LXXXI

странные дела творятся в моей голове, в моей жизни. вроде, есть у меня мать и отец, два родных брата, но, одновременно, нет никого. абсолютно. родственная пустота. 

как бы я не старалась перебороть себя, переубедить, что я люблю родителей, но, в итоге, всё возвращается на круги своя. я буквально ненавижу своих кровных родственников. 

я заболела - помог деньгами брат. меня не покидает чувство, что я в долгу. денежном долгу. сегодня я решила, что до копейки отдам всё, что пошло из его кармана на лекарства, чтобы меня покинула эта мысль раз и навсегда, что я в долгу.

когда ушёл отец (давно его нет с нами), с тех пор она всё талдычит, что вся моя злость из-за его ухода. но, как быть с моей злостью, которая была такой же, когда семья была полной? это она забывала. как забываются и все побои и крики на меня с их стороны. но я помню. помню всё. 

сегодня был серьезный разговор с братом. он попытался на меня замахнуться, также пригрозил, что, если мать умрёт, то я рядом буду лежать. я ответила тем же ему: лежать в земле будет раньше он.

меня также раздражает то, что мне так и норовят показать видео и фотографии его ребёнка. так, никто из четырёх родственников не уяснил, что я детей терпеть не могу. но не далёк тот день, когда они явно поймут, что я не шутила.

родственники... откуда взялись эти мнимые семейные ценности и традиции? я пыталась прийти к этому знанию, найти ответы, но так и не смогла. 

в человеческой жизни всё есть бессмысленным, чем люди охотно пользуются, придумывая свои законы и порядки, устои и традиции, религии и моральные ценности. слышала, что многие считают, что именно моральные устои делают из нас людей. так ли это, если эту мораль придумал такой же двуногий?

lxxx

Странно всё это. Внутри бурлят чувства, а точнее эмоции, которые хочется выплеснуть наружу. Скоро начнёт свистеть чайник. Он уже свистит, я включила "Requiem in D minor", теперь полное наслаждение данным моментом. 

В мои уши пробираются звуки, которые вместе создают идеальное произведение. Эта музыка кидает из крайности в крайность: то хочется идти и убивать, как в "Печальной балладе для трубы", то хочется забраться на самую высокую гору и просто оказаться в объятиях самой Вселенной. Но разве не в этом суть музыки? Разве она не должна заставлять творить безумства? Да... это Она!

А в чём же безумство Розы? В чём её безумство? Я не знаю, но уверена лишь в одном - она стареет. Сегодня я смотрела на её отражение в зеркале. Мне хватило 15 минут, чтобы полностью возненавидеть её ещё разок. Она смотрит на меня этими глазами, которые, говорят люди, могут изменить своё настроение на бешеное в мгновение ока. Я много раз обещала себе самой, что люди не достойны моего внимания, они не достойны того, чтобы я тратила свои нервные клетки на них, но я не умею иначе. В конце концов, я ведь тоже человек. 

Я тут решила, что к двадцати четырём многие люди уже имеют за плечами достижения, так пора и мне напрячь свои извилины, дабы вспомнить хотя бы одно из этих сказочных успехов. Так-с... чего-то не выходит. Быть может подойдёт окончание университета? Нет, заслугой это сложно назвать, так как все мы знаем, как учат в украинских университетах людей. То есть, если меня спросить что-то о транспорте или экономике, то мало найдётся тех вопросов, на которые я с гордостью и полной уверенностью смогу ответить. 

Я знаю! За свою жизнь я научилась думать своей головой, а не оперировать навязанными семьёй "знаниями" и "истинами". Я научилась понимать, что люди живут надуманными ценностями. Я узнала, что бога нет, по крайней мере, он не является мужиком на облаке. Благодаря телескопам я поняла, что мы ничтожные организмы, которые нечаянно научились думать. Как мы теперь все понимаем, умение думать - не всегда классно, ибо, чем больше задаём вопросов, тем меньше находим на них ответов. А так и до суицида не далеко. Я научилась (в большинстве случаев и когда чувствую в том необходимость) говорить людям, что они ничтожны. Сначала это сложно, ведь неправильно просто так грубить, но что такое эти "грубить" и "неправильно"? Вот, я тоже не знаю. 

В общем, материального во моей жизни столько же, сколько в Летове трезвости. Выходит, что мои достижения - это моё собственное восприятие и понимание мира, хоть и на несколько процентов. 

Сегодня 20 февраля. Я всё-таки не успела пожить в двадцати трёх. А с каждым годом чувство того, что время всё ускоряется и ускоряется, растёт и крепчает. Жизнь - боль. 

lxxix.

