ХХХ

Ты - самое лучшее, что случалось со мной. Ты мой свет, который не дает сбиться с пути, спасибо. За более, чем год, у меня не было ни дня, чтобы я спала сама в холодной постели без тебя. И вот этот день настал, если бы один, так сразу три. Очень сложно, потому что я от такого отвыкла уже очень давно. Ты приучил меня к ласке и теплой постели, к вкусной еде, приготовленной с любовью для любимого. Ты дал мне почувствовать, что такое экстаз и любовь по своей сути. Я хочу сказать только спасибо и люблю.

Безусловно, я, наверное, кажусь эгоисткой, говоря, что не привыкла сама все, но это не так. В данный момент мной движут, наверное, самые сильные и чистые чувства. Мне даже этим воздухом дышать не хочется, когда тебя нет рядом со мной. Я не хочу есть, когда не знаю что с тобой и где ты, просто не хочется. Я не хочу закрывать глаза, пока не почувствую дыхание у меня на шее и руки, которые согревают меня, когда мне холодно или плохо. Ты - солнце, сила которого настолько безгранична, что этим теплом можно сварить, а светом - ослепить. Порой, я хочу в тебе раствориться на миллионы мелких частиц, которые заполнят мизерные пространства в твоем теле, если бы только можно было так сделать. Тогда бы ты понял насколько я тебя люблю и насколько неприятно находиться на большом расстоянии от тебя. 

Я помню один день, в самом-самом начале наших с тобой грандиозных отношений. Я уезжала от тебя утром, а приезжала вечером и уезжала опять утром. Так вот, был день, когда я уехала утром и мы с тобой целый день не виделись, так я хочу, что бы ты знал, что те часы длились вечность, а что говорить про три дня, я вообще не знаю.

В общем-то деле, ни пуха, ни пера тебе, что бы был умничкой и не подвел никого. А я тебя люблю и жду, Лёш. Очень жду, а еще больше люблю.

XXIX

Все мы люди, все мы любим. И я люблю, и он любит. У нас любовь чистая, если не считать наркотиков. 

Мы можем смотреть молча друг на друга и ничего не делать, и нам обоим будет от этого хорошо и приятно. 

Мы можем пойти куда угодно и когда угодно, потому что мы свободны, но наши сердца переполнены любовью.

Мы можем накричать друг на друга, а через минуту прижимать к себе так, будто последний раз видимся. 

Мы можем чувствовать друг друга на расстоянии, даже продолжительное время.

Мы можем пить с одной чашки, есть одной ложкой, слушать одну и туже музыку, смеяться над одними и теми же шутками.

Я желаю вам всем такого же прекрасного человека рядом, как у меня, точнее похожего, потому что такие люди в одном экземпляре.

Я люблю тебя, Лёша. С праздником тебя :*

XXVIII

Некоторые люди просто не понимают, что цвет волос, наличие пирсинга и татуировок не делают человека "необычным" и "живой картинкой", на которую нужно неимоверно долго смотреть. 

Вот зачем я крашу волосы? Одно из двух: 

1. мне так нравится.

2. выпендреж чистой воды.

Но для других людей первого пункта как будто и вовсе не существует, и это очень огорчает.

Прошу, будьте проще, делайте то, что вам нравится, употребляйте наркотики, радуйтесь жизни! Все будет и у вас в шоколаде, нужно только подождать.

Я верю в то, что многие это прочитают и все таки сделают выводы.

Даже люди с зелеными и синими волосами бывают намного лучше, чем обычные люди с русыми. Человек является истинным внутри, а оболочка - это всего лишь умение преподносить себя.

XXVII

Сколько раз я не пыталась забыть плохое, у меня ничего не получалось. Память так и норовит выжать из меня слезу и огорчение. Я пыталась бороться с самой собой, но у меня не получалось, моя чувственность сильнее и мне это не сильно нравится. Я хочу быть жесткой и агрессивной, а не милой и пушистой. Я хочу иметь этих шлюх за то, что они мне сделали когда-то больно. Я хочу убежать от проблем, но это не получается. Даже сейчас, вот, в эту самую минуту, я пытаюсь выдавить из себя слова, но получается сплошная каша. 

Очень многие тесты сказали мне, что ассоциальна и агрессивная, хотелось бы верить. Я пытаюсь бороться со своей добротой, мизантроп - это путь к вершине Олимпа. Будучи такими, мы обретем свободу и власть над своей неудовлетворенности.

XXVI

Напротив меня дом. В этом доме семь этажей, семь душ, семь пороков. Это всё мое, славьте меня! Ведь это я все собрала! Все грехи мои, аж слюна брызжет сквозь приоткрытые губы, изогнутые в кривой тщеславной улыбке!

Ммммм...больше конфет ложи мне! Больше мяса давай, ведь ты не заслуживаешь и кусочка от МОЕЙ курицы! И трапеза, бесконечная трапеза в слюнях и чвяканьи, пережевывающейся пищи. Я буду сидеть здесь, пока не съем все до единой крошки, и НИКТО меня не остановит. Я буду довольна, пусть даже это грех.

