XLVIII. всё на том же пути забвения.

С вами такое было, что вам кажется, что все люди на всем шарике собрались и давят вам на мозги, заставляя обрабатывать тысячи мыслей за одну единственную секунду? Нет? Со мной такое практически регулярно. Я уже не знаю, куда девать свою голову от всех этих голосов в моей голове. Соответственно, выливая сюда, в блог, этот кал и желчь, я каким-то образом отвлекаюсь от постоянных нарицательных выкриков в глубинах моей черепной коробки. 

Сначала они говорят, что я должна так жить, я заслужила это. Я должна регулярно проживать свою жизнь в страданиях и размышлениях, удел таков у меня, говорят они мне. В следующий миг они просят меня перестать совершенствовать свою никчемность и начать жить, как подобает "Человеку". "А это как?", - спрашиваю иногда я своих собеседников. А они молчат. Я начинаю хвататься за голову, сжимаю волосы, но они все молчат...

Вернулась к сети - проживаю жизнь в просматривании интересных пабликов и иллюстраций. Интересно, не так ли? Да, сдохнуть можно от столь насыщенной красками и впечатлениями жизни. Только мои родные спасают меня, разговаривают со мной, когда я пытаюсь забыть про них, всё говорят и говорят, не смолкая упрекают меня. Да вы уже прожили свою жизнь, так почему вы пытаетесь построить мою на своих убеждениях и немыслимым законах? "Ты не вздумай бросать университет, деньги нужны всегда, смотри не подведи меня, не разочаруй (посредством плохих оценок и подобной требухи), спустись с небес, когда ты повзрослеешь, в кого ты у меня такая больная и т.д. и т.п." Но, как только я начинаю высказывать свою точку зрения по поводу денег, учебы и посредственной жизни, мне начинают угрожать нервным расстройством и дядями в халатах. Прекрасно я совершенствуюсь, делюсь знаниями и изучаю, когда рот раскрыть нельзя, ибо упрячут в больницу. Такое чувство иногда, что я живу в 16 веке, и за малейший неверный шорох или звук - казнь. Ну, хотя, может такая демократия в каждой семье, я не имею понятия, да и не интересно мне это сейчас.

Начала уходить в книги, читаю много, чтобы уйти из этого мира в другой, посредством моей фантазии. Может так и рождается шизофрения? Сначала человеку не дают иметь своего мнения на отдельные вещи, вторым этапом он начинает слушать свой мозг, который не переставая говорит, третий этап - это закрытие своей личности в своих грёзах, четвертый, самый значимый - стирается эта тонкая стена между реальностью и фантазиями. 

Самое обидное то, что об этом нельзя говорить со своими близкими сожителями, ибо могут посчитать неизлечимой. Я не считаю себя больной, мне кажется, что все в точности наоборот. Ведь Эрих когда-то озвучил свое великое умозаключение: 

Почему он называет шизофрению болезнью? Разве нельзя было бы с таким же успехом считать ее особым видом душевного богатства? Разве в самом нормальном человеке не сидит с десяток личностей? И не в том ли разница только и состоит, что здоровый в себе их подавляет, а больной выпускает на свободу? И кого в данном случае считать больным?

Так почему бы это не взять за реальность? Ведь даже ты, который ни в коем случае не скажет о себе ничего плохого никогда, кроме, как повыёбываться, или подавить на жалость, чтобы услышать доброе слово, утолив таким образом свое остывшее самомнение, не может знать точно болен тот, кого назвали больным или тот, кого считают "здоровые" здоровым. Подумайте над этим.

XLVII.поиск

Моя жизнь переполнена бессмысленным. Я только проснулась и первая мысль, которая заполнила пространство в моей голове: "С каждым днем меня становится все меньше и меньше, а я до сих пор убиваю свою душу тем, что не люблю и не хочу", Учусь там, где не нравится, на той специальности, которую не выбирала. Живу там, где не хотелось бы жить, с теми, от которых бы отошла. Ем то, что не всегда хочу, завишу от материального, а это самое обидное из всего, что меня не устраивает. 

Уже который раз подряд пытаюсь вспомнить свои сны и у меня это потихоньку получается. Вы думаете мне стало легче от того, что я вспомнила? Нет. Мои сны ужасны. Психоделия заполнила все пространство моей внутренней жизни. Я вижу все, особенно злое, страшное и запоминающееся. Я все чаще начинаю задумываться над тем, что меня стоило бы показать доктору, но прожить жизнь, глотая антидепрессанты и другие интересные вещи, я не готова и не хочу. Лучше я буду с больной головой и воспаленной фантазией, чем закованной в белых стенах с решетками на окнах.

