XXVI

Напротив меня дом. В этом доме семь этажей, семь душ, семь пороков. Это всё мое, славьте меня! Ведь это я все собрала! Все грехи мои, аж слюна брызжет сквозь приоткрытые губы, изогнутые в кривой тщеславной улыбке!

Ммммм...больше конфет ложи мне! Больше мяса давай, ведь ты не заслуживаешь и кусочка от МОЕЙ курицы! И трапеза, бесконечная трапеза в слюнях и чвяканьи, пережевывающейся пищи. Я буду сидеть здесь, пока не съем все до единой крошки, и НИКТО меня не остановит. Я буду довольна, пусть даже это грех.

Ох, я буду с тобой сливаться в поцелуях, поту и нотках грубости, ведь я люблю человеческий разврат. Люблю животную страсть, аж глаза покрываются белой пеленой, как я сильно это люблю. Мы будем с тобой развлекаться всю ночь, а потом я пойду к ЛЮБИМОМУ. Ах, как это распространено, ах как это забавляет Люцифера. Главное, что Я буду довольна, пусть даже это грех.

Это моя ручка, мой телефон, моя мелочь! Это мое и НИКТО не смеет это трогать! Мне все равно, как обо мне подумаешь ты или может быть ТЫ, но моё никто не трогает! Да, я жадная, да я алчная! И что? Я буду довольна, пусть даже это грех.

Блиииин, видели, что происходит на улице Токио? Нет? А мне грустно, там у кого-то муж умер, а мне плакать хочется. Грущу сижу. Эх, меня не интересует МОЯ личная жизнь, но ЧУЖОГО мужа мне жаль. Я вылью литры слёз и буду довольна, пусть даже это грех.

НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! ВСЕЙ ГРЕШНОЙ ДУШОЙ СВОЕЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ ЕСТЬ! Я ХОЧУ, ЧТОБ ТЫ УМЕР, ПОГИБ, УТОНУЛ, МНЕ ВСЕ РАВНО, НО ГЛАВНОЕ, ЧТО ТЫ ИЗДОХНЕШЬ И БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ МОЗОЛИТЬ МНЕ ГЛАЗА, БРАТ МОЙ! ИЛИ НАСТАНЕТ МОМЕНТ И Я САМА ВЫТАЩУ ТВОЮ ДУШУ, РАЗМЕРОМ В ПЕЩИНКУ, НАРУЖУ!!! НЕНАВИЖУ! Я выскажусь на ближнего, я буду орать, что есть мочи, ну, и что? Я буду довольна, пусть даже это грех.

Ну, как тебе моё платье новое? Правда, у меня губы САМЫЕ красивые? Ой, столько комплиментов, хотя я это и сама знала всегда. Я люблю себя, какая я красивая, никто со мной не сравниться! Я буду тратить последнюю копейку лучше на косметику и шмотки, нежели на еду собаке своей или подарок любимому человеку. Да, но я буду довольна и это ГЛАВНОЕ, пусть даже это грех.

А почему Вы ему говорите хорошие слова, а мне нет? Я что хуже? Да, как ВЫ ВСЕ смеете идти против МЕНЯ? Я - самое лучшее, что когда-либо было создано человеком и с этим ни ты, ни он не поспорит, ведь вы НИЧТО по сравнению СО МНОЙ. Я буду удовлетворять только себя и никто больше мне не нужен, зеркало да прекрасная Я, вот идеальная пара. Я буду в душевном равновесии, пусть даже это грех.

Ты до сих пор думаешь о том, что бы тебе съесть в следующую минуту? Я Вас умоляю, это лишнее. Выйди из подъезда, там много скелетов шерстяных бегает, которые не ели несколько дней, а ты все еще думаешь о себе? Помоги собаке лучше, у нее душа шире, чем у тебя! Может быть хоть после этого ты не будешь лизать раскаленную сковороду в Аду за то, что чревоугодие был твой грех.