Ох, я буду с тобой сливаться в поцелуях, поту и нотках грубости, ведь я люблю человеческий разврат. Люблю животную страсть, аж глаза покрываются белой пеленой, как я сильно это люблю. Мы будем с тобой развлекаться всю ночь, а потом я пойду к ЛЮБИМОМУ. Ах, как это распространено, ах как это забавляет Люцифера. Главное, что Я буду довольна, пусть даже это грех.

Это моя ручка, мой телефон, моя мелочь! Это мое и НИКТО не смеет это трогать! Мне все равно, как обо мне подумаешь ты или может быть ТЫ, но моё никто не трогает! Да, я жадная, да я алчная! И что? Я буду довольна, пусть даже это грех.

Блиииин, видели, что происходит на улице Токио? Нет? А мне грустно, там у кого-то муж умер, а мне плакать хочется. Грущу сижу. Эх, меня не интересует МОЯ личная жизнь, но ЧУЖОГО мужа мне жаль. Я вылью литры слёз и буду довольна, пусть даже это грех.

НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! ВСЕЙ ГРЕШНОЙ ДУШОЙ СВОЕЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ ЕСТЬ! Я ХОЧУ, ЧТОБ ТЫ УМЕР, ПОГИБ, УТОНУЛ, МНЕ ВСЕ РАВНО, НО ГЛАВНОЕ, ЧТО ТЫ ИЗДОХНЕШЬ И БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ МОЗОЛИТЬ МНЕ ГЛАЗА, БРАТ МОЙ! ИЛИ НАСТАНЕТ МОМЕНТ И Я САМА ВЫТАЩУ ТВОЮ ДУШУ, РАЗМЕРОМ В ПЕЩИНКУ, НАРУЖУ!!! НЕНАВИЖУ! Я выскажусь на ближнего, я буду орать, что есть мочи, ну, и что? Я буду довольна, пусть даже это грех.

Ну, как тебе моё платье новое? Правда, у меня губы САМЫЕ красивые? Ой, столько комплиментов, хотя я это и сама знала всегда. Я люблю себя, какая я красивая, никто со мной не сравниться! Я буду тратить последнюю копейку лучше на косметику и шмотки, нежели на еду собаке своей или подарок любимому человеку. Да, но я буду довольна и это ГЛАВНОЕ, пусть даже это грех.

А почему Вы ему говорите хорошие слова, а мне нет? Я что хуже? Да, как ВЫ ВСЕ смеете идти против МЕНЯ? Я - самое лучшее, что когда-либо было создано человеком и с этим ни ты, ни он не поспорит, ведь вы НИЧТО по сравнению СО МНОЙ. Я буду удовлетворять только себя и никто больше мне не нужен, зеркало да прекрасная Я, вот идеальная пара. Я буду в душевном равновесии, пусть даже это грех.

Ты до сих пор думаешь о том, что бы тебе съесть в следующую минуту? Я Вас умоляю, это лишнее. Выйди из подъезда, там много скелетов шерстяных бегает, которые не ели несколько дней, а ты все еще думаешь о себе? Помоги собаке лучше, у нее душа шире, чем у тебя! Может быть хоть после этого ты не будешь лизать раскаленную сковороду в Аду за то, что чревоугодие был твой грех.

Люби ближнего своего, будь верен ему, и думай о нем часто. Остановись сейчас! Не будь блудливым, может ты еще успеешь спастись и не быть прикованным к ледяной кровати в Аду.
Лучше отдай ненужную вещь нуждающемуся, дай 10 копеек бомжу на булку, помоги им, им НУЖНЕЕ, нежели тебе. Может так ты успеешь избавиться от алчности и попасть в Рай.
Ты жив, у тебя есть семья, любимый человек, на кой черт тебе сдался чей-то японский муж или даже муж троюродной тётки? О себе заботься, но не переусердствуй, дабы эгоистом не стать. Может я хоть помогу тебе избавиться от уныния.
Нервные клетки не восстанавливаются, помнится, что мне где-то это говорили. Учили жизни, так сказать. Я так и не научилась контролировать свой гнев, видимо, мое место в Аду, среди депутатов, артистов и попов. Аминь.
Ты, по сути, никто и ничто, тогда почему у меня или у тебя должно быть что-то лучше? Мы все одинаково хотим есть, срать и трахаться. Это всё - мы. Так, что, даже не имею представления, как тщеславие может столько веков жить. Может это все специально, потому что в Аду больше свободных мест нежели, чем в Раю? О_о

Оценка себя и других с последующим сравнением в действительности берёт начало от животной части человека. Древний инстинкт быть «альфа-самцом» или «альфа-самкой». Поэтому человека так заботит и тяготит мнение кого-то о нём. Как правило, это ограничивается желанием казаться, а не быть. Человека заботит: «А что скажут другие?» Но он даже не задумывается, а кто же именно будет судить о нём? От гордыни и самомнения возникает страх человека перед мнением. Может избавление от этого поможет жить после смерти без пронзительной боли и пыток?

Но, увы, про себя не могу сказать ничего хорошего. Никто не может. Все грешники, и у каждого минимум три греха.

