку, меня что-то трогало в ответ, но я гнала эти мысли прочь, все хорошо, говорила я своему воображению. Вокруг нас был собран мир, а мы шагали по этому круглому шарику, пересматривая жизни прохожих.

Цвета действительно дарили мне свою энергию, как будто хотели показать, какие они красивые и неповторимые.

Знакомых не хочется встречать в такие моменты, хочется побыть с собой наедине и с тем, кому доверяешь, ну, или по крайней мере он может разделить со мной эти эмоции.

Мы шли километр за километром, ощущая прилив жизни с каждым шагом. Потемнело быстро, луна обрела ярко-оранжевый окрас со всеми своими коричневыми кратерами. Облака кружились вокруг светила, казалось, будто они отдают честь ей и водят хороводы, показывая свое восхищение и любовь. Природа любит меня, я это чувствовала каждой клеткой своего измученного тела.

Я стояла на берегу, возле самого песка и смотрела на море, луна прокладывала тропинку, по которой так и хотелось ступить и пойти в это неизведанное, куда она так манит. Мы смотрели долго, я даже хотела запечатлеть этот прекрасный момент, но объектив моей камеры на телефоне не позволял передать то, что я видела своими глазами. Это было по истине волшебно.

Мы шли долго, свет с каждым шагом освещал дорогу, небо показывало все свои цвета, на которое оно было способно в тот момент. Хочется вырвать душу и отдать луне или стать еще одной звездой, которую будет видно невооруженным взглядом тому, кому она будет светить.

Была глубокая ночь, стоять во дворе было приятно, потому что мое тело не сковывало одеждой, я стояла, подняв голову вверх, луна ласкала меня. Она запомнила этот танец души, танец внутренних ролей и образов, людей, которыми я иногда являюсь. Это была все я, мне хотелось, чтобы ты запомнил этот танец и ты смотрел, ты стоял прямо сзади, тени играли с формами моего тела, до этого я никогда так ясно не видела не глядя. Это было приятно, медленно, неповторимо и первобытно. Этот танец показал мою любовь луне и звездам, а они мне взамен свою энергию и космическую пыль, которая помогает сохранить мою душу молодой и неиспорченной.

XXXVII.срывы.

С каждым днем я чувствую, что я все больше и больше трогаюсь своей психикой. Я начинаю невзначай плакать или кричать. Когда эта грань пересекается, мой мозг становится как будто не подвластен мне, делает все, что сам считает нужным. Когда эта черта пройдена, мой рот сам начинает выливать желчь в виде грубостей, матов и оскорблений. Я боюсь. Мне страшно.

Я начинаю себя успокаивать у себя внутри, но мой внутренний мир сильнее меня и он совершенно не хочет меня слушать. Я рыдаю взахлеб, мои глаза болят, скоро во мне вообще не останется слез и в ход пойдет кровь. Иногда происходит так, что мне хочется убить себя или просто уничтожить, чтобы не усложнять никому эту ёбаную жизнь, но это крайности, в которые впадают уже конченные люди, которые не видят другого исхода. 

Не нашла кофточку, которую хотела одеть - слёзы, крики на близстоящих. Резко выключился телефон или начинает тормозить - срыв. Везде срывы, как бы я это ни хотела предотвратить. Я перечитала десятки книг по самоконтролю, психологии и философским учениям, но это всего лишь знания, на практике оказывается все намного сложнее. Я ссорюсь абсолютно со всеми, кто меня начинает раздражать или просто не нравится, и мне кажется, что это уже какая-то патология, но к врачам я не хочу.

Иногда я сижу во дворе и смотрю в небо, только оно способно меня полностью успокоить и привести мое состояние в умиротворяющее, но не всегда получается просто выйти и смотреть. 

Вот сегодня опять был срыв, еще сильнее, чем раньше, я это чувствую и мне жутко. Я это слила все сюда, потому что иногда писанина тоже очень сильно отвлекает и помогает, поэтому сутками напролет мне нужно либо смотреть в небо, либо писать какую-то чушь. Мир вам, берегите нервы, жаль, что у меня они уже потрачены..

XXXVI

Я стою посередине тысячи пересекающихся прямых и не могу понять, по которой мне сделать первые шаги. И я стою и жду. Это ожидание может длиться, как минуту, так и всю жизнь, так и не ступив на один из путей. 