Люби ближнего своего, будь верен ему, и думай о нем часто. Остановись сейчас! Не будь блудливым, может ты еще успеешь спастись и не быть прикованным к ледяной кровати в Аду.
Лучше отдай ненужную вещь нуждающемуся, дай 10 копеек бомжу на булку, помоги им, им НУЖНЕЕ, нежели тебе. Может так ты успеешь избавиться от алчности и попасть в Рай.
Ты жив, у тебя есть семья, любимый человек, на кой черт тебе сдался чей-то японский муж или даже муж троюродной тётки? О себе заботься, но не переусердствуй, дабы эгоистом не стать. Может я хоть помогу тебе избавиться от уныния.
Нервные клетки не восстанавливаются, помнится, что мне где-то это говорили. Учили жизни, так сказать. Я так и не научилась контролировать свой гнев, видимо, мое место в Аду, среди депутатов, артистов и попов. Аминь.
Ты, по сути, никто и ничто, тогда почему у меня или у тебя должно быть что-то лучше? Мы все одинаково хотим есть, срать и трахаться. Это всё - мы. Так, что, даже не имею представления, как тщеславие может столько веков жить. Может это все специально, потому что в Аду больше свободных мест нежели, чем в Раю? О_о

Оценка себя и других с последующим сравнением в действительности берёт начало от животной части человека. Древний инстинкт быть «альфа-самцом» или «альфа-самкой». Поэтому человека так заботит и тяготит мнение кого-то о нём. Как правило, это ограничивается желанием казаться, а не быть. Человека заботит: «А что скажут другие?» Но он даже не задумывается, а кто же именно будет судить о нём? От гордыни и самомнения возникает страх человека перед мнением. Может избавление от этого поможет жить после смерти без пронзительной боли и пыток?

Но, увы, про себя не могу сказать ничего хорошего. Никто не может. Все грешники, и у каждого минимум три греха.

XXV

15:00

"Ты уверена?" - это были последние мысли у меня в голове перед неисправимым. Всё. В носу защекотало, в горле привкус сладкого. Ожидание - хуже всего, поэтому я решила даже на некоторое время забыть, но это оказалось не легко. 

Мы шли по улице и понимали, что происходят существенные изменения, но насколько они увеличится не знал ни один из нас и это было немного страшно. Я ничего не ела весь день и поэтому мой желудок был пустым, в принципе, так и надо. Нам позвонил знакомый и начал интересоваться происходящим, но на тот момент не было ничего сверхъестественного и он сказал, чтоб мы перезвонили через 15 минут. 

"15 минут? Что должно произойти за эти 15 минут?" Я не понимала насколько серьезным окажется все, чем на данный момент. 

Мы уверенно шли вперед, быстрее к остановке и на посёлок, ведь там нас уже ждут. 

15:20

"Что происходит? Почему мне так плохо? Боже, я выплюну душу сейчас! Пожалуйста, пусть мне станет легче. Что происходит с окружающими людьми? Что это с листьями и асфальтом?" Эта дрянь начала играть с моим воображением намного быстрее, чем я думала и это был шок. Я не понимала что происходит и где я нахожусь, полнейшая дизориентация. Выворачивает наизнанку, блевать хочется невероятно. Как-то мы пришли к остановке, сидим ждем. Но в голове пиздец, ничего не хочется, ты не здесь, ты в другом мире, в котором листья танцуют свои танцы, а асфальт омывает твои ноги. Мы решили уйти с остановки, ведь мы такие конченые со стороны, а на остановке, наверное, были люди. 

16:00

Мы сидели за остановкой на лавочке и просто смотрели вперед. Я вряд ли смогу описать то, что происходило в голове, но перед глазами хаос: куда не посмотри все с тобой играется, реагирует на тебя ежесекундно и протягивает свои руки к тебе. Листья составляют потрясные узоры, цветовая гамма не передаваемая. Не помню, как выглядел мой "коллега", ибо я даже не смотрела на него, страшно и всё. Вроде как стало легче, блевать больше не хочется, да и привыкла к такой обстановке, решили идти домой, потому что в автобусе так ехать вообще не вариант.