XXV

15:00

"Ты уверена?" - это были последние мысли у меня в голове перед неисправимым. Всё. В носу защекотало, в горле привкус сладкого. Ожидание - хуже всего, поэтому я решила даже на некоторое время забыть, но это оказалось не легко. 

Мы шли по улице и понимали, что происходят существенные изменения, но насколько они увеличится не знал ни один из нас и это было немного страшно. Я ничего не ела весь день и поэтому мой желудок был пустым, в принципе, так и надо. Нам позвонил знакомый и начал интересоваться происходящим, но на тот момент не было ничего сверхъестественного и он сказал, чтоб мы перезвонили через 15 минут. 

"15 минут? Что должно произойти за эти 15 минут?" Я не понимала насколько серьезным окажется все, чем на данный момент. 

Мы уверенно шли вперед, быстрее к остановке и на посёлок, ведь там нас уже ждут. 

15:20

"Что происходит? Почему мне так плохо? Боже, я выплюну душу сейчас! Пожалуйста, пусть мне станет легче. Что происходит с окружающими людьми? Что это с листьями и асфальтом?" Эта дрянь начала играть с моим воображением намного быстрее, чем я думала и это был шок. Я не понимала что происходит и где я нахожусь, полнейшая дизориентация. Выворачивает наизнанку, блевать хочется невероятно. Как-то мы пришли к остановке, сидим ждем. Но в голове пиздец, ничего не хочется, ты не здесь, ты в другом мире, в котором листья танцуют свои танцы, а асфальт омывает твои ноги. Мы решили уйти с остановки, ведь мы такие конченые со стороны, а на остановке, наверное, были люди. 

16:00

Мы сидели за остановкой на лавочке и просто смотрели вперед. Я вряд ли смогу описать то, что происходило в голове, но перед глазами хаос: куда не посмотри все с тобой играется, реагирует на тебя ежесекундно и протягивает свои руки к тебе. Листья составляют потрясные узоры, цветовая гамма не передаваемая. Не помню, как выглядел мой "коллега", ибо я даже не смотрела на него, страшно и всё. Вроде как стало легче, блевать больше не хочется, да и привыкла к такой обстановке, решили идти домой, потому что в автобусе так ехать вообще не вариант.

16:30

То, что мы обычно проходим за 10 минут мы проходили за час. Улица казалась неимоверно длинной, асфальт из под ног то уходит, то сам несет тебя вперед и ты идешь по течению. Мы кое как пришли.

17:00

Мы зашли в комнату. Полный дом людей, немного паника, но мы стараемся вести себя адекватно, иначе коллапс. В комнате сидел брат, но он быстро вышел. Я посмотрела на себя в зеркало. БОЖЕ МОЙ! Как я могла считать себя симпатичной, ведь это капец какой-то передо мной! Моё лицо было невероятно круглым, глаза маленькие, а кожа переливалась из красного в синие и фиолетовые цвета. Я быстро закрыла глаза, думала поможет, но с закрытыми глазами все еще намного жестче. Мы быстро разделись и легли на кровать, укутавшись в одеяла, ибо морозило не на шутку. Наверное, это был пик моего путешествия в своей голове. Мыслей неимоверно много, но я просто не смогу их сейчас вспомнить, а перед глазами мультики: обои переливаются разными цветами, образуют узоры, фигурки, объемы, двигается всё, тоже самое происходило и с потолком и гардиной. Сконцентрироваться на чем-то просто не реально. Я попросила включить "Гриффинов", но через 3 минуты мне показалось, что Стьюи пытается меня напугать и слишком грубо разговаривает и я попросила выключить. Потом пошла музыка, я никогда не понимала, что значит "рисует музыка", но теперь могу сказать, что это прекрасно. 

Я чувствовала буквально каждый самый незначительный звук, она раскладывалась на слои и звучала неповторимо. С каждым новым звуком обои и гардина помогали мне увидеть их и почувствовать. Когда я смотрела на свои руки, то понимала насколько можно видеть себя, каждую вену, каждую пору и даже слои кожи. Это страшно, но это прекрасно. 

Сколько мы валялись на кровати я не могу сказать точно, но точно помню что как будто щелчок и мы уже одеваемся и хотим ехать к знакомому. 

18:30

Мы уже в автобусе, все становится более знакомым, меньше начинаешь видеть, а вскоре и вообще все по обычному. Мы приехали к знакомому и все стало на свои места, правда узор на моих джинсах, который как оказалось видела только я, сопутствовал мне всю ночь, а на утро исчез. Поправиться надо было и парни все сообразили. Мы посмеялись от души. Было весело.

Спасибо.

XXIV

Иногда голова разрывается так же, как и мусорный мешок от переизбытка помоев в нем. Мне постоянно хочется научиться не замечать мелочей каких-то, взглядов, улыбок, касаний. Зачем это? Кому легче? Никому, даже мне.

Хочется убежать от проблем, словно трус, за которым гонится овчарка. Хочется прыгнуть на облако и смотреть картинки.

Депрессия. Умираю по миллиметру.и это сложно.