Продолжим. Интересно, кто из тех, что говорят про просветление, наверняка и окончательно добился его? Хотелось бы встретить этого человека, к таким у меня бесконечное количество вопросов. Я боюсь перемен, а это самое ужасное, что только может случиться. Из-за этой неуверенности и боязни, я не могу сдвинуться с места. Я стою на точке, которая никуда не двигается, она намертво въелась в почву. Я ищу, все что-то ищу, я уже ответила себе на один вопрос, осталось большая часть теперь. 

Мне кажется, что моей черепной коробки мало для всей информации, которую я хочу уместить у себя в мозгу. В ней даже мало место для мыслей, хотя их вес неощутим, они давят сильнее тяжелых грузов. 

Сейчас мое состояние можно сравнить только с "входом" спустя 20 минут после приема. Я все ощущаю, вижу, слышу, но меня выворачивает всю наизнанку, моего тела мало для всей заключенной энергии в нем. Я чувствую буквально все, каждую клетку, собственно душу. Что-что, а душа у меня большая, как планета в сравнении с муравьем.

XLVI

Погружаться в эту пушистую массу очень приятно. Она подкидывает и рассыпает меня на тысячи разных мелких, ни на что не похожих в мире, частиц Чего-то. Этот организм и есть я. Во мне тысячи частиц, которые рвутся из меня, но мне нельзя их показывать остальным, иначе заклюют, это же стая. Самая настоящая стая. 

Так вот, люблю это пушистое состояние невесомости, оно приятно окутывает мое тело, что я чувствую только свои мысли и ничего более. Оно горит, немножко обжигает холодом, но в целом это практически неощутимо. Мягкость, рассыпаюсь. Люблю это состояние полета, когда ничто не сдерживает и я чувствую свободу каждой порой, каждым миллиметром кожи. Я могу парить где угодно и когда угодно, потому что нет рамок в мире, который вижу я. Там все возможно, нет ограничений, нет ничего, что может мешать жить свободно. Мало кто сейчас может честно ответить на вопрос "свободен ли он". Смешно аж. 

Передо мной лежит тетрадка, две ручки и много еще всякой чепухи. Не суть, это вообще неважно сейчас. Не хочу заморачиваться о макияже, одежде, еде и всяком остальном, я хочу быть свободной от человеческих привязанностей и необходимостей, я хочу быть Свободой. Мои руки заметно выпирают кости теперь, они похудели, теперь это женские изящные ручки, но не самые, как я хочу. Стремление к идеалу, хочу худые руки и ноги на 5 см меньше в объеме. Сил мне и меньше еды. Аминь.

XLV. Flora&Fauna.

До каких пор мы будем убивать себя, посредством уничтожения нашей Природы? С детства меня учили не рвать цветочки, не обижать животных, любить солнце, дождь и все, что нам дает Матушка. Признаю, я была таким же любознательным ребенком, как и мы все на этой земле и была у меня такая же страшная, жестокая, понятная одной мне любознательность. Этот период своей жизни я трогать не хочу, потому что кроме жалости к самой себе у меня ничего больше нет. Я выросла, можно так сказать. У меня поменялось вдоль и поперек мое мировоззрение, мой образ жизни, мои приоритеты, интересы, любовь и ненависть, как бы это человечно ни звучало. Сейчас, вспоминая свое отношение к животным, растениям и жизни в целом, кроме мурашек и отвращения у меня ничего это больше не вызывает. В целом, это один период моей жизни.

Сейчас я иду по дороге деградации нашего общества, хотя так писали еще до нашей эры. Так может быть все настолько банально и просто, что каждые n лет должно происходить уже произошедшее определенное количество времени назад? Славно это всё, да только толку нет. Что мы делаем кроме того, что разрушаем атмосферу, вырубаем леса, носим на себе трупы животных, как первобытные? Ученые нашего времени создают гаджеты, роботов, принтеры, технику, игры, но только не то, что могло бы изменить нашу планету к лучшему, а только то, на чем можно сорвать большой куш. Почему та малая часть ученых, которые направляют поток своих знаний и умений на полезное для нашей с вами природы, которая и дает нам жизнь на ее земле, в основной своей массе не услышаны, получая гнусный ответ, какой-то девки, диплом которой был получен либо деньгами, либо пиздой, типа: "это не является актуальным" или "это сейчас не принесет никакой прибыли". Наш мир катится в пропасть, к самому ядру, чтобы сгореть и это будет верным решением во благо всего живого, и я не имею ввиду именно двуногих сапиенсов. 

