LXXXIV

не знаю, но кажется, отношения мертвы, и их уже никак не воскресить. ни я, ни он не делает ничего для поддержания страсти, огня и интереса друг к другу. я не знаю, что мне делать и куда двигаться дальше, все же семь лет - это большой срок. такое чувство, что я утратила свою индивидуальность, любовь к жизни и желание просыпаться по утрам, я жива, но существую, эта жизнь не имеет смысла для меня. 

иногда кажется, что ему просто удобно, ничего не хочется менять, ибо и так пока комфортно. сижу, опять слёзы текут сами по себе, они уже изучили все дороги на моем лице, которые в итоге все равно ведут в никуда.

хочется завязать глаза и выйти на дорогу - будь, что будет. 

я [02.12.19 09:56]

"я перестала хотеть открывать глаза, каждый новый день как ужасное испытание. не хочу жить."

он [02.12.19 09:56]

"Да брось ты"

думаю, этим маленьким диалогом в две реплики сказано всё, мне нечего добавить. 

я понимаю, что ничто не вечно, но до последнего надеялась, что с этими отношениями уж точно всё иначе. нет, ребят, человеческое существование абсолютно одинаковое у всех.

Александр Пушкин

Сапожник

(притча)

Картину раз высматривал сапожник
И в обуви ошибку указал;
Взяв тотчас кисть, исправился художник.
Вот, подбочась, сапожник продолжал:
"Мне кажется, лицо немного криво...
А эта грудь не слишком ли нага?"....
Тут Апеллес прервал нетерпеливо;
"Суди, дружок, не свыше сапога!"

Есть у меня приятель на примете:
Не ведаю, в каком бы он предмете
Был знатоком, хоть строг он на словах,
Но чорт его несет судить о свете:
Попробуй он судить о сапогах!

3825

странно, что меня укололо это. странно, что я зашла и просто улыбнулась истерически, наполовину искренне порадовавшись за тебя. странно читать твои стихи, которые ты посвящаешь другим. странно быть человеком, в особенности мной. вряд ли ты помнишь про мой блог вообще... странно.

знаешь, хоть ты и не спрашивал, но у меня всё стабильно. знаешь, а у меня теперь есть кот... одна мечта отправляется к сбывшимся, но тебя в том списке всё так же нет. ты - мечта, не более того. 

сижу, тру руки друг о друга, перекручиваю кольца на среднем и безымянном. странно внутри, больно внутри. 

ты знаешь, захотелось создать сборник своих стихов... чтобы просто они ожили и навечно остались в этой вселенной.

скажи, а ты счастлив? просто интересно, помнишь ли, чувствуешь ли до сих пор меня внутри? я не хотела больно делать, я хотела жить. 

странно, что я это всё пишу, но душа кричит, требует выплеснуть это всё наружу. кричит! 

теперь твои странноватые шутки будут слушать чужие уши, теперь твоим голосом будут читаться книги не мне, но наши. верю, что новеллы ждут меня, а не прочитаны уже тобой какой-нибудь прохожей. 

я не знаю, что я тут делаю, не понимаю, к чему я иду. знаешь, даже коробка с НП всё еще лежит у меня дома. это глупо, правда? 

резко захотелось написать стих, но рифма не идёт.

lxxxiii

Иногда хочется просто свернуться в клубок и не вставать. Просто лежать тихо-тихо, чтобы в итоге стать невидимой. Пусть суетятся вокруг люди, меняются времена года, умирает планета - меня нет, пустота.

Задумалась над тем, что я есть. Мы все рано или поздно думаем об этом. Пришло осознание, чем бы я не являлась на самом деле, я никогда не смогу полностью соответствовать идеальной модели человека для каждого прохожего в моей жизни. Для кого-то я покажусь красивой, кто-то сразу отвернется, остальные вовсе не посмотрят в мою сторону. Т.к. я человек-взрыв, мне сложно совладать со всеми подобными фактами, хотя и понимаю, что этот груз мыслей совершенно бессмысленный, только делает меня тяжелее.

Интересно, есть вообще люди, которые полностью себе нравятся? Я знаю такие примеры, но, в основном, это дамы «без комплексов», как я их называю, у который явно не прекрасное лицо, по моей субъективной модели человека, а также грешат лишним весом, но при этом ощущают (и иногда громко заявляют!) себя красотками и вообще идеальными.

Почему реально симпатичные или даже красивые люди часто комплексуют, а откровенно не красавцы вообще не грузят себя подобной информацией? Что с этим миром не так?

LXXXII

не знаю, почему я не могу выйти из этого замкнутого круга. просто взять и уйти. 

я в отношениях уже довольно продолжительное время, но всё чаще начинаю спрашивать себя "что ты делаешь здесь?". я стою на месте, мои руки связаны, ноги просто не идут. 

хочу перемен. больших перемен.

скоро мне двадцать пять лет... это такая огромная цифра, что слёзы наворачиваются! мне хочется остановить своё старение, хочется застрять здесь и сейчас в этом теле, которое вянет ежесекундно. мой страх быть старой с каждым днём крепчает. сложно жить, боясь чего-то постоянно.

моё тело стало совершенно неидеальным, сравнивая его с ним же год назад. оно вянет, как роза с приходом холодов. остаются шипы и стебель, который когда-то был украшен цветком. кажется, я помешана на своём внешнем виде. но, что мне терять? жизнь бессмысленна, а, потому, я готова сделать своей целью существования - достижение идеальности, насколько это возможно.