Хочется кричать иногда от своей ущербности, дело даже не во внешности, ибо это, куда глубже засело. В самой ебаной голове. 

Сегодня (как долго мы этого все ждали) слушала ускорение и замедление шума в голове. Столько ебаных голосов, не то, чтобы там все говорят, кого я знаю, я даже не в курсе, голоса ли это, но, когда оно появляется, то я хочу разорвать свою голову. Она меня убивает, мне кажется. Если попытаться объяснить, то это происходит, как медленная вспышка шепота, которая постепенно разгоняется, будто ее подталкивают все сильнее и сильнее. Когда я уже понимаю, что пора перекрикивать это, то начинается паника и какие-то дебильные припадки: я кидаюсь на всех и вся, веду себя странно. Я не хочу сказать, что я вся такая бедненькая и мне плохо, но я предполагаю, что плохо всем, кто со мной контактирует в момент такого моего состояния душевного. 

Я помню себя в детстве, когда впервые такое услышала. Очень яркое воспоминание, будто вчера произошло только. Я даже помню, что я была в футболке и шортах. Мне было лет шесть-семь, не более того. Я играла, как обычно, со своей куклой, как начинаю истерически смеяться и испытывать шок, потому что я не смогла, кроме, как смехом, заглушить то, что мне наговаривали в мозгу. Это были два голоса - мужской и мальчика такой, ну, тонкий что ли. Они говорили, они что-то яро обсуждали, эм, в моей голове. Я не помню точно, но я схватилась за свою черепушку, чтобы они замолчали. Мне было страшно, но потом такого не было долго. Периодичность этого явления меня смущает, ибо я не могу вычислить, когда будет следующий раз. Единственное, что я знаю наверняка, что частота этих визитов увеличилась с возрастом. Что, если со мной действительно не так что-то? Очень парадоксально или даже просто иронично, что родные и близкие в таких ситуациях пытаются отречься от возможности того, что их близкий человек все же неуравновешенный. Хах! Это просто смешно, что таким образом родня сама же усугубляет ситуацию. 

Помню, как-то однажды я сказала маме, что чувствую себя неспокойно, что я боюсь того, что я действительно сорвусь когда-нибудь и просто натворю что-то неисправимое. На что мне посмеялись в лицо, сказали, что я, как обычно, выдумываю, что со мной все хорошо, я вполне нормальная, обычная короче говоря. Ну, с тех пор своей головой я ни с кем не делюсь. Так, могу пыль с поверхности своих переживаний и мыслей струсить кому-то в мозг, что не будет убивать сразу или отталкивать от меня. Но так, чтобы погрузить человека туда полностью, увольте, это чревато последствиями, да я просто буду высмеянной и поставленной в тупик. 

Так, возвращаясь к своим сожителям мозговым, очень странно, что тот случай из детства я помню до мелочей, а сказать, что могу вспомнить, о чем разговаривают сейчас там, я не могу вообще. Во-первых, их стало больше, как мне показалось. Во-вторых, они неразборчиво шумят, но это больше, чем просто дискуссия каких-то мальчика с дядькой. 

К слову, когда происходят такие замыкания, у меня будто дергается что-то в шее и голове, что иногда я дергаюсь в действительности. Я снова высказалась по поводу своей головы. Тут уже куча текстиков про мою голову, и ничего не меняется. 

Я думала над тем, что пора брать себя в руки, исправлять это как-то. До боли в груди сложно справляться с непредсказуемыми наплывами. Боги, все замечательно, ты открываешь свои глаза, у тебя все хорошо, но какая-то космическая вспышка - все... Ты уже другой кто-то, при этом, ты понимаешь, что ты гонишь сейчас, дичайше гонишь, но не можешь остановиться, будто с каждым вдохом все больше нагребает эта шиза, тебе нужно все до последней капли выплеснуть. Затем снова ты улыбаешься, тебя попускает, но ты сжираешь себя за причиненные людям неудобства, кто попал под руку в тот момент. Вот, как оказалось, в чем моя проблема всей ебаной жизни. 

Я просто не могу контролировать сам себя, о какой полноценной жизни тогда вообще можно думать? Благо, что это все же не настолько часто, как менструация, мда, но мне страшнее с каждым таким появлением товарищей этих все больше и больше. 

В такие дни безумно хочется просто остановить этот пиздец и откинуться. Смешно, что я пишу это в пустоту, но мне намного легче, но стоит заикнуться об этом с кем-то реальным, то меня сразу возвращает туда в разговор с мамой, которая ахуенный врач, к слову, ведь она без консультаций и проверок ставит диагнозы.