Почему дядя на машине, у которого в гараже еще десяток найдется, не задумывается о том, что его выхлопы не укрепляют то невидимое его алчным глазам, а именно воздух? Почему браконьеры видят в животных только деньги, шкуру и мех, а не неотъемлемую часть жизненного цикла леса, в котором они обитают? Почему люди вырубают леса, не задумываясь о том, сколько углекислого газа не будет переработано? Ты же, захлебываясь собственными слюнями, дышал, держа в руках пилу, которая с особой жестокостью прерывает жизнь живому, без которого мы трупы. Я не понимаю многого, на что способны люди ради бумажек, которые назвали деньгами и внушили, что без них - мы ничто. И это действует, массовое зомбирование испокон веков и до наших дней. 

Я сижу и думаю: к чему я это пишу, если все равно это будет забыто, а многими даже не прочитано? Моя мечта - планета, наполненная людьми высшими, а не приземленные к идеалам общества. Знаете, неандертальцы были куда умнее нас с вами, у них были свои обычаи, цель - еда, выживание, продолжение рода, но никак не заработок, идти по головам ради выгоды и денег, алчность, жадность и т.д. и т.п. Так может нам всем было бы удобнее жить с маленьким интеллектом, приближенным к нулю? Чтобы мы могли пускать только слюни, не задумываясь о том, что это неправильно и некрасиво. Деградация - это тоже развитие. Мы идем к ней во благо своих ценностей. Наши же деньги приведут нас к вымиранию. Мы уже на прямой к смерти нашей планеты, если мы все не начнем думать о том, как исправить все то, что мы натворили за период, начиная с первой пробирки нефти, которая была продана. 

Мы все, без исключения, скинем эту оболочку бренного тела, когда придет время. Никто из нас не заберет с собой бумажки в другую жизнь. А что ты оставляешь после себя, кроме дурной славы, типа "наворовал за всю жизнь много, то и богатый" и в этом роде другие фразочки, кучи переведенного дерева, в виде различных документаций, денег и всего, что связано с бумагой, стен, которые принято называть домом и всё? А как же высшее предназначение Человека, а не человека? Мы все люди, но мало кто из нас Человек. Давайте избавимся от оков и рамок, в которые нас загоняют те самые богачи, зарабатывающие на нас свои финансы. Давайте же начнем уважать Природу, только она решает жить нам или нет, а не ты сам. Если произойдет природный катаклизм, вряд ли ты будешь думать куда тебе спрятать деньги, ты будешь прятать свою жирную задницу, из-за которой и произошло то, чего все боялись. 

Мы сами убиваем себя, хватит! Давайте вспомним с чего все начиналось и к чему данная наша "цивилизация" приведет нашу землю. Ведь почему динозавры были большими и растительность в то время соответствовала их размерам? Потому, что им не нужны были деньги, их интересовал кислород, за счет которого они жили, это их главная цель, их финансы, те глотки воздуха, которые не купишь ни за какие бумажки. И они все были богаты, их все устраивало. И знаете: люди - самые глупые существа, которые когда-либо наполняли это пространство, ведь пока эволюция играла генами, создавая тех, кто будет умнее предыдущих и в итоге пришла к человеку, она понятия не имела, что лучше остановиться, иначе все пойдет в обратную сторону ее самой, к деградации. 

Давайте не забывать, что мы всего лишь точки на холсте бесконечного пространства и наши деньги ничто по космическим меркам. Давайте не будем такими мизерными, давайте стремиться к космическим высотам и широтам, для начала давайте забудем слово "деньги".

XLIV.SHIZA

"И потненько так просыпаюсь, в ахуе", вспомнился мне "Кровоток". Иначе объяснить то, что со мной происходит я не могу. Сплю и вижу сны реальности. Третий день я замечают за собой такие вещи, которые не объясняются с трезвой и реалистической точки зрения.

