lxxvii

Бывает такое, что вроде бы и есть всё, но так мало этого "всего", что хочется просто ходить и везде наблюдать сказку, загадку, мистику и все остальные подобные словечки. 

Вообще, не люблю колокола, внутри тогда начинает будто шевелиться что-то, становится плохо, начинают буянить демоны внутри. Становится жутко, хочется сбежать. Сегодня так же... колокола, звон в ушах, вводящий в странное состояние мой мозг. Вообще, помимо звона колоколов, я побаиваюсь птиц, но, в то же время, я их обожаю. Они могут летать, а значит, что могут оказаться, где их душе угодно. Осенью наблюдала уже огромное количество каких-то пернатых у себя над головой довольно близко, они летают кругами, странные такие создания. В общем, сегодня такие же друзья были, но только значительно меньше, штук тридцать может. Под звон колоколов птицы над головой - жутковато. Вообще, часто наблюдаю, что иногда звуки создают такую киношную атмосферу, они сочетаются с действом вокруг. Крутое ощущение, но часто люди серые, больше приходится наблюдать за птицами и котиками. Музыка кругом, прямо, как в "Звуках шума". 

Сегодня почувствовала себя, собственно, в подобной киношной атмосфере, только фильм был жутким, мрачным, такой, в котором всегда ожидаешь в итоге какой-то треш. Но мрачные и жуткие фильмы часто бывают очень красивыми. Тонкая красота, которую обычно люди пропускают, будто в мире существует только насилие, драки и тупые комедии. Ну, или я вижу в этом что-то красивое, не решила еще, кто более болен. 

Хочу замечать больше мрачной красоты, мне так мало завораживающих картинок в этом месте. Заключена в четыре стены, в которых меняются времена года за окном, а внутри все время зима.

lxxvi

Никогда не любила зиму. Как минимум за то, что она дарит то ощущение неумолимого холода, который напоминает мне о быстротечности нашей жизни. Холодные ничего не чувствуют, они уже отслужили свое, и теперь их холодные массы служат одеялом для холодной земли. Но холоду уже не помогут одеяла, да и теплым телом его вряд ли уже согреть. 

Эта зима особенно теплая. Она окутывает своими теплыми руками, дарит то секундное ощущение жизни, наполненности души. Знаете, никогда не поверила бы, что зима может быть теплой, если бы кто-то заикнулся об этом когда-то в разговоре со мной. До глупого смеха иногда доводят меня эти мысли. Глупого, такого наивного и детского, который бывает у шестилетних детей, которые радуются полету бабочки или следят за передвижением пушистого шмеля с ромашки на другой цветок, такой розовый, который надел самую пышную юбку в этом саду и гордится собой. Но шмель не жалеет его убранства. Он всегда добивался своего, я помню. Тепло и зима... Ведь это два взаимоисключающих понятия. А, вот, люди... Люди - это другое, они могу делать парадоксальные вещи, и ничего парадоксального в итоге вы не увидите, ведь это люди. С людьми всегда так. Один человек может осчастливить массы. Ведь так происходит с нынешними звездами. Их любят, а они, ничего не делая сверхъестественного, говорят, появляются среди людей, и этого, как ни странно, достаточно, чтобы люди согрелись. 

Такое бывает не только с известными людьми. Есть самые обычные, а тепла в них, будто они с другой планеты. Не нужно при этом никаких контактов, достаточно просто знать, что это существо реальное. Знание и вера ведь делают странные вещи с нами. Это, как слушать музыку Баха и наполняться вселенским холодом и одиночеством, а тут наоборот - переполнение сосуда теплом и счастьем. На самом деле, я не знаю, что такое счастье. Это, наверное, так же мимолетно, как бежать за розовым закатом, который, с каждым твоим шагом, все ниже и ниже прячется за крышами и дальними холмами балок и полей. 

Пишу о счастье, будто опять вернулась в девятый класс, меня заставляют писать сочинение о каком-то нелепом листике, который увязался по дороге за мной. Никогда не забуду это сочинение, наверное потому только, что именно тогда поняла, что писанина об одиночестве легко дается, главное - быть таким же одиноким листиком. Я снова наполнилась теплом, божественное чувство, а это сделало обычное детское сочинение, которое заканчивалось недетским горьким концом: "...дверь закрылась. Лист все так же продолжал умирать возле красной двери и ждать, что, хоть в конце своей жизни, его все же познакомят с теплом, наполнят радостью и не выбросят в этот холодный мир, переполненный шумом шагов приближающейся зимы."

lxxv

Однажды просыпаешься и ничего не хочешь. Вставать не хочется. Дышать не хочется. Палец вылез в холодное пространство из-под одеяла - ничего страшного. Только через секунду ты чувствуешь, что скоро окоченеешь, и пальчик снова оказывается в тепле и уюте. Так, вот, хочу быть вылезшим пальцем, который будут постоянно укутывать в теплые одеяла. 