16:30

То, что мы обычно проходим за 10 минут мы проходили за час. Улица казалась неимоверно длинной, асфальт из под ног то уходит, то сам несет тебя вперед и ты идешь по течению. Мы кое как пришли.

17:00

Мы зашли в комнату. Полный дом людей, немного паника, но мы стараемся вести себя адекватно, иначе коллапс. В комнате сидел брат, но он быстро вышел. Я посмотрела на себя в зеркало. БОЖЕ МОЙ! Как я могла считать себя симпатичной, ведь это капец какой-то передо мной! Моё лицо было невероятно круглым, глаза маленькие, а кожа переливалась из красного в синие и фиолетовые цвета. Я быстро закрыла глаза, думала поможет, но с закрытыми глазами все еще намного жестче. Мы быстро разделись и легли на кровать, укутавшись в одеяла, ибо морозило не на шутку. Наверное, это был пик моего путешествия в своей голове. Мыслей неимоверно много, но я просто не смогу их сейчас вспомнить, а перед глазами мультики: обои переливаются разными цветами, образуют узоры, фигурки, объемы, двигается всё, тоже самое происходило и с потолком и гардиной. Сконцентрироваться на чем-то просто не реально. Я попросила включить "Гриффинов", но через 3 минуты мне показалось, что Стьюи пытается меня напугать и слишком грубо разговаривает и я попросила выключить. Потом пошла музыка, я никогда не понимала, что значит "рисует музыка", но теперь могу сказать, что это прекрасно. 

Я чувствовала буквально каждый самый незначительный звук, она раскладывалась на слои и звучала неповторимо. С каждым новым звуком обои и гардина помогали мне увидеть их и почувствовать. Когда я смотрела на свои руки, то понимала насколько можно видеть себя, каждую вену, каждую пору и даже слои кожи. Это страшно, но это прекрасно. 

Сколько мы валялись на кровати я не могу сказать точно, но точно помню что как будто щелчок и мы уже одеваемся и хотим ехать к знакомому. 

18:30

Мы уже в автобусе, все становится более знакомым, меньше начинаешь видеть, а вскоре и вообще все по обычному. Мы приехали к знакомому и все стало на свои места, правда узор на моих джинсах, который как оказалось видела только я, сопутствовал мне всю ночь, а на утро исчез. Поправиться надо было и парни все сообразили. Мы посмеялись от души. Было весело.

Спасибо.

XXIV

Иногда голова разрывается так же, как и мусорный мешок от переизбытка помоев в нем. Мне постоянно хочется научиться не замечать мелочей каких-то, взглядов, улыбок, касаний. Зачем это? Кому легче? Никому, даже мне.

Хочется убежать от проблем, словно трус, за которым гонится овчарка. Хочется прыгнуть на облако и смотреть картинки.

Депрессия. Умираю по миллиметру.и это сложно.

XXIII.Zapah.

Миллионы запахов вокруг нас, и все они индивидуальны. Мы не можем, наверное, даже за всю жизнь перенюхать все.

Ты, она, он - все мы индивидуальны. У нас у каждого свой запах. Нет одинаковых двух людей.

А какой у меня запах? Я пахну фруктами или воняю гнилью? Кто я: букет цветов или кучка испражнений? Я не знаю, если честно, но другие чувствуют запах рядом стоящего или прохожего просто.

Я помню все, чувствую многое, люблю совсем малость из общего списка. Я помню каждый запах: машина проехала рядом, бабушка, видимо, только с рыбного отдела, собака, которая живет на помойке, человек, который вчера пил. Обостряется обоняние, когда этот запах не безразличен. И тут уже дело за фантазией и уровнем развития твоего творческого потенциала. Мы можем представить, как он или она будут пахнуть в постели, утром, через два дня, в ванной, с котом на руках, абсолютно всё.