Я вижу наперед, я знаю, что будет происходить. Я замечаю какие-то детали, которые толкают на мысли и через некоторое время, а возможно и в следующую минуту, эти мысли я вижу в реальном времени, в котором нахожусь я сама. Мне страшно и это уже совсем не забавно. Например, два дня назад это случилось со мной. Вернулся брат, закончился контракт и прямиком из Америки его доставили домой. Мы говорили по телефону и он сказал, что он ничего не смог привезти, так как были сплошные переходы и практически не видел земли, но все равно уточнил, что будет не с пустыми руками. Я обрадовалась, сказала Лёше, что не пойду с ним гулять и пусть он идёт один, а я буду гостей встречать. Он меня немножко поуговаривал, но я настояла на своём, так все и случилось. Я осталась одна и мне выпало время поговорить со своими мыслями, проанализировать, подумать. Сижу, думаю, копаюсь в своих желаниях, памяти и тут мелькает такая мысль, что было бы круто, если бы мне Саша подарил планшет и забыла об этом. Проходит время, приходят родные. Мы обнимаемся, целуемся, я была очень рада видеть его. Мы сели за стол, начали общаться обо всем, он мне показал свой новый эир от яблока, я оценила и вторым он показывает мне планшет. Говорит, что вот купил его, пользуется, невзначай спрашивает моё мнение о нем, я говорю, что мне нравится, большой, классный. Ну, говорит он мне, забирай, раз нравится. Мои глаза увеличились в своём размере. Я не поверила своим ушам, глазам да и вообще себе, что я буквально час назад сидела и нечаянно подумала об этом. Это был первый толчок к моей шизофрении. Вторым стал Лешин звонок спустя час, как я получила планшет. Запыхавшимся голос я слышу: Роза, это пиздец, что только что произошло. Это пиздец...это..", испуганной прерывают его, спрашиваю, он рассказывает веселую историю, которая повергла в шок. Сложилась так, что если бы я пошла вместе с Лёшей, меня бы постигла та же участь, что и других людей, которые оказались в тот день там. Но, так как я настояла на том, чтобы я осталась дома, со мной не произошло беды. Второй толчок произошёл.

Прошёл день, я подумала в который раз насколько я ленивая и как мне наскучил университет своими скучными преподавателями и такими же парами соответственно. Ничего особенного.

Сегодня настало как обычно: звонит будильник, я быстро нажимаю на стоп и, не отрывая голову от подушки и не открывая глаза, продолжаю своё путешествие в другом мире. То есть пары проспала, мы покурили, как всегда, залипли. Захотелось кушать. Леша приготовил омлет вкусный очень. Мы кушаем, он поднимает тарелку со стола, кладет на неё вилку и нож. Встаёт из-за стола и падает нож на пол. Я невзначай говорю: а, и кто на этот раз к нам придёт? Улыбаюсь и продолжаю пить свой чай и смотреть телевизор. Леша не придал никакого значения моим словам, а я в который раз сказала, что я суеверная. Как вы думаете, что произошло спустя пять минут, после случившегося? Я слышу за окном шаги, потом открывающаяся дверь.

Я конечно все понимаю, но мне страшно. Я в который раз подтверждают то, что я не такая, как все думали или думают, хотя мне на это давно уже все равно.

XLIII

Последнее время так часто хочется писать, как будто ко мне вернулась Мельпомена и шепчет на ухо сплошным текстом. Хочется писать обо всем и в то же время я не могу собрать все мысли воедино, у меня в мозгу сплошной хаос, с чем я последнее время стараюсь бороться. Иногда я поворачиваю голову вправо, сидя на стуле за столом, и смотрю сквозь стекло, наблюдаю за сменой времени суток, опаданием листьев, сном цветочков и безысходном шарканье о заборы собаки. Рутина, все повторяется на протяжении двадцати лет одинаково, имеет свой цикл, уходит и снова возвращается ко мне. Мне часто противно даже кушать, потому что я понимаю, что этим я ни черта нового для себя не открываю и стою на месте, теряя молодость и упругость своей кожи. Мои мешки под глазами все ярче обретают контура. Моя кожа теряет эластичность, пусть на сотую процента, но теряет, я чувствую это! Скоро от моего тела останется только память на различных кроватях, стульях и асфальтах. Я чувствую ежесекундное приближение смерти, она ходит всегда рядом, но стоит на расстоянии нескольких шагов, чтобы холод, который исходит от нее, не смог напугать меня раньше времени. Это все Старуха и меня хочет сделать такой же. 