идеальность, фотография и признание - три слова, которые заставляют меня жить. я всё ближе к осознанию того, как добиться успеха в фото-искусстве. ещё ближе знание об идеальности внешней. пока вне зоны досягаемости признание меня...

жить, а не существовать.  

LXXXI

странные дела творятся в моей голове, в моей жизни. вроде, есть у меня мать и отец, два родных брата, но, одновременно, нет никого. абсолютно. родственная пустота. 

как бы я не старалась перебороть себя, переубедить, что я люблю родителей, но, в итоге, всё возвращается на круги своя. я буквально ненавижу своих кровных родственников. 

я заболела - помог деньгами брат. меня не покидает чувство, что я в долгу. денежном долгу. сегодня я решила, что до копейки отдам всё, что пошло из его кармана на лекарства, чтобы меня покинула эта мысль раз и навсегда, что я в долгу.

когда ушёл отец (давно его нет с нами), с тех пор она всё талдычит, что вся моя злость из-за его ухода. но, как быть с моей злостью, которая была такой же, когда семья была полной? это она забывала. как забываются и все побои и крики на меня с их стороны. но я помню. помню всё. 

сегодня был серьезный разговор с братом. он попытался на меня замахнуться, также пригрозил, что, если мать умрёт, то я рядом буду лежать. я ответила тем же ему: лежать в земле будет раньше он.

меня также раздражает то, что мне так и норовят показать видео и фотографии его ребёнка. так, никто из четырёх родственников не уяснил, что я детей терпеть не могу. но не далёк тот день, когда они явно поймут, что я не шутила.

родственники... откуда взялись эти мнимые семейные ценности и традиции? я пыталась прийти к этому знанию, найти ответы, но так и не смогла. 

в человеческой жизни всё есть бессмысленным, чем люди охотно пользуются, придумывая свои законы и порядки, устои и традиции, религии и моральные ценности. слышала, что многие считают, что именно моральные устои делают из нас людей. так ли это, если эту мораль придумал такой же двуногий?

lxxx

Странно всё это. Внутри бурлят чувства, а точнее эмоции, которые хочется выплеснуть наружу. Скоро начнёт свистеть чайник. Он уже свистит, я включила "Requiem in D minor", теперь полное наслаждение данным моментом. 

В мои уши пробираются звуки, которые вместе создают идеальное произведение. Эта музыка кидает из крайности в крайность: то хочется идти и убивать, как в "Печальной балладе для трубы", то хочется забраться на самую высокую гору и просто оказаться в объятиях самой Вселенной. Но разве не в этом суть музыки? Разве она не должна заставлять творить безумства? Да... это Она!

А в чём же безумство Розы? В чём её безумство? Я не знаю, но уверена лишь в одном - она стареет. Сегодня я смотрела на её отражение в зеркале. Мне хватило 15 минут, чтобы полностью возненавидеть её ещё разок. Она смотрит на меня этими глазами, которые, говорят люди, могут изменить своё настроение на бешеное в мгновение ока. Я много раз обещала себе самой, что люди не достойны моего внимания, они не достойны того, чтобы я тратила свои нервные клетки на них, но я не умею иначе. В конце концов, я ведь тоже человек. 

Я тут решила, что к двадцати четырём многие люди уже имеют за плечами достижения, так пора и мне напрячь свои извилины, дабы вспомнить хотя бы одно из этих сказочных успехов. Так-с... чего-то не выходит. Быть может подойдёт окончание университета? Нет, заслугой это сложно назвать, так как все мы знаем, как учат в украинских университетах людей. То есть, если меня спросить что-то о транспорте или экономике, то мало найдётся тех вопросов, на которые я с гордостью и полной уверенностью смогу ответить. 

Я знаю! За свою жизнь я научилась думать своей головой, а не оперировать навязанными семьёй "знаниями" и "истинами". Я научилась понимать, что люди живут надуманными ценностями. Я узнала, что бога нет, по крайней мере, он не является мужиком на облаке. Благодаря телескопам я поняла, что мы ничтожные организмы, которые нечаянно научились думать. Как мы теперь все понимаем, умение думать - не всегда классно, ибо, чем больше задаём вопросов, тем меньше находим на них ответов. А так и до суицида не далеко. Я научилась (в большинстве случаев и когда чувствую в том необходимость) говорить людям, что они ничтожны. Сначала это сложно, ведь неправильно просто так грубить, но что такое эти "грубить" и "неправильно"? Вот, я тоже не знаю. 

В общем, материального во моей жизни столько же, сколько в Летове трезвости. Выходит, что мои достижения - это моё собственное восприятие и понимание мира, хоть и на несколько процентов. 

Сегодня 20 февраля. Я всё-таки не успела пожить в двадцати трёх. А с каждым годом чувство того, что время всё ускоряется и ускоряется, растёт и крепчает. Жизнь - боль. 

lxxix.

Хочется кричать иногда от своей ущербности, дело даже не во внешности, ибо это, куда глубже засело. В самой ебаной голове. 

Сегодня (как долго мы этого все ждали) слушала ускорение и замедление шума в голове. Столько ебаных голосов, не то, чтобы там все говорят, кого я знаю, я даже не в курсе, голоса ли это, но, когда оно появляется, то я хочу разорвать свою голову. Она меня убивает, мне кажется. Если попытаться объяснить, то это происходит, как медленная вспышка шепота, которая постепенно разгоняется, будто ее подталкивают все сильнее и сильнее. Когда я уже понимаю, что пора перекрикивать это, то начинается паника и какие-то дебильные припадки: я кидаюсь на всех и вся, веду себя странно. Я не хочу сказать, что я вся такая бедненькая и мне плохо, но я предполагаю, что плохо всем, кто со мной контактирует в момент такого моего состояния душевного. 