LXXVIII

С детства ненавижу, когда у меня что-нибудь забирают, поэтому, тогда же приучила себя быть сильной в этом плане, не дать отобрать у меня то, что я так люблю. Но вещи - это одно, а люди... Люди вообще странные создания. Сколько встречала прохожих в своей жизни, но ни одного лица практически не осталось в памяти, лишь эмоции, которые переживали вместе. Наверное, лица вообще малое количество людей запоминают надолго, но некоторые из них даже у склеротиков остаются в глубинах памяти, потому что они - родное, вечное что-то. 

Вообще, безумно хочу научиться запоминать, но моей памяти хватает лишь на яркие детали, моменты и какие-нибудь ситуации, в которых мне было стыдно и не комфортно, но лица, увы, не моё. Но, опять же, есть такие, на которые даже с закрытыми глазами не получается не смотреть, всегда внутри, всегда глаза помнят. Я хочу сохранить это настолько долго, насколько хватит моего сердца гонять кровь в этом бренном теле. 

Даже, получается так, что это тоже своего рода приручение животного. Меня подкармливали, с каждым разом все на более короткую дистанцию вытягивая руку с вкуснятиной, и так раз, два.... а дальше я уже приручен. Только больно, обычно, бывает животным, которых свои хозяева бросают на большой промежуток времени. Пусть, они и не умеют говорить, но в их глазах всегда читается вся тленность или радость их жизни, зависит лишь от того, брошено животное уже или еще пока нет. Никогда не смотрела "Хатико" (никогда не буду смотреть его), но я, помимо Лиса, еще очень этот пёс сейчас, с таким же жадным взглядом в будущее, что, вот, почти, я уже чувствую его запах, он вот-вот появится, но впустую. Только отголоски смеха и голоса в голове, что начинаешь буквально путать и слышать его на улице, дома (это страшнее всего) и даже, когда спишь. 

Сны... Я столько видела снов! Не зря дедушка Зигмунд говорил, что во время сна человек возвращается на время во внутриутробное состояние, в котором ему «тепло, темно и ничто не раздражает». Так, вот, у меня таких снов, где "тепло и комфортно" крайне мало, ибо снится в основном расчлененка и постоянные бега наперегонки с тем, кто за мной гонится. Он всегда бежит, но страшно, что он всегда догоняет, и я просыпаюсь. Я отвлеклась... есть другие сны - добрые. Добрыми они делаются благодаря теплу внутри меня, я хочу его дарить, я хочу буквально кормить своим теплом, чтобы аж тошнило, вот, насколько эта зима оказалась горячей внутри меня. Иногда даже не хочется просыпаться, чтобы дольше остаться в том маленьком мирке, который я себе там построила. 

Все же, я безмерно рада, что пока еще жива. Я так счастлива от осознания того факта, что в мире столько прекраснейших созданий, я людей имею ввиду, которые буквально брызжут красками, энергией и любовью к жизни. Как же я всегда хотела научиться любить жизнь... Наверное, мне нужно пережить что-то невероятное, как герой Джека Лондона, которого Билл заставил страдать. Но, опять же, эти страдания и родили эту искру, этот огонек чувств к тому, что ты еще в силах поглощать этот наркотик своими легкими.

lxxvii

Бывает такое, что вроде бы и есть всё, но так мало этого "всего", что хочется просто ходить и везде наблюдать сказку, загадку, мистику и все остальные подобные словечки. 

Вообще, не люблю колокола, внутри тогда начинает будто шевелиться что-то, становится плохо, начинают буянить демоны внутри. Становится жутко, хочется сбежать. Сегодня так же... колокола, звон в ушах, вводящий в странное состояние мой мозг. Вообще, помимо звона колоколов, я побаиваюсь птиц, но, в то же время, я их обожаю. Они могут летать, а значит, что могут оказаться, где их душе угодно. Осенью наблюдала уже огромное количество каких-то пернатых у себя над головой довольно близко, они летают кругами, странные такие создания. В общем, сегодня такие же друзья были, но только значительно меньше, штук тридцать может. Под звон колоколов птицы над головой - жутковато. Вообще, часто наблюдаю, что иногда звуки создают такую киношную атмосферу, они сочетаются с действом вокруг. Крутое ощущение, но часто люди серые, больше приходится наблюдать за птицами и котиками. Музыка кругом, прямо, как в "Звуках шума". 

Сегодня почувствовала себя, собственно, в подобной киношной атмосфере, только фильм был жутким, мрачным, такой, в котором всегда ожидаешь в итоге какой-то треш. Но мрачные и жуткие фильмы часто бывают очень красивыми. Тонкая красота, которую обычно люди пропускают, будто в мире существует только насилие, драки и тупые комедии. Ну, или я вижу в этом что-то красивое, не решила еще, кто более болен. 