Я сегодня практически ничего не ела, кроме чая и парочки фруктов. Для меня это все чаще и чаще становится более приемлемым, чем набивать живот различными яствами. Глоток чая и я чувствую его весь жизненный путь, который протекает с невероятной скоростью внутри меня. Я, получается, убиваю каждый день миллиарды молекул и атомов, чтобы заполнить какую-то беспричинную пустоту внутри моих кишек, я правильно делаю все же? Но так делают все, а значит, как множество тел считает. это правильно. Кто сказал, что большинство всегда правы? Никогда не была согласна и не соглашусь с мнением стада. Наверное, самое страшное наказание: всегда бродить под этим солнцем за кем-то и переваривать чужие мысли, не задумываясь ни на каплю о своем мнении и своих предубеждениях, решено еще до рождения. Инкубатор. 

С моей страной происходит тоже самое. Сплошной инкубатор да и только. Кто громче крикнет, за тем все и побегут. Это дико, первобытно, совершенно не информационно и не умственно развитое поколение людей, обычных пешек на становлении сверх-Человечества. Мы почему-то считаем Неандертальнцев примитивными людьми, а вы кто? Вы остались на том же уровне, на уровне стадного инстинкта и примитивных реакций на внешние раздражители. Умение выговаривать буквы - не показатель большого ума и высокого интеллекта. Ладно, эта тем более, чем широкая и не объемлемая, потому что является одной из самых больших ям на пути развития Человека, а не стада.

Наверное, я пишу тоже примитивно и стадно, ведь каждый может так написать, кто умеет думать. Значит общество разделяется на стадо быдла и стадо интеллектуалов? Задорно, я подумаю над этим чуть позже. 

XLII

Мы все едины, но мы все абсолютно разные. Еще со школы учат нас какой-то единой форме, одинаковому поведению и тому подобное. Так где же индивидуализм, который в нас заложен с рождения? Где то, о чем мы читаем в книгах и журналах? Нас как-будто специально зомбируют и учат идентичности, как в каком-то инкубаторе советских времен. Безусловно, многие задумывались об этом так же, как и я, но толку-то только от наших с тобой единых мыслей, коль ничего в мире не меняется. 

Наверное, все должно чем-то объясняться. Даже не наверное, а я уверена. Так вот, я хочу, чтобы наше поколение, в котором родилась и живу я, задумалось над нашим сходством и оригинальностью одновременно. Мы похожи лишь тем, что мы из одного материала сделаны, а все остальное, к счастью, абсолютно разное! Так может стоит дать свободу выбора еще в детстве, пока наш мозг впитывает все, как губка? Может тогда появится больше писателей, художников, ученых, дизайнеров, архитекторов, селекционеров, вместо быдла и бомжей? Ведь это все такое же разное, как и мы. А все почему? Потому что мы воспринимаем все раздражители по разному. Мы не видим одинаковых цветов, мы не слышим одинаково так же. 

У нас у всех нереально красивые глаза, как две маленькие, не похожие ни на что во вселенной, галактики. В них искрятся миллиарды звезд нашей души. Ведь не даром Толстой сказал, что глаза - это зеркало души. На самом деле мы видим тысячи глаз ежедневно и никогда не задумывались над их формой, цветовыми переходами и множеством нереально красивых ниточек, которые и составляют красоту видимой части глаза.

А еще я поняла такую вещь: когда человек говорит что-то типа "ой, а я и не знал(а), что есть еще такой же человек, как я" или "мы с тобой так похожи, никто так в мире не был еще идентичен" - это все ложь, имеющая долю правды. Могут быть одинаковые увлечения, потому что ни одному тебе может нравится писать стихи или музыку, или картины - это да, но оно не относится к регулярным занятиям, то бишь к рутине или личным предпочтениям. Я согласна, что какая-то песня может понравится в данный момент, но она может уже раздражать через минуту или день, а другой может слушать ее часами, даже днями. Так же можно привести множество примеров по поводу еды, фильмов, стихов, одежды и всего-всего, что только может нас окружать. 

Мы все разные. Мы все умы, заключенные в плоть. Так давайте же все-таки начнем, хотя бы начнем(!), понимать это. Понимать то высшее, что до некоторого времени и я не замечала. Давай помнить, что мы из космоса, мы то скопление энергии, которое может чувствовать и делиться чувствами. Мы можем сделать этот мир ярче и лучше, стоит только увидеть ту крохотную ниточку, которая связывает всех нас в бесконечности. 

Подумай и ты поймешь.