Я помню себя в детстве, когда впервые такое услышала. Очень яркое воспоминание, будто вчера произошло только. Я даже помню, что я была в футболке и шортах. Мне было лет шесть-семь, не более того. Я играла, как обычно, со своей куклой, как начинаю истерически смеяться и испытывать шок, потому что я не смогла, кроме, как смехом, заглушить то, что мне наговаривали в мозгу. Это были два голоса - мужской и мальчика такой, ну, тонкий что ли. Они говорили, они что-то яро обсуждали, эм, в моей голове. Я не помню точно, но я схватилась за свою черепушку, чтобы они замолчали. Мне было страшно, но потом такого не было долго. Периодичность этого явления меня смущает, ибо я не могу вычислить, когда будет следующий раз. Единственное, что я знаю наверняка, что частота этих визитов увеличилась с возрастом. Что, если со мной действительно не так что-то? Очень парадоксально или даже просто иронично, что родные и близкие в таких ситуациях пытаются отречься от возможности того, что их близкий человек все же неуравновешенный. Хах! Это просто смешно, что таким образом родня сама же усугубляет ситуацию. 

Помню, как-то однажды я сказала маме, что чувствую себя неспокойно, что я боюсь того, что я действительно сорвусь когда-нибудь и просто натворю что-то неисправимое. На что мне посмеялись в лицо, сказали, что я, как обычно, выдумываю, что со мной все хорошо, я вполне нормальная, обычная короче говоря. Ну, с тех пор своей головой я ни с кем не делюсь. Так, могу пыль с поверхности своих переживаний и мыслей струсить кому-то в мозг, что не будет убивать сразу или отталкивать от меня. Но так, чтобы погрузить человека туда полностью, увольте, это чревато последствиями, да я просто буду высмеянной и поставленной в тупик. 

Так, возвращаясь к своим сожителям мозговым, очень странно, что тот случай из детства я помню до мелочей, а сказать, что могу вспомнить, о чем разговаривают сейчас там, я не могу вообще. Во-первых, их стало больше, как мне показалось. Во-вторых, они неразборчиво шумят, но это больше, чем просто дискуссия каких-то мальчика с дядькой. 

К слову, когда происходят такие замыкания, у меня будто дергается что-то в шее и голове, что иногда я дергаюсь в действительности. Я снова высказалась по поводу своей головы. Тут уже куча текстиков про мою голову, и ничего не меняется. 

Я думала над тем, что пора брать себя в руки, исправлять это как-то. До боли в груди сложно справляться с непредсказуемыми наплывами. Боги, все замечательно, ты открываешь свои глаза, у тебя все хорошо, но какая-то космическая вспышка - все... Ты уже другой кто-то, при этом, ты понимаешь, что ты гонишь сейчас, дичайше гонишь, но не можешь остановиться, будто с каждым вдохом все больше нагребает эта шиза, тебе нужно все до последней капли выплеснуть. Затем снова ты улыбаешься, тебя попускает, но ты сжираешь себя за причиненные людям неудобства, кто попал под руку в тот момент. Вот, как оказалось, в чем моя проблема всей ебаной жизни. 

Я просто не могу контролировать сам себя, о какой полноценной жизни тогда вообще можно думать? Благо, что это все же не настолько часто, как менструация, мда, но мне страшнее с каждым таким появлением товарищей этих все больше и больше. 

В такие дни безумно хочется просто остановить этот пиздец и откинуться. Смешно, что я пишу это в пустоту, но мне намного легче, но стоит заикнуться об этом с кем-то реальным, то меня сразу возвращает туда в разговор с мамой, которая ахуенный врач, к слову, ведь она без консультаций и проверок ставит диагнозы.

LXXVIII

С детства ненавижу, когда у меня что-нибудь забирают, поэтому, тогда же приучила себя быть сильной в этом плане, не дать отобрать у меня то, что я так люблю. Но вещи - это одно, а люди... Люди вообще странные создания. Сколько встречала прохожих в своей жизни, но ни одного лица практически не осталось в памяти, лишь эмоции, которые переживали вместе. Наверное, лица вообще малое количество людей запоминают надолго, но некоторые из них даже у склеротиков остаются в глубинах памяти, потому что они - родное, вечное что-то. 

Вообще, безумно хочу научиться запоминать, но моей памяти хватает лишь на яркие детали, моменты и какие-нибудь ситуации, в которых мне было стыдно и не комфортно, но лица, увы, не моё. Но, опять же, есть такие, на которые даже с закрытыми глазами не получается не смотреть, всегда внутри, всегда глаза помнят. Я хочу сохранить это настолько долго, насколько хватит моего сердца гонять кровь в этом бренном теле. 