Может быть я пересмотрела "Парфюмера"? О_о

XXII

Ты хочешь познать счастье? Ты понимаешь значение этого слова? А что для тебя оно значит? Я хочу помочь самой себе разобраться в этом. В третьих лицах от души и без имен.

Представь, что тебя не сковывает абсолютно ничего и ты кит. Ты большой, скользкий и непобедимый. Тебя любят маленькие рыбки, не смотря на то, что ты можешь их проглотить, абсолютно нечаянно, но они видят в тебе оберег, опору и спокойствие. Ты - счастье для них, а они делают тебя счастливым, потому что показывают, что ты не один. Ну, а будь ты человеком и более маленькие ходили бы постоянно за тобой и видели в тебе счастье, а тебе бы это все надоело и ты был бы несчастным из-за чрезмерного внимания к твоей персоне. Значит не в массе счастье.

Представь, что ты листик. У тебя жизни на один единственный сезон, а в следующем году тебя заменят другие. Вот будучи им, ты висишь себе на дереве, ты зеленый, красивый, шелестишь и иногда раздражаешь людей, но тебе все равно. Ты обычный листик, у тебя нет человеческих чувств, у тебя ничего нет, кроме опоры - дерева. Но и не имея чувств человеческих ты счастлив, ты висишь и никто не трогает тебя и перешептываешься с братьями и сестрами и доволен. Но вот пришла пора. Уже осень. Ты упал на землю, тебя поднял ветер и понес. У тебя нет ни рук, ни ног, ни души, ни сердца - ничего, но ты счастлив, тебя несет, вдаль несет, ты общаешься с ветром, дорогами, другими деревьями, ты смотришь мир своими глазами и ты доволен. Но, будучи человек и постоянно путешествуя, не имея постоянного места жительства, семьи, постоянных друзей, а не сезонных, ты будешь счастлив? Думаю, нет. Значит не в освоении других дорог счастье.

Дальше идем. Ты - компьютер, ты закодированный человеческий ум. Ты - все для человечества, без тебя мир уже не тот. Без тебя не могут, тебя ценят, смотрят с помощью тебя фильмы, слушают музыку, листают картинки, зависают в соцсетях. Но так же, как и обычные фильмы, с помощью тебя смотрят порнуху и кончают, попадая на тебя, приятно? Думаю, нет. Бьют по клавиатуре, столу и по монитору, когда что-то не получается, плюют в монитор, если не нравится что-то. Будучи гением, в школе: не помог - получи издевательства, в универе: любимчик преподователей - зависть одногруппников, на работе: есть деньги - черная зависть. Значит не в этом счастье тоже. Лучше оставаться дураком или не гением и не привлекать внимание, но так жизнь скучна и теряется смысл.

А если бы ты стал птицей? Ты бы улетел куда угодно. Тебе не страшны ни бури, ни жаркое солнце, ты найдешь тень, найдешь крышу. Ты свободен. Ты предоставлен себе. Хочу то, будет то, хочу это, будет это. Будучи человеком, ты можешь быть свободным? Думаю, нет. Ты всегда будешь чем-то озабочен, ты будешь постоянно искать выход из ниоткуда. Ты будешь любить, тебя будут менять. Ты захочешь покурить на улице, но штраф, ибо покурил не там, где МОЖНО. 

Откуда эти рамки? Зачем, кто их создал? Надо уметь чувствовать себя всегда свободным, не скованным кем-то или чем-то. У тебя одна жизнь, другой не будет. Ну провтыкаешь ты момент, разве он повторится опять? НЕТ! Он никогда не повторится более. Наслаждайся каждой минутой, наслаждайся каждым миллиметром своего тела и ты поистине станешь счастливым.

Я хочу, чтобы это было не в пустую. От души пишу и хочу быть услышанной. Если услышал, то замечательно, если нет, то это неважный текст. 

XXI

...она шла по улице и ловила носом и лбом капли мелкого неприятного осеннего дождя. Этот дождь был как снисхождение, ибо все время до этого была засуха и жара. Она радовалась каждой капле, как будто она была последней в ее жизни. 