Хочу замечать больше мрачной красоты, мне так мало завораживающих картинок в этом месте. Заключена в четыре стены, в которых меняются времена года за окном, а внутри все время зима.

lxxvi

Никогда не любила зиму. Как минимум за то, что она дарит то ощущение неумолимого холода, который напоминает мне о быстротечности нашей жизни. Холодные ничего не чувствуют, они уже отслужили свое, и теперь их холодные массы служат одеялом для холодной земли. Но холоду уже не помогут одеяла, да и теплым телом его вряд ли уже согреть. 

Эта зима особенно теплая. Она окутывает своими теплыми руками, дарит то секундное ощущение жизни, наполненности души. Знаете, никогда не поверила бы, что зима может быть теплой, если бы кто-то заикнулся об этом когда-то в разговоре со мной. До глупого смеха иногда доводят меня эти мысли. Глупого, такого наивного и детского, который бывает у шестилетних детей, которые радуются полету бабочки или следят за передвижением пушистого шмеля с ромашки на другой цветок, такой розовый, который надел самую пышную юбку в этом саду и гордится собой. Но шмель не жалеет его убранства. Он всегда добивался своего, я помню. Тепло и зима... Ведь это два взаимоисключающих понятия. А, вот, люди... Люди - это другое, они могу делать парадоксальные вещи, и ничего парадоксального в итоге вы не увидите, ведь это люди. С людьми всегда так. Один человек может осчастливить массы. Ведь так происходит с нынешними звездами. Их любят, а они, ничего не делая сверхъестественного, говорят, появляются среди людей, и этого, как ни странно, достаточно, чтобы люди согрелись. 

Такое бывает не только с известными людьми. Есть самые обычные, а тепла в них, будто они с другой планеты. Не нужно при этом никаких контактов, достаточно просто знать, что это существо реальное. Знание и вера ведь делают странные вещи с нами. Это, как слушать музыку Баха и наполняться вселенским холодом и одиночеством, а тут наоборот - переполнение сосуда теплом и счастьем. На самом деле, я не знаю, что такое счастье. Это, наверное, так же мимолетно, как бежать за розовым закатом, который, с каждым твоим шагом, все ниже и ниже прячется за крышами и дальними холмами балок и полей. 

Пишу о счастье, будто опять вернулась в девятый класс, меня заставляют писать сочинение о каком-то нелепом листике, который увязался по дороге за мной. Никогда не забуду это сочинение, наверное потому только, что именно тогда поняла, что писанина об одиночестве легко дается, главное - быть таким же одиноким листиком. Я снова наполнилась теплом, божественное чувство, а это сделало обычное детское сочинение, которое заканчивалось недетским горьким концом: "...дверь закрылась. Лист все так же продолжал умирать возле красной двери и ждать, что, хоть в конце своей жизни, его все же познакомят с теплом, наполнят радостью и не выбросят в этот холодный мир, переполненный шумом шагов приближающейся зимы."

lxxv

Однажды просыпаешься и ничего не хочешь. Вставать не хочется. Дышать не хочется. Палец вылез в холодное пространство из-под одеяла - ничего страшного. Только через секунду ты чувствуешь, что скоро окоченеешь, и пальчик снова оказывается в тепле и уюте. Так, вот, хочу быть вылезшим пальцем, который будут постоянно укутывать в теплые одеяла. 

Встала. Хочется лечь обратно. Не хочется перемещаться по холодному дому. Хочется жить дальше во снах, где вечное лето и длинные дни. Хочется вообще забыть, что тебе двадцать два года. Хочется. 

Так много людям хочется, но времени все равно. Оно постоянно летит. Зачем только люди придумали себе точку опоры в виде секунд, минут и часов? Разве не проще было бы жить, как и раньше, не зная, что за день, сколько тебе лет и сколько тебе осталось. Разве незнание не более мотивирующее в данном случае? Мне кажется, что более. Ведь ты не сможешь себе сказать: "Мне только 15, пошла гулять, у меня вся жизнь еще впереди." Или: "Мне уже 25, а я ничего не добился. Пойду посплю еще часиков несколько и приступлю менять жизнь." А она все исчезает, тает, ее и не было вовсе теперь. 

Вот, опять я подумала, что мне двадцать два. Двойка и двойка. Страшные цифры, когда осознаешь, что только недавно поступал в универ и хотел учиться, но пролетели четыре года, наступил пятый, в котором уже одной четверти нет. Куда делся месяц? Он исчез.

Всё исчезает. Это настолько тлен, что может понять только душа.