Даже, получается так, что это тоже своего рода приручение животного. Меня подкармливали, с каждым разом все на более короткую дистанцию вытягивая руку с вкуснятиной, и так раз, два.... а дальше я уже приручен. Только больно, обычно, бывает животным, которых свои хозяева бросают на большой промежуток времени. Пусть, они и не умеют говорить, но в их глазах всегда читается вся тленность или радость их жизни, зависит лишь от того, брошено животное уже или еще пока нет. Никогда не смотрела "Хатико" (никогда не буду смотреть его), но я, помимо Лиса, еще очень этот пёс сейчас, с таким же жадным взглядом в будущее, что, вот, почти, я уже чувствую его запах, он вот-вот появится, но впустую. Только отголоски смеха и голоса в голове, что начинаешь буквально путать и слышать его на улице, дома (это страшнее всего) и даже, когда спишь. 

Сны... Я столько видела снов! Не зря дедушка Зигмунд говорил, что во время сна человек возвращается на время во внутриутробное состояние, в котором ему «тепло, темно и ничто не раздражает». Так, вот, у меня таких снов, где "тепло и комфортно" крайне мало, ибо снится в основном расчлененка и постоянные бега наперегонки с тем, кто за мной гонится. Он всегда бежит, но страшно, что он всегда догоняет, и я просыпаюсь. Я отвлеклась... есть другие сны - добрые. Добрыми они делаются благодаря теплу внутри меня, я хочу его дарить, я хочу буквально кормить своим теплом, чтобы аж тошнило, вот, насколько эта зима оказалась горячей внутри меня. Иногда даже не хочется просыпаться, чтобы дольше остаться в том маленьком мирке, который я себе там построила. 

Все же, я безмерно рада, что пока еще жива. Я так счастлива от осознания того факта, что в мире столько прекраснейших созданий, я людей имею ввиду, которые буквально брызжут красками, энергией и любовью к жизни. Как же я всегда хотела научиться любить жизнь... Наверное, мне нужно пережить что-то невероятное, как герой Джека Лондона, которого Билл заставил страдать. Но, опять же, эти страдания и родили эту искру, этот огонек чувств к тому, что ты еще в силах поглощать этот наркотик своими легкими.

lxxvii

Бывает такое, что вроде бы и есть всё, но так мало этого "всего", что хочется просто ходить и везде наблюдать сказку, загадку, мистику и все остальные подобные словечки. 

Вообще, не люблю колокола, внутри тогда начинает будто шевелиться что-то, становится плохо, начинают буянить демоны внутри. Становится жутко, хочется сбежать. Сегодня так же... колокола, звон в ушах, вводящий в странное состояние мой мозг. Вообще, помимо звона колоколов, я побаиваюсь птиц, но, в то же время, я их обожаю. Они могут летать, а значит, что могут оказаться, где их душе угодно. Осенью наблюдала уже огромное количество каких-то пернатых у себя над головой довольно близко, они летают кругами, странные такие создания. В общем, сегодня такие же друзья были, но только значительно меньше, штук тридцать может. Под звон колоколов птицы над головой - жутковато. Вообще, часто наблюдаю, что иногда звуки создают такую киношную атмосферу, они сочетаются с действом вокруг. Крутое ощущение, но часто люди серые, больше приходится наблюдать за птицами и котиками. Музыка кругом, прямо, как в "Звуках шума". 

Сегодня почувствовала себя, собственно, в подобной киношной атмосфере, только фильм был жутким, мрачным, такой, в котором всегда ожидаешь в итоге какой-то треш. Но мрачные и жуткие фильмы часто бывают очень красивыми. Тонкая красота, которую обычно люди пропускают, будто в мире существует только насилие, драки и тупые комедии. Ну, или я вижу в этом что-то красивое, не решила еще, кто более болен. 

Хочу замечать больше мрачной красоты, мне так мало завораживающих картинок в этом месте. Заключена в четыре стены, в которых меняются времена года за окном, а внутри все время зима.

lxxvi

Никогда не любила зиму. Как минимум за то, что она дарит то ощущение неумолимого холода, который напоминает мне о быстротечности нашей жизни. Холодные ничего не чувствуют, они уже отслужили свое, и теперь их холодные массы служат одеялом для холодной земли. Но холоду уже не помогут одеяла, да и теплым телом его вряд ли уже согреть. 

Эта зима особенно теплая. Она окутывает своими теплыми руками, дарит то секундное ощущение жизни, наполненности души. Знаете, никогда не поверила бы, что зима может быть теплой, если бы кто-то заикнулся об этом когда-то в разговоре со мной. До глупого смеха иногда доводят меня эти мысли. Глупого, такого наивного и детского, который бывает у шестилетних детей, которые радуются полету бабочки или следят за передвижением пушистого шмеля с ромашки на другой цветок, такой розовый, который надел самую пышную юбку в этом саду и гордится собой. Но шмель не жалеет его убранства. Он всегда добивался своего, я помню. Тепло и зима... Ведь это два взаимоисключающих понятия. А, вот, люди... Люди - это другое, они могу делать парадоксальные вещи, и ничего парадоксального в итоге вы не увидите, ведь это люди. С людьми всегда так. Один человек может осчастливить массы. Ведь так происходит с нынешними звездами. Их любят, а они, ничего не делая сверхъестественного, говорят, появляются среди людей, и этого, как ни странно, достаточно, чтобы люди согрелись. 

Такое бывает не только с известными людьми. Есть самые обычные, а тепла в них, будто они с другой планеты. Не нужно при этом никаких контактов, достаточно просто знать, что это существо реальное. Знание и вера ведь делают странные вещи с нами. Это, как слушать музыку Баха и наполняться вселенским холодом и одиночеством, а тут наоборот - переполнение сосуда теплом и счастьем. На самом деле, я не знаю, что такое счастье. Это, наверное, так же мимолетно, как бежать за розовым закатом, который, с каждым твоим шагом, все ниже и ниже прячется за крышами и дальними холмами балок и полей. 