Если говорить о ней в целом, то это простой человек, который говорит с собой у себя в голове и делится дальнейшими действиями со своим разумом. Чулки перетягивали ее ноги и ботинки брызгали, как фонтаны, когда она прыгала по лужам. Она - ребенок, который не успел нарадоваться природе в детстве и теперь наверстывает упущенное. Она - свет для многих душ, которые ее окружают, но она пока об этом не догадывается. 

Для тебя она была послана на эту грешную землю со своими грехами за спиной. Грешники все, но не все это признают...

...она продолжала идти. Куда? Зачем? Скорее всего, ей сейчас взбредет в голову что-то новое и она поменяет направление своего движения и пойдет обратно, чтобы исполнить то, что задумала секунды назад. А может она придет к тебе темной дождливой ночью и ласково уснет у тебя на плече? Или может вы будете купаться в ласке, которая иногда будет становиться более жёсткой, чем принято. Если это произойдет, то она будет необычайно красива, как никогда ранее. Она будет играть тобой, твоими чувствами и телом. Она будет делать вид, что хочет поцеловать, но в секунду резко отдернет губы, тем самым не давая ни на минуту расслабиться. Она будет ласкать и ублажать, но это может прекратиться когда угодно! Она не даст к себе прикоснуться, она будет держать руки и делать все сама, наблюдая за мимикой лица и напряжением тела. Это будет единственная ночь, это будет ошибкой с ее стороны. Она будет наслаждаться, ведь ее сущность в похоти и наслаждении, всегда делала то, что считала нужным или то, что просило тело. 

Ты, скорее всего, меня понимаешь, человек. А я себя не могу понять. Что произошло в тот день? Почему ее желание так велико, что концентрация на определенных вещах не дает забывать о сладком?

Я буду прикасаться к тебе очень аккуратно, заставляя тебя мучиться и наслаждаться. 

XX

...вот наши губы уже слились в поцелуе, а твои руки уже скользят по моим бёдрам и ногам. Время останавливается, стены красивые, картины мне улыбаются, я закрываю глаза, чтобы больше сконцентрироваться на тебе. Ты накрываешь меня лаской и прелюдиями. Очень сложно передавать свои чувства, которые были искусственно вызваны, но эти часы были просто невероятными. Ты то быстро, то медленно входил в меня, я чувствовала каждую твою венку, каждый изгиб твоего тела. Мурашками покрыто моё тело было всё время, это был сумасшедший секс. 

Музыка придавала какой-то изюминки, фонила очень красиво. Я ощущала всю эту музыку, каждую нотку слышала, каждый шорох.

Время тянулось до бесконечности и я не хотела, чтобы это всё заканчивалось. Мы не уставали ни на минутку и не останавливались до конца. 

Мы закончили? Нет, конечно нет, ведь у тебя энергии хоть жопой ешь, а в моей голове столько мыслей, столько прекрасного. 

В комнате стоял туман и я чувствовала его запах всё время. Мы соизволили пойти гулять и это были уже новые ощущения. Я не чувствовала своего тела, я была невесомой. Мне нравилось подниматься в горку, хотя я чувствовала, что мое сердце вот-вот выпрыгнет, но ты меня уверял, что это все сейчас пройдет. Мы шли, ветерок небольшой развивал мои и твои волосы, мы шли долго и улицы были безумно интересными и пустыми. Я видела каждый листик, каждый огонёк. 

Мы пили пиво, по бутылочке. С каждым глотком пива, я все выше и выше отрывалась от земли. Мне стало плохо. Мы сидели. Стало лучше - мы пошли. И все по новой. Опять невесомость, опять красиво, опять хорошо. 

Утро. Спали долго. Хочу еще, но часто не хочу и боюсь.

Они шедевральные. Бухать никогда наверное мне не будет больше нравится, чем краски, любовь, настроение и невесомость.