Встала. Хочется лечь обратно. Не хочется перемещаться по холодному дому. Хочется жить дальше во снах, где вечное лето и длинные дни. Хочется вообще забыть, что тебе двадцать два года. Хочется. 

Так много людям хочется, но времени все равно. Оно постоянно летит. Зачем только люди придумали себе точку опоры в виде секунд, минут и часов? Разве не проще было бы жить, как и раньше, не зная, что за день, сколько тебе лет и сколько тебе осталось. Разве незнание не более мотивирующее в данном случае? Мне кажется, что более. Ведь ты не сможешь себе сказать: "Мне только 15, пошла гулять, у меня вся жизнь еще впереди." Или: "Мне уже 25, а я ничего не добился. Пойду посплю еще часиков несколько и приступлю менять жизнь." А она все исчезает, тает, ее и не было вовсе теперь. 

Вот, опять я подумала, что мне двадцать два. Двойка и двойка. Страшные цифры, когда осознаешь, что только недавно поступал в универ и хотел учиться, но пролетели четыре года, наступил пятый, в котором уже одной четверти нет. Куда делся месяц? Он исчез.

Всё исчезает. Это настолько тлен, что может понять только душа.

LXXIV

Существует множество вещей, о которых могу говорить, но о которых могу говорить вечно - это Звезды, Небо, Вселенная. Я чувствую так себя не одинокой. 

Бывает, стоишь, куришь во дворике, поднимаешь автоматически голову вверх (кстати, почему-то люди машинально смотрят в небо и на некоторое время становятся совершенно другими людьми, а завтра уже работа, мусор, грязь, пустая голова, но звезды... они заставляют задумываться) и будто какой-то болтик раскручивается, и из груди рвется огромное количество тепла, надежды и осознания своей ничтожности. Надежды на то, что не одни. Если думать логически, то среди сотен миллиардов тел, из которых миллионы таких же пригодных, как наша, найдется жизнь. 

Да, мы двигаемся вперед, мы не стоим на месте, прогрессируем в науке и технике. Но проблема в том, что деньги тратятся внутри шарика нашего, никак люди не хотят приоткрыть глаза. Что, если все совершенно не так, как мы думаем и хотим верить? Наткнулась на картинку, там сущая правда изложена была, типа, что люди через много лет будут смеяться над нами, неандертальцами, что верили, что шарик круглый, как мы смеялись над плоской ее версией. 

Да, вообще-то, there is no spoon. С чего бы планете не быть хоть восьмиугольником? Кстати, под кислыми ведь фракталов много, всё есть фракталы. А теперь могут делать фотографии сверхмелких частиц, далее следую фотографии сверхмелких частиц, которые наполняют исследуемую сверхмелкую частицу. Как бы тут до бесконечности... 

Тогда что есть предел? Где искать край мира и вообще можно ли его найти? 

Вот, к примеру, все никак не могу забыть белок наш двуногий, который гуляет по нашему организму. Две ноги... Понимаете? Человек - ты ебанная пародия, но на что я еще не узнала, но очень хочу. Хочу, значит узнаю.

LXXIII. счастье - всего лишь плод нашего воображения, созданный для того, чтобы жизнь не казалась нам полностью бессмысленной.

Я так часто думаю о значении слова "счастье", что кажется и нет точного его определения. 

Многим людям свойственны выражения типа: "счастье - это быть здоровым", "счастье - это, когда твои дети и родные здоровы", "счастье - это жить честно и относиться по-доброму к каждому встречному". Чудно, но если кто-то из близких, который посредством своего здоровья делал тебя счастливым, умрет? Выходит, что ты будешь несчастлив? А почему? Ведь душа освободилась наконец-то от этой кожаной обузы, стала свободна от земных забот и несправедливостей. Но нет, это несчастье, вы что! 

Вздорно думать, что счастье напрямую зависит от всего окружающего тебя, а не от тебя лично. Как по мне, то счастье - это всего лишь наше нейтральное отношение ко всему происходящему. Ведь, если кто-то тебе нагрубит, а ты никак не отреагируешь, то ты не будешь несчастлив от мыслей, что ты кому-то не понравился или сделал что-то плохое, а просто подумаешь, что у этого человека, который нагрубил, несчастье. 

Гуляю по улице. Вижу много лиц, но все (почти все) они поникшие, погруженные в какие-то проблемы, вечные проблемы. Каждый человек может часами рассказывать о своих проблемах, но когда он счастлив, то ему и делиться своими мыслями на этот счет нет времени, он просто ловит этот момент. Я же хочу сказать, что счастье не должно быть просто моментом, оно должно быть неотъемлемой твоей частью. Ведь счастье в нейтральном отношении, повторюсь. 