Пишу о счастье, будто опять вернулась в девятый класс, меня заставляют писать сочинение о каком-то нелепом листике, который увязался по дороге за мной. Никогда не забуду это сочинение, наверное потому только, что именно тогда поняла, что писанина об одиночестве легко дается, главное - быть таким же одиноким листиком. Я снова наполнилась теплом, божественное чувство, а это сделало обычное детское сочинение, которое заканчивалось недетским горьким концом: "...дверь закрылась. Лист все так же продолжал умирать возле красной двери и ждать, что, хоть в конце своей жизни, его все же познакомят с теплом, наполнят радостью и не выбросят в этот холодный мир, переполненный шумом шагов приближающейся зимы."

lxxv

Однажды просыпаешься и ничего не хочешь. Вставать не хочется. Дышать не хочется. Палец вылез в холодное пространство из-под одеяла - ничего страшного. Только через секунду ты чувствуешь, что скоро окоченеешь, и пальчик снова оказывается в тепле и уюте. Так, вот, хочу быть вылезшим пальцем, который будут постоянно укутывать в теплые одеяла. 

Встала. Хочется лечь обратно. Не хочется перемещаться по холодному дому. Хочется жить дальше во снах, где вечное лето и длинные дни. Хочется вообще забыть, что тебе двадцать два года. Хочется. 

Так много людям хочется, но времени все равно. Оно постоянно летит. Зачем только люди придумали себе точку опоры в виде секунд, минут и часов? Разве не проще было бы жить, как и раньше, не зная, что за день, сколько тебе лет и сколько тебе осталось. Разве незнание не более мотивирующее в данном случае? Мне кажется, что более. Ведь ты не сможешь себе сказать: "Мне только 15, пошла гулять, у меня вся жизнь еще впереди." Или: "Мне уже 25, а я ничего не добился. Пойду посплю еще часиков несколько и приступлю менять жизнь." А она все исчезает, тает, ее и не было вовсе теперь. 

Вот, опять я подумала, что мне двадцать два. Двойка и двойка. Страшные цифры, когда осознаешь, что только недавно поступал в универ и хотел учиться, но пролетели четыре года, наступил пятый, в котором уже одной четверти нет. Куда делся месяц? Он исчез.

Всё исчезает. Это настолько тлен, что может понять только душа.

LXXIV

Существует множество вещей, о которых могу говорить, но о которых могу говорить вечно - это Звезды, Небо, Вселенная. Я чувствую так себя не одинокой. 

Бывает, стоишь, куришь во дворике, поднимаешь автоматически голову вверх (кстати, почему-то люди машинально смотрят в небо и на некоторое время становятся совершенно другими людьми, а завтра уже работа, мусор, грязь, пустая голова, но звезды... они заставляют задумываться) и будто какой-то болтик раскручивается, и из груди рвется огромное количество тепла, надежды и осознания своей ничтожности. Надежды на то, что не одни. Если думать логически, то среди сотен миллиардов тел, из которых миллионы таких же пригодных, как наша, найдется жизнь. 

Да, мы двигаемся вперед, мы не стоим на месте, прогрессируем в науке и технике. Но проблема в том, что деньги тратятся внутри шарика нашего, никак люди не хотят приоткрыть глаза. Что, если все совершенно не так, как мы думаем и хотим верить? Наткнулась на картинку, там сущая правда изложена была, типа, что люди через много лет будут смеяться над нами, неандертальцами, что верили, что шарик круглый, как мы смеялись над плоской ее версией. 

Да, вообще-то, there is no spoon. С чего бы планете не быть хоть восьмиугольником? Кстати, под кислыми ведь фракталов много, всё есть фракталы. А теперь могут делать фотографии сверхмелких частиц, далее следую фотографии сверхмелких частиц, которые наполняют исследуемую сверхмелкую частицу. Как бы тут до бесконечности... 

Тогда что есть предел? Где искать край мира и вообще можно ли его найти? 

Вот, к примеру, все никак не могу забыть белок наш двуногий, который гуляет по нашему организму. Две ноги... Понимаете? Человек - ты ебанная пародия, но на что я еще не узнала, но очень хочу. Хочу, значит узнаю.

LXXIII. счастье - всего лишь плод нашего воображения, созданный для того, чтобы жизнь не казалась нам полностью бессмысленной.

Я так часто думаю о значении слова "счастье", что кажется и нет точного его определения. 

Многим людям свойственны выражения типа: "счастье - это быть здоровым", "счастье - это, когда твои дети и родные здоровы", "счастье - это жить честно и относиться по-доброму к каждому встречному". Чудно, но если кто-то из близких, который посредством своего здоровья делал тебя счастливым, умрет? Выходит, что ты будешь несчастлив? А почему? Ведь душа освободилась наконец-то от этой кожаной обузы, стала свободна от земных забот и несправедливостей. Но нет, это несчастье, вы что! 

Вздорно думать, что счастье напрямую зависит от всего окружающего тебя, а не от тебя лично. Как по мне, то счастье - это всего лишь наше нейтральное отношение ко всему происходящему. Ведь, если кто-то тебе нагрубит, а ты никак не отреагируешь, то ты не будешь несчастлив от мыслей, что ты кому-то не понравился или сделал что-то плохое, а просто подумаешь, что у этого человека, который нагрубил, несчастье. 