Каждая дорога - это выбор. Выбор между тем, чтобы встать и побежать ранним утром или дальше смотреть сны. Мы совершаем выбор ежесекундно, даже когда только обдумываем всё в своей голове. 

Что есть такое выбор по своей сути? Это жертвование одним, ради, как нам кажется, чего-то более важного, но откуда мы знаем в данный момент выбора, что это на практике окажется важнее того, чем мы пренебрегли в прошлую минуту? Никто не знает ответа на этот вопрос, а быть может и ответа не существует вовсе. 

Давно в моей голове возникла мысль, которая даже по ночам иногда не дает покоя: идти по течению моих дней, как оно само происходит, посредством принятия маловажных решений или купить билет в один конец и уехать отсюда далеко и навсегда? Наверное, это самый сложный вопрос, который когда-либо возникал в моем внутреннем Человеке. Он хочет уйти от всего, что его окружает, а реальность не позволяет свершиться его мечтам. Были бы у меня крылья, я бы уже была там, где хочу. На самом деле, так много зависит сейчас от каких-то материальных, мирских ценностей. Практически ничего нельзя сделать без денег, даже покушать нельзя без них, ну, исключение, сыроеды и фрукторианцы, которые, по сути, могут пойти и нарвать плодов с куста или деревьев. А я не хочу, чтобы наш мир был настолько грязным.

Ведь сколько прекрасного кроется там, куда мы практически никогда не смотрим! Сходи как-нибудь на море и посмотри, как ночью луна играет с волнами. Ты получишь удовлетворение и заряд положительными эмоциями. Посмотри, как солнце играет тенями, как деревья играют симфонии своими кронами. Утром роса необычайно украшает кров земли, только попробуй увидеть это хоть раз!

Прекрасно даже то, как облака могут рисовать шедевры на голубой бездне. Ляг на траву, она заменит тебе подушку, и посмотри вверх. Ты видишь эту красоту и ощущаешь свою ничтожность в сравнении с могучей Природой? Так, как можно настолько зависеть от рутины, что даже не замечать того, что окружает нас ежедневно. Мы тратим свои жизни впустую, если заботимся только о престижной должности и огромном доме, нас никто не простит за это.

Наверное, стоит рискнуть и выбрать билет в один конец, ведь это самое лучшее, что можно сделать, чтобы насладиться тем, что нам даровано было миллионы лет назад. Любите природу, она одна такая и никто из вас не стоит даже опавшего листика осенью.

XXXV. Moi son.

Мы встретились с тобой в городе, был вечер. Звезды уже занимали свои места в аудитории и луна освещала нам дорогу. Я взяла тебя за руку и мы пошли. Мы шли долго, медленно и в тишине. Порой в ней намного больше смысла, чем в красивых словах.

Вот, трава уже ласкает наши ноги, которые освобидись от обуви еще с рождения Адама на Земле. Мы идем вперед, слева горит маленькая точка, в которой тоже кипит жизнь, справа ночные птицы сверкают глазами на ветках могучего, старого дерева.

Я подняла голову вверх, увидела свой дом, он в далекой красной точке, которая светится в северной части атласного пространства. Я посмотрела тебе прямо в глаза, в них отражался свет луны и, казалось, что сам Создатель заключил в тебе это могучее свечение  далекого светила. 

Ты отпустил мою руку. Мы сели в траву и замерли, чтобы не нарушать эту волшебную идиллию. Я начала рассказывать тебе о своих мечтах, которыми ни с кем еще не делилась. Ты слушал и изредка я слышала, как ты улыбаешься, или от умиления, или от понимания безумства моих идей. Я люблю мечтать...

Ты дотронулся кончиком безымянного пальца к моему плечу, меня заставило это дернуться и улыбнуться, но мы оба понимали, что это начало. Начало чего? На этот вопрос, возможно, и вовсе нет ответа.

Ты рассказал мне одну большую твою мечту, но это останется секретом, который я никому не выдам, твоя мечта останется у меня в душе. Там много места, но главное ее не засорять.

Я хотела увидеть, что же предписано дальше, но что-то заставило меня проснуться, быть может в моих снах рождается новая история.