Вот, получил ты плохую оценочку в школе, лицее, университете. И что? Ты побежишь плакать в туалет или начнешь проклинать учителя, преподавателя? Или все-таки ты сделаешь вывод, что у учителя плохой день (хотя, это всего лишь отношение к происходящему данного конкретного человека и не более того), что не нужно грузить свою голову какими-то цифрами. Ты ожидал одну, а тебе поставили другую, но это всего лишь цифры, им все равно на тебя, как и тебе должно быть все равно на них. Ведь твои знания зависят от того, что выучил или узнал, а не от того, насколько высокая оценка будет стоять за них. 

Очень часто замечаю, как сильно портится настроение у людей, на которых срываются кондукторы маршруток. Это забавно наблюдать, ведь, когда стоит молодая девушка и орет на пассажиров, ибо ей плохо, может быть месячные пошли или у парня не встал на ее целлюлитный зад, то хочется смеяться громко-громко, потому что понимаю, что она делает хуже лишь себе, а не окружающим, потому что забивает свою голову проблемами, которые создала сама себе посредством размышлений на тот или иной счет. 

В общем говоря, хотелось бы закончить свою мысль словами другого человека, а точнее его книги: 

"— Все классики-гуманисты утверждали, что природа человека заключена в постоянном поиске счастья.

— Но есть закон Гаутамы, — сказал Дракула, — открытый двадцать пять веков назад. Когда никаких классиков-гуманистов еще в проекте не было. Он гласит: «любое движение ума, занятого поиском счастья, является страданием или становится его причиной»."

LXXII

Говорят, что начиная с семи месяцев от рождения, ребенок при виде себя в зеркале начинает понимать, что он именно тот, кто перед ним в отражении. Вот, думаю, а когда у меня это произошло впервые и что были за чувства? Сейчас я даже не представляю ответа на этот вопрос. Но даже в 22 я сажусь перед зеркалом и начинаю смотреть этому человеку в глаза. Такое чувство, что меня закупорили внутри этого животного, и я посредством глаз пытаюсь крикнуть себе в мозг, чтобы это тело осознало, что оно не одно. Если я уже об этом пишу, значит у меня происходят изменения в сознании. 

Обычно, когда человек смотрит на себя в зеркало, то он пытается увидеть в себе какие-то добавившиеся достоинства и не замечать недостатков; вторые - наоборот; третьи пытаются понять, что же они такое. К третьим отношу себя я, позволяю такую себе роскошь. Чтобы сказать, что я близка к ответу разгадки человечества, наверное, нужно умереть и воскреснуть, чтобы ответить на главный вопрос жизни (как парадоксально, что главный вопрос жизни заключается в ее конце, то бишь смерти): что же там после смерти? Опять же, если брать во внимание истории "очевидцев" - переживших клиническую смерть, то можно сделать вывод, как это, собственно, и сделали задолго до меня: люди видят то, что на протяжении всей сознательной жизни человека, говорили или даже вдалбливали, что это переросло в нечто абсолютно не опровергаемое - в конце тоннель, свет, дальше близкие, которые умерли уже. И это видят большинство, потому что они всегда верили, что именно так и есть. У меня вопрос: если я поверю во что-то оное, то это будет также абсолютно верным, как и тоннель со светом? Скорее всего, да. 

Но, чтобы искренне поверить, нужно быть очень неопровержимо настроенным, что никто никогда не сможет тебя переубедить. Это сложно, безмерно сложно, я считаю. 

Вот, когда сидишь перед зеркалом и спрашиваешь эти глаза, что же они хотят, что же там внутри меня, что так рвет мое сердце и душу, они молчат, они посылают какие-то сигналы мне в мозг, но мне сложно их понять.

LXXI

Все чаще со мной происходит больше приступов панической атаки, вплоть до того, что будет ярко светить свет в комнате, и будет страшно. Сложно ли так жить? Да, считаю сложноватым постоянно чувствовать кого-то сзади себя, а сколько тишины засело в темных углах моего дома, это просто с ума сойти можно. 

Я долго думала (всегда так делаю), что же является причиной данного отклонения внутри моей головы, но не смогла найти ответа. Конечно подсознательно я понимаю из-за чего, явно вижу перед глазами причину данной паники, но мне страшно признаться, что действительно из-за них это. Мне теперь страшно буквально везде. Меня спасают от них только другие они, легкие, не страшные (по крайней мере, я так сейчас считаю).

Стою перед зеркалом, хочу умыться, опускаюсь, жду пока в ладошках появится маленькое озеро, но тут холод пробежал по спине, мне нужно умыться, но я боюсь закрыть глаза на несколько секунд, потому что я отчетливо понимаю, что я в ванной не одна. Потом я пересиливаю свой страх, быстро беру себя в руки и умываюсь. Так каждое утро.