Гуляю по улице. Вижу много лиц, но все (почти все) они поникшие, погруженные в какие-то проблемы, вечные проблемы. Каждый человек может часами рассказывать о своих проблемах, но когда он счастлив, то ему и делиться своими мыслями на этот счет нет времени, он просто ловит этот момент. Я же хочу сказать, что счастье не должно быть просто моментом, оно должно быть неотъемлемой твоей частью. Ведь счастье в нейтральном отношении, повторюсь. 

Вот, получил ты плохую оценочку в школе, лицее, университете. И что? Ты побежишь плакать в туалет или начнешь проклинать учителя, преподавателя? Или все-таки ты сделаешь вывод, что у учителя плохой день (хотя, это всего лишь отношение к происходящему данного конкретного человека и не более того), что не нужно грузить свою голову какими-то цифрами. Ты ожидал одну, а тебе поставили другую, но это всего лишь цифры, им все равно на тебя, как и тебе должно быть все равно на них. Ведь твои знания зависят от того, что выучил или узнал, а не от того, насколько высокая оценка будет стоять за них. 

Очень часто замечаю, как сильно портится настроение у людей, на которых срываются кондукторы маршруток. Это забавно наблюдать, ведь, когда стоит молодая девушка и орет на пассажиров, ибо ей плохо, может быть месячные пошли или у парня не встал на ее целлюлитный зад, то хочется смеяться громко-громко, потому что понимаю, что она делает хуже лишь себе, а не окружающим, потому что забивает свою голову проблемами, которые создала сама себе посредством размышлений на тот или иной счет. 

В общем говоря, хотелось бы закончить свою мысль словами другого человека, а точнее его книги: 

"— Все классики-гуманисты утверждали, что природа человека заключена в постоянном поиске счастья.

— Но есть закон Гаутамы, — сказал Дракула, — открытый двадцать пять веков назад. Когда никаких классиков-гуманистов еще в проекте не было. Он гласит: «любое движение ума, занятого поиском счастья, является страданием или становится его причиной»."

LXXII

Говорят, что начиная с семи месяцев от рождения, ребенок при виде себя в зеркале начинает понимать, что он именно тот, кто перед ним в отражении. Вот, думаю, а когда у меня это произошло впервые и что были за чувства? Сейчас я даже не представляю ответа на этот вопрос. Но даже в 22 я сажусь перед зеркалом и начинаю смотреть этому человеку в глаза. Такое чувство, что меня закупорили внутри этого животного, и я посредством глаз пытаюсь крикнуть себе в мозг, чтобы это тело осознало, что оно не одно. Если я уже об этом пишу, значит у меня происходят изменения в сознании. 

Обычно, когда человек смотрит на себя в зеркало, то он пытается увидеть в себе какие-то добавившиеся достоинства и не замечать недостатков; вторые - наоборот; третьи пытаются понять, что же они такое. К третьим отношу себя я, позволяю такую себе роскошь. Чтобы сказать, что я близка к ответу разгадки человечества, наверное, нужно умереть и воскреснуть, чтобы ответить на главный вопрос жизни (как парадоксально, что главный вопрос жизни заключается в ее конце, то бишь смерти): что же там после смерти? Опять же, если брать во внимание истории "очевидцев" - переживших клиническую смерть, то можно сделать вывод, как это, собственно, и сделали задолго до меня: люди видят то, что на протяжении всей сознательной жизни человека, говорили или даже вдалбливали, что это переросло в нечто абсолютно не опровергаемое - в конце тоннель, свет, дальше близкие, которые умерли уже. И это видят большинство, потому что они всегда верили, что именно так и есть. У меня вопрос: если я поверю во что-то оное, то это будет также абсолютно верным, как и тоннель со светом? Скорее всего, да. 

Но, чтобы искренне поверить, нужно быть очень неопровержимо настроенным, что никто никогда не сможет тебя переубедить. Это сложно, безмерно сложно, я считаю. 

Вот, когда сидишь перед зеркалом и спрашиваешь эти глаза, что же они хотят, что же там внутри меня, что так рвет мое сердце и душу, они молчат, они посылают какие-то сигналы мне в мозг, но мне сложно их понять.

LXXI

Все чаще со мной происходит больше приступов панической атаки, вплоть до того, что будет ярко светить свет в комнате, и будет страшно. Сложно ли так жить? Да, считаю сложноватым постоянно чувствовать кого-то сзади себя, а сколько тишины засело в темных углах моего дома, это просто с ума сойти можно. 

Я долго думала (всегда так делаю), что же является причиной данного отклонения внутри моей головы, но не смогла найти ответа. Конечно подсознательно я понимаю из-за чего, явно вижу перед глазами причину данной паники, но мне страшно признаться, что действительно из-за них это. Мне теперь страшно буквально везде. Меня спасают от них только другие они, легкие, не страшные (по крайней мере, я так сейчас считаю).

Стою перед зеркалом, хочу умыться, опускаюсь, жду пока в ладошках появится маленькое озеро, но тут холод пробежал по спине, мне нужно умыться, но я боюсь закрыть глаза на несколько секунд, потому что я отчетливо понимаю, что я в ванной не одна. Потом я пересиливаю свой страх, быстро беру себя в руки и умываюсь. Так каждое утро.

LXX.

Почему так часто я думаю о том, что мне чего-то не хватает? Может, если эти мысли часто приходят в голову, то на это стоит обратить внимание? Мне грустно понимать. что я действительно несчастна, при всем этом, имея родных, любимых и любима сама. Может не то любовь, что мы привыкли называть любовью? Нет, нет, я ни в коем случае не хотела бы, чтобы любимый человек подумал, будто я его разлюбила, а в глаза сказать не могу. Нет. Я лишь хочу понять истину, я хочу узнать суть и так ответить на все вопросы, которые не дают мне покоя.

Очень странно, но именно сейчас я не думаю, о чем писать, слова сами бегут прочь из моей головы. Знаете, это сопоставимо с первым удачным половым актом, который произошел с предметом вожделения, именно твоим предметом, ты ведь так этого момента ждал, и, вот же он, настал родной... Да, но в это же время и нет. Почему? Да, не имею понятия даже. Моя муза (что это кстати?) снова посетила меня или это все музыка Грушина? Да, хорошие пальцы, хорошая игра, грусти навевает неимоверно много, но грусть ли это, что заставляет восхищаться? Может в грусти истина, а не в спорах? Ведь всё, что было создано великими лишь порыв химии, которая есть реакция на разрыв отношений, первую неделю отношений, которые все равно закончатся или, последнее и самое замечательное, это одиночество. Из одиночества грусть, а из грусти мысли. 

Разве вы часто задумываетесь о чем-то сложном и странном, когда счастливы? Счастье дурманит, во время счастья человек слеп, допускает ошибки даже в том, что делал до этого момента превосходно. Вы замечали, что у многих мыслителей, художников, поэтов, даже у великих военачальников невероятно глубокий и еще более невероятно грустный взгляд. Они с портретов будто смотрят в самую твою душу, будто понимают твои мысли и вот-вот что-то поведают важное, но молчат, продолжают смотреть неумолимо печальными глазами. И ты продолжаешь ждать, проходит время, уходишь, а взгляд тебя провожает, ты чувствуешь эту грусть, а она чувствует тебя. 

Монро погибла из-за очень простой, но невероятно сложной одновременно, вещи. Это банальный вопрос, как кажется, в 35 лет: "Для чего я живу?" Например, в 5 я не задавала себе этот вопрос, но уже в 7 я спросила себя об этом. Не было ответа. Сейчас спрашиваю, но его по прежнему нет. Что, если ты хоть раз задался этим вопросом всерьез, то уже никогда не сможешь выбросить его из своей головы? Что, если именно он сводит меня с ума, что если именно он жрет мой мозг? 

Если кто-нибудь когда-нибудь ответит на этот вопрос, то, пожалуйста, сразу объявите об этом открытии, которое перевернет всё на этой планете.  

LXIX.

Просто так давно уже здесь не была. А время идет, бежит, улетает, не иначе. Голова говорит, говорит, говорит, а параллельно время тает, мне его не вернуть. Я плачу? Нет, я просто напоминаю себе о том, что уходит безвозвратно. 

Не знаю даже, о чем черкнуть пару строк. Может о весне, которая пришла вчера и открыла дверь в лето? Ну, пахнут деревья, уже мимо лица даже пролетел шмель, а быть может и не он один, просто я могла не заметить. А может и шмеля никакого вовсе не было. Я все это придумала. Голова что-то снова шумит, говорит, говорит, говорит. 

Я иногда теряю контроль над собой, я зверски улыбаюсь и вспоминаю о призраке, который мимолетно исчез из моей, и без того, серой жизни. Хотя, нет, она не серая, она просто еще не разукрашенная. Вспоминаю его темный, полупрозрачный, еле ощутимый и такой недосягаемый взгляд. Эти сладкие моменты выступают сиропом на моих губах, я облизываю и снова возвращаю на ту, самую верхнюю, полку, чтобы никто не достал и не смог отобрать у меня нечто безмерно важное и жизненно необходимое. 

Я снова закрываю глаза. Снова вода летит прямо мне в лицо. Это она... Она единственная путь к счастливой жизни. Вся вода выльется моими глазами и окропит поле, на котором вырастут плоды гнилые, страшные и ядовитые. Это дерево посажено внутри меня, оно не поливается, но оно существует. Это дерево есть у каждого из нас. Да, несомненно. Совсем рядом возле него растут кусты, трава, цветы. Все это можно сорвать и тогда, именно тогда, это дерево начнет свое действо. Человека можно считать, что нет. Ну, тело есть, но душа ли не самое важное в этом самом теле? 

Душа уже стала шмелем, пролетела мимо моего лица, улетела прочь и я больше его не вижу. Призрака до сегодня не было. Спасибо, что снова пришел. 

LXVIII. давайте будем не "нормальными", а честными хотя бы с собой!

Забавно, когда люди говорят, что они единственные, кто прав и достоин жить только потому, что они являются "нормальными" по общепринятым меркам "нормальности". То бишь, получается так, что, если ты нетрадиционной ориентации, наркоман, социофоб, маньяк или еще "ненормальный" какой-нибудь, то ты автоматически исключаешь возможность иметь дом, семью, работу и признание людей, последнее особенно важно, ибо этот фактор чаще всего ставится на первое место (какого хуя только?), а потом люди вскрываются, падают с крыш или просто тихо самостоятельно сходят с ума у себя в комнатушке 6х3.

Странно, что большинство насилия и садистского отношения к детям наблюдается в "нормальных" семьях, алкоголизм туда же, педофилия - привет. Так как можно утверждать, что ты плохой семьянин, если ты лесбиянка или гей? Неужели настолько узколобые люди, что считают традиционность началом всех начал в нормальную жизнь? 

Вот, большинство уходит из жизни по собственному желанию только из-за "давки" на них со стороны "нормальных, вечных, добрых" людей. "ТЫ ЛЮБИШЬ МУЖЧИН, БОЛЬНОЙ УБЛЮДОК, ТЕБЕ НЕ МЕСТО СРЕДИ НАС, ТЫ НЕ ДОСТОИН!!!" - говорят добрые люди. Наверное, когда люди поймут, что нет ни одного нормального человека, ибо мы все больны, то может быть тогда и прекратятся войны и насилия среди себе подобных. 

В некоторых государствах уже осознали, что педофилия и насилие не идет конкретно из нетрадиционных масс, а даже наоборот из "нормальных" их больше вылазит. Людям дали свободу, дали этот глоток воздуха, которого им так не хватало. 

"Конечно, я созвал эту пресс-конференцию и для того, чтобы ответить на высказывания, которые позволили себе двое комментаторов из Квебека. Я даже отрастил небольшую щетину, чтобы показать, что я действительно мужчина. Кроме того, я хотел бы им сказать: знаете что? Я очень надеюсь, что как можно большее количество детей будет располагать такими же возможностями, которые были у меня, что у них будут такие же родители, как у меня, которые позволили мне быть индивидуальностью и предоставили мне свободу самовыражения. Которые говорили мне, чтобы я поверил в себя — прежде, чем кто-либо другой в меня поверит. Мне хотелось бы, чтобы большее количество девочек и мальчиков росло в атмосфере любви и поддержки со стороны своих семей. И для меня совершенно ясно, что эти два человека росли в совершенно другой обстановке. Я хочу быть... в какой-то степени — примером для подражания. Если подобное произошло со мной, и если даже моя половая принадлежность подвергается сомнениям — я стремлюсь быть публичным, потому что мне не хочется, чтобы и 50 лет спустя большому количеству мальчиков и девочек приходилось проходить через вещи подобные, случившейся со мной. Чтобы вся их жизнь не была поставлена под сомнение безо всяких на то причин лишь ради того, чтобы посмешить зрителей телепередачи. Я поддерживаю любого человека в этом мире, особенно — тех, кто имеет собственный голос, собственные чувства, собственное мнение — и бросаю вызов всем, кому это не понятно. Сейчас мы живем в такую эпоху, когда, наконец, пришла пора стать свободным, пришла пора для того, чтобы каждый человек чувствовал себя уникальным и верил в себя, не стремясь соответствовать чьим-либо представлениям по каким бы то ни было причинам." 

Джон Гарвин - американский фигурист, выступавший в одиночном катании, трёхкратный чемпион США по фигурному катанию.

LXVII

Погружаясь в извилистые тропы познания Любви, ненароком осознаешь, что ты практически никогда и не приближался к истинному смыслу слова, которым принято называть химию в нашем мозгу. 

Луций Сенека еще до нашей эры сказал, что все, в чем мы нуждаемся, или стоит дешево, или ничего не стоит. Тогда, почему человек позволяет себе давать какие-то оценки или цены любви людей, которые непосредственно его окружают? Почему один будет счастлив от любви одного единственного живого существа, а другому нужно признание и "любовь" всех сразу? Может быть Любовь - это просто вещь, которой можно купить сердца других людей, даже для своей собственной выгоды? Или все же Любовь что-то более непостижимое, чем мы можем себе это представить? 

Я всегда в восторге от людей, которые могут сформировать взгляд и далее донести свои мысли и идеи до чужих ушей или глаз. Тема любви не является исключением, даже, более того, мысли на данную тему должны быть высказаны и увековечены, ведь кроме таких преданий, мы более ничего и не имеем. 

Мне до боли приятно, что есть в моем окружении люди, которые могут говорить, скорее умеют, и имеют отличные (это нормально) от моих взгляды на одни и те же вещи.

Например, один очень хороший и умный человек о Любви думает следующее: 

"Великое - первое, что приходит на ум, когда думаешь о Любви. Тема любви уже настолько испробована, что людям ничего другого не остается, как повторять ее уроки, познавая ее величие. Ведь и правда, Любовь повсюду, она буквально соткала наш мир. Все, что может представить человечество в пределах своей Вселенной - создание Любви.

Познавая мы, несомненно, расширяем свое понимание о ней, обладая Любовью уже настолько, что она захватывает в охапку и буйно спешит показать нам укромные уголки всего своего волшебства.

Все это нетрудно представить, и когда воображение начинает переосмысливать свою Любовь, то мы сталкиваемся с тем, что не можем быть ею целиком и быть непосредственно Любовью. 

Как же скука? Лишь обыденность Любви...

Когда Любви у человека достаточно и даже слишком много, то он может погибнуть в муках, даже более, чем при полном ее отсутствии вовсе. 

Получив море любви, остынь, и пригласи ближнего своего так же купаться в ее теплых волнах. Люди, не ставьте границ, тогда Безграничная Любовь накроет всех нас. только став Нею, мы сможем познакомиться с другими Богами, которые, возможно, покажут нам другое лицо этого странного явления - Любви."

Наверное, я могу понимать многие слова, но такое как "любовь" для меня остается загадкой. Настолько много исходных и противоречий, что сложно осознавать, что все это зло на планете творится во имя или от имени единственно прекрасной Любви, но ведь и Жизнь - начало Смерти, не так ли?